Convivence

E insomma che è successo.
E' successo!

Ok è passato un po' di tempo, e vi scrivo in ritardo.
E, si, lo sapevate tutti, ok.
Insomma sto blog non da più notizie in anteprima.
E poi capirai che notizia, checcefrega.
Beh non avete altro da fare? Le alternative sono tante e valide, che so, L'isola dei famosi, Maria de Filippi, Vespa, Berlusconi.
Ma farò finta di non percepire il vostro malcelato malcontento e malvolentieri malscriverò un'altra pagina del nostro maleamato odiario.
Quindi 24 gennaio 2009 la femmina entra in casa con entrambi i piedi, un bel paio di valige e un cane tipo pitbull raccattato per strada. Chiedi cosa fare alla Polizia, che dicono di chiamare il Comune (che risponde prontamente al telefono a mezzanotte), numero assistenza animali raccattati, si vengono a prendere il cane, con il microchip risalgono al proprietario e tutto risolto in un paio d'ore circa. Nice.
24 gennaio, oggi è il 25 maggio, sono quindi 4 mesi, e mi sento addosso la responsabilità di dare una rigorosa risposta scientifica alle numerose domande che turbinano polverosamente intorno al concetto di convivenza:
Esiste una legislazione in materia?
E' forse questo un peccato capitale?
Dovrai pisciare in giardino per il resto dei tuoi giorni causa bagno occupato?
Ma soprattutto, quali sono le regole per una convivenza che non porti all'omicidio di massa?

E io che ne so?

Di certo imparo ogni giorno, e ciò che potrò dirvi di tanto in tanto è cosa non fare se della con-vita la continuazione a cuor vi sta:

- Purtroppo dovrete smettere di scoreggiare in cucina. Lo so, lo so... se è per questo anche in tutte le altre sale della casa, tranne in bagno e in giardino (ma solo se c'è un buon vento di scirocco)

- Non potrete più pisciare nel lavandino del bagno, per quanto comodo e pratico possa sembrare.

- Rocco Siffredi non è più il vostro regista di riferimento, provate con Buz Lurman, ma non sarà la stessa cosa.

- La combinazione: birra-birra-patatine-birra-noccioline-hotdog-sugna-birra-cipolla-peperone-birra-BurgerKing-birra-ghiacciolo non costituisce più un pasto completo ed equilibrato da proporre per cena.

- Non si appendono ad asciugare i calzini sulle forchette in cucina.

- Niente più esperimenti scientifici, tipo lasciare i piatti sporchi nel lavandino per un mese (da cui si scopre che la digestione avviene spontaneamente, senza bisogno di un intestino).


Continuerò la mia ricerca, e vi terrò aggiornati.
Per adesso ricordiamo le parole di Bart Simpson: un rutto non è una risposta, un rutto non è una risposta, un rutto non è una risposta, un rutto non è...