Mi sento inspirato, quindi a pieni polmoni dico Buon Nasale!
Sono in ferie fino al 5 gennaio, dopo aver fatto svolazzare il drago di fleet street su tutta la città, ora mi godo il meritato riposo.
Novità? uhmmm
Una gatta mi invade casa da qualche tempo a questa parte: ho finalmente il rapporto felino che desideravo qualche tempo fa con il post "fatevi i gatti vostri" (potete vedere foto della suddetta a destra, nel riquadrino uk life).
Sarebbe di proprietà di una famiglia un paio di case dopo la mia, ma ormai è ovvio che lei preferisce me, e tutte le sere quando torno a casa mi aspetta sulla soglia, oppure arriva più tardi miagolando struggente fuori dalla finestra. E' egiziana, ma leopardata da cui il nome Leopatra (il vero nome sarebbe Pye, ma non mi interessa).
Quindi la sera sta da me, mangia, dorme con me e la mattina la metto fuori.
altre cosine... uhmm Carbon Footprint! cioè il motivo per cui sono andato al Siggraph di Los Angeles quest'estate, ha vinto un premio a Tokio e quindi... a febbraio andremo a Tokio io e Matt a ritirarlo! 4 giorni di folle giapponesismo, comprerò una scheda di memoria appositamente per la mia telecamerina e cercherò di farci entrare tutte le stranezze che vedrò.
In tutto questo purtroppo CTR (Cross the Roundabout, 2nd exit) volge al termine... l'ultima puntata arriverà con l'inizio dell'anno, appena torno a casa comincio a lavorarci... ma grosse novità per tutti gli amanti della serie arriveranno, e già si parla di CTR 2... ne vedremo delle belle
beh, saluti a tutti, belli e prosciutti, io sono in italietta già da adesso e la mia hotline è aperta tutti i giorni, chiamatemi
arft a tutti
Monday, December 22, 2008
Wednesday, December 17, 2008
CTR pt13 -- fear and loathing in london
Come tutte le cose belle, CTR, ovvero Cross the Roundabout, 2nd exit, volge ormai al termine, ma lo fa con due scoppiettanti episodi nella capitale d'Europa, Londra!
In questa puntata: i nostri giovani bellimbusti tenteranno di penetrare la City, che risponderà al fuoco adeguatamente, causando loro crisi isteriche, pianto, extrasistole, secchezza delle fauci e un incessante prurito allo scroto.
Tutto si allevierà passando per puro caso all'interno di due zone che li hanno ospitati anni e anni e anni addietro, 5 per Gabriele a Camden Town e 8 per Fabio a Finsbury Park.
Ritrovando luoghi sperduti nella memoria i due si lasciano trasportare dalle ali dell'isteria schizoide.
Ecco a voi fear and loathing in london
In questa puntata: i nostri giovani bellimbusti tenteranno di penetrare la City, che risponderà al fuoco adeguatamente, causando loro crisi isteriche, pianto, extrasistole, secchezza delle fauci e un incessante prurito allo scroto.
Tutto si allevierà passando per puro caso all'interno di due zone che li hanno ospitati anni e anni e anni addietro, 5 per Gabriele a Camden Town e 8 per Fabio a Finsbury Park.
Ritrovando luoghi sperduti nella memoria i due si lasciano trasportare dalle ali dell'isteria schizoide.
Ecco a voi fear and loathing in london
Sunday, November 30, 2008
CTR pt12 -- ... and the Philosopher Stonehenge
Ed eccoci di nuovo qui a parlare del fenomeno che sta scuotendo il mondo intero, un evento che già vanta numerosi tentativi di imitazione: Cross The Roundabout, 2nd Exit.
Universalmente noto sotto l'acronimo di CTR, è ormai un format riconosciuto e scopiazzato, ma niente sarà mai buono come l'originale.
In questa puntata ritroviamo i nostri giovani antieroi di ritorno a Lacock per visitare il museo di Talbot (niente telecamera li...), l'abbazia dove è stato girato qualcosa di Harry potter, ma soprattutto per pranzare finalmente al pub The George Inn, tra i pub o forse Il pub più antico di inghilterra.
Mentre la telecamera fa sempre più i capricci, i nostri emozionati si presteranno ad ammirare Stonehenge, rimanendo amaramente delusi e da li per rifarsi si dirigeranno dritti dritti e senza indugi a Londra.
ecco a voi "... and the Philosopher's Stonehenge"
Universalmente noto sotto l'acronimo di CTR, è ormai un format riconosciuto e scopiazzato, ma niente sarà mai buono come l'originale.
In questa puntata ritroviamo i nostri giovani antieroi di ritorno a Lacock per visitare il museo di Talbot (niente telecamera li...), l'abbazia dove è stato girato qualcosa di Harry potter, ma soprattutto per pranzare finalmente al pub The George Inn, tra i pub o forse Il pub più antico di inghilterra.
Mentre la telecamera fa sempre più i capricci, i nostri emozionati si presteranno ad ammirare Stonehenge, rimanendo amaramente delusi e da li per rifarsi si dirigeranno dritti dritti e senza indugi a Londra.
ecco a voi "... and the Philosopher's Stonehenge"
Wednesday, November 05, 2008
cribbio!
Non avrei mai pensato di dirlo e tantomeno scriverlo, ma...
USA! USA! USA!
U S A!
e speriamo che questa vittoria insegni qualcosa anche alla piccola italia :-)
USA! USA! USA!
U S A!
e speriamo che questa vittoria insegni qualcosa anche alla piccola italia :-)
Tuesday, October 28, 2008
Wednesday, September 10, 2008
CTR pt11 -- harry potting
Ed ecco finalmente dopo la pausa estiva una nuova puntata di CTR, che, come se non lo sapeste, sta per Cross The Roundabout, 2nd exit.
In questa puntata i due giovani anziani si trovano ad affrontare b&b inspiegabilmente affollati, per poi degenerare in una accomodation sopra un pub.
Il proprietario del pub, durante la "colazione" (english breakfast... come la scottish...), saputo che i due si dirigevano a Lacock per il museo della fotografia, dice loro che in quel di loco di Lacock e' stato girato qualcosa di Harry Potter 1 e 2.
E' stato solo un caso, esseri finiti proprio in quel pub? Una coincidenza? I nostri non la pensano cosi'. Ritengono ci sia un'entita' superiore, che loro chiamano "Salsiccia e fagioli", che guidera' per sempre le loro gesta, o almeno finche' le terranno testa ogni mattina.
La caccia agli schermi verdi comincia, ecco a voi harry potting
In questa puntata i due giovani anziani si trovano ad affrontare b&b inspiegabilmente affollati, per poi degenerare in una accomodation sopra un pub.
Il proprietario del pub, durante la "colazione" (english breakfast... come la scottish...), saputo che i due si dirigevano a Lacock per il museo della fotografia, dice loro che in quel di loco di Lacock e' stato girato qualcosa di Harry Potter 1 e 2.
E' stato solo un caso, esseri finiti proprio in quel pub? Una coincidenza? I nostri non la pensano cosi'. Ritengono ci sia un'entita' superiore, che loro chiamano "Salsiccia e fagioli", che guidera' per sempre le loro gesta, o almeno finche' le terranno testa ogni mattina.
La caccia agli schermi verdi comincia, ecco a voi harry potting
Here's your last day. Enjoy!
di hawking? È cosí intelligente come dicono? Cioè il piú intelligente
di tutti? Oppure la sua è una lenta e meditata vendetta contro la
natura?
Se domani non appare la scritta Game Over ognuno potrà avere un
piccolo buco nero portachiavi?
vabè... buon divertimento a tutti :-)
Thursday, September 04, 2008
Aspettative dal CERN
Nessuno si esprime certo riguardo ciò che succederà una volta acceso il super acceleratore di particelle del CERN.
Gli scienziati tuttavia sperano che appaia una grossa scritta lampeggiante nel cielo:
Gli scienziati tuttavia sperano che appaia una grossa scritta lampeggiante nel cielo:
CONGRATULATIONS
YOU HAVE REACHED THE NEXT LEVEL
Monday, September 01, 2008
10 Settembre: Apocalisse. 11 Settembre: Gnocchi.
Che cos'e' queso LHC?
E' un giocattolone del CERN, vediamo la descrizione di Wikipedia:
Il Large Hadron Collider (LHC) è un acceleratore di particelle, attualmente nelle fasi finali di collaudo presso il CERN di Ginevra per collisioni tra protoni e tra ioni pesanti.
LHC è l'acceleratore di particelle più grande e potente mai realizzato dall'uomo, progettato per far collidere protoni ad un'energia nel centro di massa di 14 TeV, mai raggiunta fino ad ora in laboratorio. È costruito all'interno di un tunnel sotterraneo lungo 27 km situata al confine tra la Francia e la Svizzera, originariamente scavato per realizzare il Large Electron-Positron Collider (LEP).
I componenti più importanti del LHC sono gli oltre 1600 magneti superconduttori raffreddati alla temperatura di 1,9 K (-271,25 °C) da elio liquido superfluido che realizzeranno un campo magnetico di circa 8 Tesla, necessario a mantenere in orbita i protoni all'energia prevista. Il sistema criogenico di LHC è il più grande che esista al mondo.
L'entrata in funzione del complesso, inizialmente prevista per la fine del 2007, è stata spostata al 10 settembre 2008, inizialmente ad un'energia inferiore ai 10 TeV.
La macchina accelererà due fasci di particelle che circoleranno in direzioni opposte, ciascuno contenuto in un tubo a vuoto, che collideranno in quattro punti lungo l'orbita, in corrispondenza di caverne nelle quali il tunnel si allarga per lasciare spazio a grandi sale sperimentali. In queste stazioni vi sono i quattro principali esperimenti di fisica delle particelle: ATLAS (A Toroidal LHC ApparatuS), CMS (Compact Muon Solenoid), LHCb ed ALICE. Si tratta di enormi apparati costituiti da numerosi rivelatori che utilizzano tecnologie diverse e opereranno intorno al punto in cui i fasci collidono. Nelle collisioni saranno prodotte, grazie alla trasformazione di una parte dell'altissima energia in massa, numerosissime particelle che attraverseranno rivelatori e le cui proprietà saranno misurate dai rivelatori.
Tra gli scopi principali degli studi sarà cercare fra queste particelle tracce dell'esistenza del bosone di Higgs e di nuove particelle.
Ok, interessante, tra 10 giorni accendono questo mega frullatore.
Ma andiamo alla sezione intitolata "Rischi", che comincia con questa frase:
Secondo alcuni l'LHC potrebbe causare la distruzione della Terra.
ahahah divertente eh!
incollo il resto sempre da wikipedia italiana:
Secondo questi il CERN potrebbe:
* Creare un buco nero stabile[14]
* Creare strangelet, composti fatti da quark strange, che convertono la materia ordinaria in materia strana
* Creare monopoli magnetici che potrebbero catalizzare il decadimento dei protoni
Il CERN, dopo accurati studi teorici[15] ha ribadito[16] le conclusioni di una valutazione già fatta nel 2003 secondo la quale non sussiste alcun pericolo.
Nel 2003 il CERN aveva sostenuto che è noto da tempo che la Terra viene costantemente colpita da raggi cosmici di energia anche enormemente superiore a quella dei fasci di LHC, senza che ciò causi alcun danno. Inoltre, se pure venissero prodotti mini buchi neri, essi evaporerebbero immediatamente per via della radiazione di Hawking e quindi sarebbero innocui.
Un laureato in biologia, fisica e legge, che si definisce "fisico nucleare", tale Walter Wagner[17] aveva sostenuto che un mini buco nero creato in laboratorio è considerevolmente differente da uno creato dai raggi cosmici ad alta energia che colpiscono la Terra. Se i raggi cosmici producono veramente mini buchi neri, come sostengono alcune teorie, viaggerebbero a una velocità relativa alla Terra molto alta (0,9999 c) e, come un neutrino, attraverserebbero la Terra in circa 0,25 secondi senza interagire con la materia; o al massimo se interagissero comunque inghiottirebbero al massimo qualche quark a un ritmo molto lento. Al contrario un mini buco nero creato nell'LHC sarebbe relativamente a riposo, e ci sarebbe una probabilità su 105 che non raggiunga la velocità di fuga terrestre[18]; nel caso la velocità del minibuco nero fosse minore della velocità di fuga della Terra verrebbe catturato dal campo gravitazionale terrestre e dopo un po' di tempo interagirebbe lentamente con la materia e acquisterebbe sempre più massa fino a inghiottire la Terra. Questo a patto che la radiazione di Hawking non esista perché se esistesse allora il mini buco nero evaporerebbe e non ci sarebbe pericolo.
Per quanto riguarda la radiazione di Hawking la sua esistenza non è stata ancora verificata e quindi potrebbe anche non esistere. Se non esistesse i mini buchi neri creati sarebbero stabili e potrebbero distruggere la Terra. Tuttavia, afferma il fisico Landsberg, anche se Hawking sbagliasse il mini buco nero divorerebbe la materia così lentamente che per divorare un milligrammo ci vorrebbe più dell'età dell'universo [19].
Tuttavia, anche se la maggior parte degli scienziati ritiene che non ci sia nessun pericolo, non tutti sono d'accordo con questa affermazione. Secondo lo scienziato tedesco Rossler i mini buchi neri potrebbero nella peggiore delle ipotesi inghiottire la Terra in 50 mesi.[20]. Walter Wagner e Luis Sancho hanno citato in giudizio presso una corte delle Hawaii il Cern, il Fermilab di Chicago e il Dipartimento dell'Energia degli Stati Uniti che hanno partecipato alla costruzione dell'acceleratore. [21]
Gli scienziati del CERN, come ad esempio l'italiano Michelangelo Mangano, hanno rivisto ed aggiornato la valutazione dei rischi del 2003 producendo una nuova valutazione dei rischi[16] nella quale hanno ribadito che non c'è nessun pericolo perché:
* per quanto riguarda i buchi neri, essi non sarebbero una minaccia perché:
o evaporerebbero in 10-27 sec. a causa della radiazione di Hawking
+ se non evaporassero, questo vorrebbe dire che la meccanica quantistica è errata e ciò è altamente improbabile.
o pur ammettendo che alcuni mini buchi neri potessero non riuscire a raggiungere la velocità di fuga terrestre, sostiene che, anche se non evaporassero, i mini buchi neri ci metterebbero tempi enormi (tipo 1011 anni) per inghiottire la Terra.
o Inoltre se i buchi neri prodotti dal LHC fossero una minaccia, allora le stelle di neutroni vivrebbero al massimo 100 milioni di anni. Sono state osservate invece stelle di neutroni con più di un miliardo di anni di età. Dunque la probabilità che venga distrutta la Terra è molto bassa, all'incirca 1 su 1022.
* per quanto riguarda gli strangelet non sarebbero una minaccia perché:
o è improbabile che gli strangelet creatisi siano carichi negativamente (poiché il numero di quark strange è minore del numero di quark down e di quark up)
o pur ammettendo che si potessero creare all'LHC alcuni strangelet abbastanza lenti da non rompersi e che siano quindi liberi di crescere, non sarebbero una minaccia perché:
+ se i raggi cosmici generassero strangelet lenti e intrappolati nel campo magnetico galattico, finirebbero in nuvole di gas e dentro le stelle. Le frequenze di esplosioni simili a quelle delle stelle di neutroni lo smentiscono.
+ man mano che cresce la densità di energia, diminuisce la probabilità che si generino strangelet. Dunque non si potrebbero generare all'LHC.
* per quanto riguarda i monopoli magnetici non sarebbero una minaccia perché:
o la Terra viene costantemente colpita da raggi cosmici di energia anche enormemente superiore a quella dei fasci di LHC, senza che ciò causi alcun danno.
* idem per il decadimento del falso vuoto.
Insomma... Il buco nero super massiccio di Elio e le storie tese sta arrivando.
Siete contenti di avere qualcosa di serio di cui preoccuparvi adesso?
Invece delle solite frivolezze!
Buona fortuna a tutti ;-)
E' un giocattolone del CERN, vediamo la descrizione di Wikipedia:
Il Large Hadron Collider (LHC) è un acceleratore di particelle, attualmente nelle fasi finali di collaudo presso il CERN di Ginevra per collisioni tra protoni e tra ioni pesanti.
LHC è l'acceleratore di particelle più grande e potente mai realizzato dall'uomo, progettato per far collidere protoni ad un'energia nel centro di massa di 14 TeV, mai raggiunta fino ad ora in laboratorio. È costruito all'interno di un tunnel sotterraneo lungo 27 km situata al confine tra la Francia e la Svizzera, originariamente scavato per realizzare il Large Electron-Positron Collider (LEP).
I componenti più importanti del LHC sono gli oltre 1600 magneti superconduttori raffreddati alla temperatura di 1,9 K (-271,25 °C) da elio liquido superfluido che realizzeranno un campo magnetico di circa 8 Tesla, necessario a mantenere in orbita i protoni all'energia prevista. Il sistema criogenico di LHC è il più grande che esista al mondo.
L'entrata in funzione del complesso, inizialmente prevista per la fine del 2007, è stata spostata al 10 settembre 2008, inizialmente ad un'energia inferiore ai 10 TeV.
La macchina accelererà due fasci di particelle che circoleranno in direzioni opposte, ciascuno contenuto in un tubo a vuoto, che collideranno in quattro punti lungo l'orbita, in corrispondenza di caverne nelle quali il tunnel si allarga per lasciare spazio a grandi sale sperimentali. In queste stazioni vi sono i quattro principali esperimenti di fisica delle particelle: ATLAS (A Toroidal LHC ApparatuS), CMS (Compact Muon Solenoid), LHCb ed ALICE. Si tratta di enormi apparati costituiti da numerosi rivelatori che utilizzano tecnologie diverse e opereranno intorno al punto in cui i fasci collidono. Nelle collisioni saranno prodotte, grazie alla trasformazione di una parte dell'altissima energia in massa, numerosissime particelle che attraverseranno rivelatori e le cui proprietà saranno misurate dai rivelatori.
Tra gli scopi principali degli studi sarà cercare fra queste particelle tracce dell'esistenza del bosone di Higgs e di nuove particelle.
Ok, interessante, tra 10 giorni accendono questo mega frullatore.
Ma andiamo alla sezione intitolata "Rischi", che comincia con questa frase:
Secondo alcuni l'LHC potrebbe causare la distruzione della Terra.
ahahah divertente eh!
incollo il resto sempre da wikipedia italiana:
Secondo questi il CERN potrebbe:
* Creare un buco nero stabile[14]
* Creare strangelet, composti fatti da quark strange, che convertono la materia ordinaria in materia strana
* Creare monopoli magnetici che potrebbero catalizzare il decadimento dei protoni
Il CERN, dopo accurati studi teorici[15] ha ribadito[16] le conclusioni di una valutazione già fatta nel 2003 secondo la quale non sussiste alcun pericolo.
Nel 2003 il CERN aveva sostenuto che è noto da tempo che la Terra viene costantemente colpita da raggi cosmici di energia anche enormemente superiore a quella dei fasci di LHC, senza che ciò causi alcun danno. Inoltre, se pure venissero prodotti mini buchi neri, essi evaporerebbero immediatamente per via della radiazione di Hawking e quindi sarebbero innocui.
Un laureato in biologia, fisica e legge, che si definisce "fisico nucleare", tale Walter Wagner[17] aveva sostenuto che un mini buco nero creato in laboratorio è considerevolmente differente da uno creato dai raggi cosmici ad alta energia che colpiscono la Terra. Se i raggi cosmici producono veramente mini buchi neri, come sostengono alcune teorie, viaggerebbero a una velocità relativa alla Terra molto alta (0,9999 c) e, come un neutrino, attraverserebbero la Terra in circa 0,25 secondi senza interagire con la materia; o al massimo se interagissero comunque inghiottirebbero al massimo qualche quark a un ritmo molto lento. Al contrario un mini buco nero creato nell'LHC sarebbe relativamente a riposo, e ci sarebbe una probabilità su 105 che non raggiunga la velocità di fuga terrestre[18]; nel caso la velocità del minibuco nero fosse minore della velocità di fuga della Terra verrebbe catturato dal campo gravitazionale terrestre e dopo un po' di tempo interagirebbe lentamente con la materia e acquisterebbe sempre più massa fino a inghiottire la Terra. Questo a patto che la radiazione di Hawking non esista perché se esistesse allora il mini buco nero evaporerebbe e non ci sarebbe pericolo.
Per quanto riguarda la radiazione di Hawking la sua esistenza non è stata ancora verificata e quindi potrebbe anche non esistere. Se non esistesse i mini buchi neri creati sarebbero stabili e potrebbero distruggere la Terra. Tuttavia, afferma il fisico Landsberg, anche se Hawking sbagliasse il mini buco nero divorerebbe la materia così lentamente che per divorare un milligrammo ci vorrebbe più dell'età dell'universo [19].
Tuttavia, anche se la maggior parte degli scienziati ritiene che non ci sia nessun pericolo, non tutti sono d'accordo con questa affermazione. Secondo lo scienziato tedesco Rossler i mini buchi neri potrebbero nella peggiore delle ipotesi inghiottire la Terra in 50 mesi.[20]. Walter Wagner e Luis Sancho hanno citato in giudizio presso una corte delle Hawaii il Cern, il Fermilab di Chicago e il Dipartimento dell'Energia degli Stati Uniti che hanno partecipato alla costruzione dell'acceleratore. [21]
Gli scienziati del CERN, come ad esempio l'italiano Michelangelo Mangano, hanno rivisto ed aggiornato la valutazione dei rischi del 2003 producendo una nuova valutazione dei rischi[16] nella quale hanno ribadito che non c'è nessun pericolo perché:
* per quanto riguarda i buchi neri, essi non sarebbero una minaccia perché:
o evaporerebbero in 10-27 sec. a causa della radiazione di Hawking
+ se non evaporassero, questo vorrebbe dire che la meccanica quantistica è errata e ciò è altamente improbabile.
o pur ammettendo che alcuni mini buchi neri potessero non riuscire a raggiungere la velocità di fuga terrestre, sostiene che, anche se non evaporassero, i mini buchi neri ci metterebbero tempi enormi (tipo 1011 anni) per inghiottire la Terra.
o Inoltre se i buchi neri prodotti dal LHC fossero una minaccia, allora le stelle di neutroni vivrebbero al massimo 100 milioni di anni. Sono state osservate invece stelle di neutroni con più di un miliardo di anni di età. Dunque la probabilità che venga distrutta la Terra è molto bassa, all'incirca 1 su 1022.
* per quanto riguarda gli strangelet non sarebbero una minaccia perché:
o è improbabile che gli strangelet creatisi siano carichi negativamente (poiché il numero di quark strange è minore del numero di quark down e di quark up)
o pur ammettendo che si potessero creare all'LHC alcuni strangelet abbastanza lenti da non rompersi e che siano quindi liberi di crescere, non sarebbero una minaccia perché:
+ se i raggi cosmici generassero strangelet lenti e intrappolati nel campo magnetico galattico, finirebbero in nuvole di gas e dentro le stelle. Le frequenze di esplosioni simili a quelle delle stelle di neutroni lo smentiscono.
+ man mano che cresce la densità di energia, diminuisce la probabilità che si generino strangelet. Dunque non si potrebbero generare all'LHC.
* per quanto riguarda i monopoli magnetici non sarebbero una minaccia perché:
o la Terra viene costantemente colpita da raggi cosmici di energia anche enormemente superiore a quella dei fasci di LHC, senza che ciò causi alcun danno.
* idem per il decadimento del falso vuoto.
Insomma... Il buco nero super massiccio di Elio e le storie tese sta arrivando.
Siete contenti di avere qualcosa di serio di cui preoccuparvi adesso?
Invece delle solite frivolezze!
Buona fortuna a tutti ;-)
Gabbo il gattino!
Anche Gabbo il gattino guarda CTR!
E se fate come lui anche voi potreste ricevere la sua tenerissima suoneria!
E se fate come lui anche voi potreste ricevere la sua tenerissima suoneria!
Saturday, August 30, 2008
Torna CTR!!!
Sta tornando CTR, con le ultime avvincenti puntate.
Come tutte le serie che si rispettino, questo evento è accompagnato da una massiccia campagna pubblicitaria.
ecco a voi il primo spot che impazza in questo momento su youtube:
Come tutte le serie che si rispettino, questo evento è accompagnato da una massiccia campagna pubblicitaria.
ecco a voi il primo spot che impazza in questo momento su youtube:
Wednesday, August 20, 2008
Siggraph confidential: this is the end
fermi prima della partenza, si godono un po' di piccadilly line. Tra
loro un simpatico ricordo di hollywood: una cover Marylin Monroe per
l'iphone della femmina! L'avevo detto che dal giorno prima della
partenza la femmina ha anche lei un iphone? Eheheh
Vabè la pseudo vacanza è finita, ora ci si va a stemperare in
cornovaglia se dio vuole. Seguirà post dettagliato sulla california,
valanga di foto e filmino ufficiale fatto con macchine fotografiche,
perchè in california non vendono telecamere, maledettiiiiii
Siggraph confidential: universal studios 3
Non siamo del tutto tristi in verità...
Siggraph confidential: universal studios 2
e colorata vista sin'ora, ovviamente non segnalata da nessuna guida
della pro loco...
Monday, August 18, 2008
Siggraph confidential: universal studios
cinematografico. In una sorta di piccola area/museo c'era questo
interessante matte painting originale, su vetro della scena finale del
film "Uccelli" dell'amico Alfred. Mi aspettavo molti piú dettagli,
molto piú fotorealismo, invece è estremamente pittorica come
immagine, ora dovró rivedermi il film...
Sunday, August 17, 2008
Siggraph confidential: 90210
negozi di Gucci, Versace, Armani, Zegna, Cavalli, Valentino, Fendi,
Bottega Veneta, Brioni, Bulgari, Ferrè... e viene spontaneo pensare
una cosa: l'Italia possiede Beverly Hills!
Saturday, August 16, 2008
Siggraph confidential: california living
del nostro albergo. Abbiamo fatto una nuotatina, poi colazione sulla
sdraio e ora pigramente andiamo a fare shopping a rodeo drive, beverly
hills... Tanto di fronte alle sterline si mettono tutti a pecoroni
Siggraph confidential: diner anni 50 2
Siggraph confidential: diner anni 50
wall-e, un bel ristorantino stile anni 50 tipo ritorno al futuro
insomma, e vai con le cipolle fritte!
Siggraph confidential: join us!
abbastanza grande... Da un atra parte ti fanno il test, forse per
unirti a loro...
Siggraph confidential: il giuoco del baseball 4
e se ne va... Uff è finito il banchetto :-(
Siggraph confidential: il giuoco del baseball
l'iphone piuttosto che guardare la partita
Siggraph confidential: il giuoco del baseball 2
birra.
Siggraph confidential: il giuoco del baseball
cioè los angeles contro philadelphia
Il baseball ha strane regole: devi mangiare come una merda tutte cose
salate e piccanti, bere come un alcolizzato e saltuariamente guardare
cosa succede in campo.
Siggraph confidential: la premiazione
Che palle.
Peró vabè essere nominati "Best in show" non è mica male...
:-(
Friday, August 15, 2008
Siggraph confidential: il talk
dopo il talk tenuto nella Petree hall D
Andato tutto bene, senza particolari intoppi trance che nella
stanzetta accanto degli altri ragazzi tenevano il seguente talk: The
secrets of Pixar shorts
...
Maledetti, questa è concorrenza sleale... E infatti la nostra stanzona
era un po' vuotina :-(
Ma vabè l'importante è esserci ed è stato mooooolto fico partecipare
dall'altra parte del palco... Vedremo un po' se vinciamo qualcosa al
festival...
Thursday, August 14, 2008
Siggraph confidential: passeggio
passeggiata per los angeles downtown. La povertà e la desolazione
lasciano abbacinata la giovane coppia che fotografa grattacieli a
casaccio.
Siggraph confidential: cominciano i talk
E mercoledi è la volta nostra!
Wednesday, August 13, 2008
Siggraph confidential: los angeles downtown
spazierebbero da povera, fatiscente, decadente, messicana, improbabile
ma riassimeró con un poderoso "A ridicoli!"
Quando torno vi spiego meglio, ma il centro è una cagata pazzesca.
Presto mi faró un giro a santa monica, hollywood, beverly hills, bel
air, sono certo che le cose cambieranno... E magari riuscirò anche a
trovare quella caxxo di telecamera!!! Non ci sono negozi di
elettronica per dio!
Siggraph confidential: la lattina
È strano vederla stampata e appesa in mezzo al siggraph, di fronte
alla sala dive faremo il talk... Che tra l'altro è una sala piuttosto
grossa!
Monday, August 11, 2008
Siggraph confidential: la registrazione
fosforescenti per mostrare a tutti che siamo "contributors", cioè che
controbuiamo allo show con il nostro corto Carbon Footprint, poi
abbiamo preso un po' di merchandise tipo rivistine e dvd e via verso
venice beach! Ma prima siamo a malincuore costretti a lasciare la
femmina in albergo che si è nel frattempo trasformata in un non morto
causa jet lag.
Venice beach è assurdo... Come dice Phil sembra Camden Lock sulla
spiaggia... Un casino totale...
Cenato con cheeseburger e patatine e birrozza e ho scoperto cosa mi
tratteneva dal dormire, la fame. Cacchio appena deglutito l'ultimo
boccone ho cominciato a vacillare, mi sono addormentato in macchina
(cosa rarissima) arrivato in albergo sono crollato e alè buonanoootte
Siggraph confidential: albergo
wilshire boulevard, seguiranno foto della stanza e dei corridoi stile
Shining
California, here I coming!
divertente come un mal di testa. Comincia il photoblog live dal
siggraph 2008 :-)
Wednesday, July 23, 2008
CTR pt10 -- think bikers
CTR, ovvero Cross the roundabout 2nd exit, e' l'unica serie su Youtube che vanti un rapporto girato/montato di 4 a 1 (20 minuti di girato, 5 minuti di montato), lo stesso di Apocalypse now (Walter Murch me fai na pippa!).
Anzi direi che CTR e' l'unica serie su Youtube.
Anzi direi proprio che CTR e' unica, in tutti i media.
E in tutti i tempi.
E in tutti gli universi.
E su tutto l'asse delle probabilita'.
In questa puntata i nostri due superuomini nietzschiani affrontano la temibile citta' di Oxford, e vengono discriminati per il loro conto in banca. Non possono parcheggiare, non possono entrare nei parchi, e in piu' i ciclisti li insultano; sono costretti ad andarsene, ma non senza rancore e felicita'.
Ecco a voi "Think Bikers".
Anzi direi che CTR e' l'unica serie su Youtube.
Anzi direi proprio che CTR e' unica, in tutti i media.
E in tutti i tempi.
E in tutti gli universi.
E su tutto l'asse delle probabilita'.
In questa puntata i nostri due superuomini nietzschiani affrontano la temibile citta' di Oxford, e vengono discriminati per il loro conto in banca. Non possono parcheggiare, non possono entrare nei parchi, e in piu' i ciclisti li insultano; sono costretti ad andarsene, ma non senza rancore e felicita'.
Ecco a voi "Think Bikers".
L'uomo mazza
Christian Bale, in inghilterra per la premiere del cavaliere oscuro, è stato fermato dalla polizia perchè avrebbe picchiato la sorella e/o la madre.
Titoli dei giornali: POLIZIA ARRESTA BATMAN!
:-)
Titoli dei giornali: POLIZIA ARRESTA BATMAN!
:-)
Saturday, July 12, 2008
CTR pt09 -- sympathy for the lord
CTR, ovvero Cross the roundabout 2nd exit, è ancora tra noi con una nuova puntata.
Ma prima o poi le puntate finiranno, e allora tutti li a dire "ma che fine ha fatto CTR?", "Mi ricordo quando c'era CTR", "che peccato che CTR sia finita, era una cosa bella in questo mondo pieno di schifani...", e giù tutti in lacrime.
Quindi vi ammonisco: non datela per scontato! Non pensate "si, vabè, dopo la guardo...", ma fatelo subito e inviatela agli amici, e poi fatemi subito un bel bonifico bancario!
In questa puntata di CTR i nostri due fotomodelli preferiti affrontano con coraggio non una, non due, bensì tre (3) cattedrali, uscendone vivi per (video)raccontarlo.
Il successo dell'impresa li rinfranca e gli da nuova energia per festeggiare alla volta di Oxford, ma ancora non sanno cosa li aspetta nella prossima puntata... (e neanche voi, per cui non annuite con quello sguardo sornione li)
ecco a voi "sympathy for the lord"
Ma prima o poi le puntate finiranno, e allora tutti li a dire "ma che fine ha fatto CTR?", "Mi ricordo quando c'era CTR", "che peccato che CTR sia finita, era una cosa bella in questo mondo pieno di schifani...", e giù tutti in lacrime.
Quindi vi ammonisco: non datela per scontato! Non pensate "si, vabè, dopo la guardo...", ma fatelo subito e inviatela agli amici, e poi fatemi subito un bel bonifico bancario!
In questa puntata di CTR i nostri due fotomodelli preferiti affrontano con coraggio non una, non due, bensì tre (3) cattedrali, uscendone vivi per (video)raccontarlo.
Il successo dell'impresa li rinfranca e gli da nuova energia per festeggiare alla volta di Oxford, ma ancora non sanno cosa li aspetta nella prossima puntata... (e neanche voi, per cui non annuite con quello sguardo sornione li)
ecco a voi "sympathy for the lord"
Wednesday, July 09, 2008
Contaminazioni
Oggi e' nato un nuovo sport, il "Paraperdio": ti butti da un picco, senza paracadute e bestemmiando come un pazzo.
Alla fine ti sfracelli al suolo e vai all'inferno. O se ti va bene all'infermo.
Alla fine ti sfracelli al suolo e vai all'inferno. O se ti va bene all'infermo.
Monday, July 07, 2008
CTR pt08 -- to pension and beyond
Ed ecco la nuova, nuovissima, fiammante, lucidata, maestosa puntata di CTR, aka Cross The Roundabout, 2nd exit.
In questa puntata i nostri due diversamente anziani si trovano ad affrontare ondate e ondate di diversamente giovani. Se la caveranno? Solo grazie all'energia del prodigioso Bakewell Pudding, da molti ritenuto un mito, da altri una chimera (l'essere mezzo torta, mezzo crostata), ma per molti è verità, e come si conviene ai grandi segreti sono gli anziani a fare da custodi. Di seguito affronteranno le insidie di Ashbourne, infelice cittadina dove molto è abbandonato e nell'aria si diffondono grida strazianti di bambini.
Ecco a voi "to pension and beyond".
In questa puntata i nostri due diversamente anziani si trovano ad affrontare ondate e ondate di diversamente giovani. Se la caveranno? Solo grazie all'energia del prodigioso Bakewell Pudding, da molti ritenuto un mito, da altri una chimera (l'essere mezzo torta, mezzo crostata), ma per molti è verità, e come si conviene ai grandi segreti sono gli anziani a fare da custodi. Di seguito affronteranno le insidie di Ashbourne, infelice cittadina dove molto è abbandonato e nell'aria si diffondono grida strazianti di bambini.
Ecco a voi "to pension and beyond".
Saturday, July 05, 2008
nato il 5 luglio
In ufficio mi hanno fatto la festa.
Cioè, era il mio compleanno, quindi torta candelina e bigliettino sconcio :-)
si dev'essere sparsa la voce che sto cambiando alimentazione, altrimenti non si spiega:
ihihihi
ecco invece il biglietto di Stez:
dentro il biglietto, un abbonamento a Cinefex per 2 anni!
Grandioso, non vedo l'ora di ricevere il numero di luglio, dove si parla di Iron Man, per esempio... gnam
cmq a parte il vagitarianismo, un piccolo cambio lo do veramente alla mia dieta: oggi, 5 luglio 2008, allo scoccare dei miei 29 anni, ho bevuto la mia ultima tazza di latte.
Cioè, era il mio compleanno, quindi torta candelina e bigliettino sconcio :-)
si dev'essere sparsa la voce che sto cambiando alimentazione, altrimenti non si spiega:
ihihihi
ecco invece il biglietto di Stez:
dentro il biglietto, un abbonamento a Cinefex per 2 anni!
Grandioso, non vedo l'ora di ricevere il numero di luglio, dove si parla di Iron Man, per esempio... gnam
cmq a parte il vagitarianismo, un piccolo cambio lo do veramente alla mia dieta: oggi, 5 luglio 2008, allo scoccare dei miei 29 anni, ho bevuto la mia ultima tazza di latte.
Saturday, June 28, 2008
CTR pt07 -- Crouching Duck, Hidden Squirrel
La lunghissima attesa verrà sicuramente appagata da questa puntata, dove in realtà non succede niente, ma dove i nostri eroi compiono un vero e proprio balzo spirituale nei loro studi di arti marziali (?), e si preparano alla volta di un dolce speciale, famoso in tutto il Peak District.
Imparano lo stile della papera e dello scoiattolo, e saranno pronti quindi ad affrontare il corvo nero. Per alcuni il corvo nero può essere la timidezza; per altri la mancanza di istruzione. Per i nostri giovani eroi il corvo nero è in effetti un corvo, nero, che vuole rubargli la nocciolina.
Ecco a voi Crouching Duck, Hidden Squirrel
Imparano lo stile della papera e dello scoiattolo, e saranno pronti quindi ad affrontare il corvo nero. Per alcuni il corvo nero può essere la timidezza; per altri la mancanza di istruzione. Per i nostri giovani eroi il corvo nero è in effetti un corvo, nero, che vuole rubargli la nocciolina.
Ecco a voi Crouching Duck, Hidden Squirrel
Thursday, June 26, 2008
26 giugno
E' passato un anno, e sotto sotto lo sapevo che sarebbe successo; ho cercato in tutti i modi di evitarlo, e non c'è stato niente da fare.
Un anno di Inghilterra, anche detta Inglandia, un anno di treni, metro, aerei, inglesi, italiani, lontananze, vicinanze, riavvicinanze e riallontananze.
Pochissimo tempo fa descrivevo il mio primo atterraggio, e ora eccomi a citarlo; e fra un altro anno brevissimo sarò di nuovo qui a parlare di quando ho citato il primo atterraggio. E poi un anno dopo ancora parlerò di quando ho citato la citazione del primo atterraggio... e così via, tutto si perde nella spirale della routine, diventa normalità e niente sorprende più. Tra qualche anno forse non mi sorprenderà più lavorare all'estero, essere apprezzato e ringraziato quasi regolarmente, non mi sorprenderà più scrivere per una rivista (3D World, numero 104, giugno 2008), non esulterò più ricevendo premi per un mio lavoro (Carbon Footprint:
Platinum Award - Best Animation @ "WorldFest", USA
Gold Award - Best Sting/Interstitial @ Promax Europe, SPAIN
Nomination In-Book @ "D&AD Awards", UK
Nomination - Best in Show @ SIGGRAPH 08, USA), tra qualche anno magari non mi emozionerò più ad andare a Los Angeles a parlare dal palco del Siggraph e di altri due festival.
Fra qualche anno sarò in grado di pensare "beh, è normale" come risposta a "mi sto a sposa'!" oppure "Sarò padre!" (bella Gianni!), e magari non griderò alla stregoneria quando mi diranno "Ha partorito!!!", anche perché dopo nove mesi di panza, alla fine che t'aspetti? (Evviva Gioia, Rosa e l'inarrestabile quadrato dei lombi di Valerio!)
Forse smetterò di pensare che tutto dovrebbe essere immutabile, e capirò che è nel cambiamento che si compie la stabilità: nella ciclicità.
E forse la vista imparerà a non appannarsi alle parole "Voglio vivere con te".
O forse no.
Un anno di Inghilterra, anche detta Inglandia, un anno di treni, metro, aerei, inglesi, italiani, lontananze, vicinanze, riavvicinanze e riallontananze.
Pochissimo tempo fa descrivevo il mio primo atterraggio, e ora eccomi a citarlo; e fra un altro anno brevissimo sarò di nuovo qui a parlare di quando ho citato il primo atterraggio. E poi un anno dopo ancora parlerò di quando ho citato la citazione del primo atterraggio... e così via, tutto si perde nella spirale della routine, diventa normalità e niente sorprende più. Tra qualche anno forse non mi sorprenderà più lavorare all'estero, essere apprezzato e ringraziato quasi regolarmente, non mi sorprenderà più scrivere per una rivista (3D World, numero 104, giugno 2008), non esulterò più ricevendo premi per un mio lavoro (Carbon Footprint:
Platinum Award - Best Animation @ "WorldFest", USA
Gold Award - Best Sting/Interstitial @ Promax Europe, SPAIN
Nomination In-Book @ "D&AD Awards", UK
Nomination - Best in Show @ SIGGRAPH 08, USA), tra qualche anno magari non mi emozionerò più ad andare a Los Angeles a parlare dal palco del Siggraph e di altri due festival.
Fra qualche anno sarò in grado di pensare "beh, è normale" come risposta a "mi sto a sposa'!" oppure "Sarò padre!" (bella Gianni!), e magari non griderò alla stregoneria quando mi diranno "Ha partorito!!!", anche perché dopo nove mesi di panza, alla fine che t'aspetti? (Evviva Gioia, Rosa e l'inarrestabile quadrato dei lombi di Valerio!)
Forse smetterò di pensare che tutto dovrebbe essere immutabile, e capirò che è nel cambiamento che si compie la stabilità: nella ciclicità.
E forse la vista imparerà a non appannarsi alle parole "Voglio vivere con te".
O forse no.
Sunday, June 01, 2008
CTR pt06 -- Overlook B&B
Dopo una breve ma intensa attensa, subito subito la sesta puntata di CTR!
In questo episodio: i due giovani si trovano a fronteggiare imprevedibili imprevisti, come alberghi tutti pieni a Corbridge, un bed & breakfast con un proprietario sfregiato, e l'introvabile muro di Adriano. Solo la prontezza di riflessi li potrà salvare; sono per questo spacciati.
Ecco a voi Overlook B&B.
In questo episodio: i due giovani si trovano a fronteggiare imprevedibili imprevisti, come alberghi tutti pieni a Corbridge, un bed & breakfast con un proprietario sfregiato, e l'introvabile muro di Adriano. Solo la prontezza di riflessi li potrà salvare; sono per questo spacciati.
Ecco a voi Overlook B&B.
CTR pt05 -- digesting England by the pound
Dopo una tesa attesa ecco finalmente la puntata 5 di Cross the roundabout 2nd exit, famosa nel mondo come CTR.
In questa puntata: i due giovani fuori ma anziani dentro, però anche belli dentro, quel tipo di bellezza che solo un paleontologo può vedere, i due giovani, dicevamo, si trovano ad affrontare una lunga giornata di macchina, dopo essere ripartiti da Edinburgh nel primo pomeriggio. Arrivano al castello di Alnwick, e lo trovano chiuso. Cercano Chester e non la trovano. Si consolano tuttavia con un tea in un pubbetto con tanto di ubriacone che attacca bottone e la gara degli ortaggi più grandi, e dove peraltro scoprono di essere in Inghilterra, e non più in Scozia.
Ripartono fiduciosi alla volta del Vallum Adriani.
Ecco a voi digesting England by the pound.
In questa puntata: i due giovani fuori ma anziani dentro, però anche belli dentro, quel tipo di bellezza che solo un paleontologo può vedere, i due giovani, dicevamo, si trovano ad affrontare una lunga giornata di macchina, dopo essere ripartiti da Edinburgh nel primo pomeriggio. Arrivano al castello di Alnwick, e lo trovano chiuso. Cercano Chester e non la trovano. Si consolano tuttavia con un tea in un pubbetto con tanto di ubriacone che attacca bottone e la gara degli ortaggi più grandi, e dove peraltro scoprono di essere in Inghilterra, e non più in Scozia.
Ripartono fiduciosi alla volta del Vallum Adriani.
Ecco a voi digesting England by the pound.
Monday, May 19, 2008
CTR pt04 - Do sheeps dream of jacket potato?
Ed ecco dopo lunga attesa finalmente la 4 puntata di CTR.
In questo episodio i due giovani anziani affronteranno la citta' di Edinburgo, con i suoi montarozzi, le sue pecore frullate, la sua pioggerella incessante e i suoi fiumi musicati.
Enjoy Do sheeps dream of jacket potato?
In questo episodio i due giovani anziani affronteranno la citta' di Edinburgo, con i suoi montarozzi, le sue pecore frullate, la sua pioggerella incessante e i suoi fiumi musicati.
Enjoy Do sheeps dream of jacket potato?
Thursday, May 15, 2008
Wednesday, May 14, 2008
CTR pt03 - The dark side of the road
Il successo di CTR, al secolo Cross the roundabout 2nd exit, è inarrestabile, inimmaginabile, e secondo solo a quello de "La dottoressa del distretto militare".
In questa puntata: i due giovani fabbo e gabbo sono ormai in viaggio, e cercano di ribellarsi alla guida a destra, con scarsi risultati.
Pregiudicano, poi apprezzano e poi bocciano Glasgow per giungere finalmente a Loch Lomond, ex residenza estiva di Dio.
Dopodichè si cambia pilota, e via alla volta di Edinburgo!
Ecco a voi la terza puntata: The dark side of the road
In questa puntata: i due giovani fabbo e gabbo sono ormai in viaggio, e cercano di ribellarsi alla guida a destra, con scarsi risultati.
Pregiudicano, poi apprezzano e poi bocciano Glasgow per giungere finalmente a Loch Lomond, ex residenza estiva di Dio.
Dopodichè si cambia pilota, e via alla volta di Edinburgo!
Ecco a voi la terza puntata: The dark side of the road
Sunday, May 11, 2008
CTR pt02 - The Scottish Breakfast Club
A grande, copiosa, inondante richiesta, ecco subito subito la seconda puntata di Cross The Roundabout (2nd exit).
In questa puntata: dopo aver dormito poche ore i due giovani si avventurano alla scoperta della colazione scozzese, dopodichè per digerire affrontano delle rotatorie (roundabouts) alla rovescia.
Ecco a voi The Scottish Breakfast Club
In questa puntata: dopo aver dormito poche ore i due giovani si avventurano alla scoperta della colazione scozzese, dopodichè per digerire affrontano delle rotatorie (roundabouts) alla rovescia.
Ecco a voi The Scottish Breakfast Club
CTR pt01 - The charming landing
Nel lontano ma non troppo settembre 2006, i due giovani Gabbo & Fabbbbio si avventuravano in quel dell'inghilterra per motivi tutt'ora ignoti anche ai più eminenti geriatri.
Il piano era semplice: si atterra a Glasgow, anzi a Prestwick, si prende una macchina e si zigzaga per l'inghilterra a caccia di guai fino a giungere a Londra. Poche le regole, ogni notte un bed & breakfast diverso, ogni giorno il "tea" alle 5 (birra, n.d.t.), e cercare di far impazzire il navigatore satellitare.
Nessuno seppe mai cosa successe in quei 10 giorni, ma i due giovani tornarono cambiati, e uno dei due diventò persino eterosessuale.
Presento dunque ufficialmente la miniserie dal titolo "Cross the roundabout, 2nd exit", estrazione e selezione del video-diario di bordo.
Ecco a voi la prima puntata, dal titolo "The charming landing"
Il piano era semplice: si atterra a Glasgow, anzi a Prestwick, si prende una macchina e si zigzaga per l'inghilterra a caccia di guai fino a giungere a Londra. Poche le regole, ogni notte un bed & breakfast diverso, ogni giorno il "tea" alle 5 (birra, n.d.t.), e cercare di far impazzire il navigatore satellitare.
Nessuno seppe mai cosa successe in quei 10 giorni, ma i due giovani tornarono cambiati, e uno dei due diventò persino eterosessuale.
Presento dunque ufficialmente la miniserie dal titolo "Cross the roundabout, 2nd exit", estrazione e selezione del video-diario di bordo.
Ecco a voi la prima puntata, dal titolo "The charming landing"
ballistic pigeon
Ieri un piccione mi ha cacato addosso.
A dir la verità è stato molto più meticoloso, arrivando a cacarmi sul collo, colpendo di striscio l'interno del colletto della camicia.
Ho inizialmente pensato che qualcuno mi avesse sputato addosso, ho allungato la mano e toccandomi il collo ho cominciato a sperare che qualcuno mi avesse sputato addosso; alzando lo sguardo un piccione gongolante di felicità andava a vantarsi con i suoi amici per il difficile tiro, e lasciava il bordo dell'alto palazzo.
Insomma quante possibilità ci potevano essere che in quel momento un piccione cacando mi colpisse sul collo? Eravamo appena usciti da un locale dove avevamo pranzato, sarebbe stato sufficiente uscire un secondo prima, o dopo, prendere un'altra strada, o avere un vento diverso, e invece è andata così. Dei passanti mi hanno dichiarato "fortunato"; anche in ufficio quando ho detto che mi ha colpito sul collo mi hanno detto che allora porta fortuna. Che culo, eh?
Invece si, che culo, ma non per la smerdata, piuttosto perchè non mi era mai successo prima, e magari adesso sto a posto per qualche altra decina d'anni; state attenti voi, adesso!
A dir la verità è stato molto più meticoloso, arrivando a cacarmi sul collo, colpendo di striscio l'interno del colletto della camicia.
Ho inizialmente pensato che qualcuno mi avesse sputato addosso, ho allungato la mano e toccandomi il collo ho cominciato a sperare che qualcuno mi avesse sputato addosso; alzando lo sguardo un piccione gongolante di felicità andava a vantarsi con i suoi amici per il difficile tiro, e lasciava il bordo dell'alto palazzo.
Insomma quante possibilità ci potevano essere che in quel momento un piccione cacando mi colpisse sul collo? Eravamo appena usciti da un locale dove avevamo pranzato, sarebbe stato sufficiente uscire un secondo prima, o dopo, prendere un'altra strada, o avere un vento diverso, e invece è andata così. Dei passanti mi hanno dichiarato "fortunato"; anche in ufficio quando ho detto che mi ha colpito sul collo mi hanno detto che allora porta fortuna. Che culo, eh?
Invece si, che culo, ma non per la smerdata, piuttosto perchè non mi era mai successo prima, e magari adesso sto a posto per qualche altra decina d'anni; state attenti voi, adesso!
Sunday, April 20, 2008
Bruuum
Mi sono sempre chiesto che suono facesse il mio scooter. Ero affascinato dal rombo dei passanti col mio stesso modello, ma dalla posizione di guida il rumore che arriva è piuttosto diverso, e mi è sempre rimasto il tarlo di sentirlo dall'esterno, come per essere sicuro che fosse uguale agli altri, che andasse tutto bene e che non mi stessi perdendo niente.
Ora l'ho venduto, ho dato le chiavi al compratore e me ne sono andato prima che lo accendesse.
Perchè rimanere? Tanto con lui avrebbe fatto un rumore come tutti gli altri.
Ora l'ho venduto, ho dato le chiavi al compratore e me ne sono andato prima che lo accendesse.
Perchè rimanere? Tanto con lui avrebbe fatto un rumore come tutti gli altri.
Wednesday, April 16, 2008
Wednesday, April 02, 2008
1 Messaggio
Caro cliente stimato,
Recentemente abbiamo determinato che il calcolatore differente
avesse annotato nel vostro client di operazioni bancarie in linea
ed i guasti multipli di parola d'accesso erano presenti prima degli
inizio attivitа.
Ora abbiamo il bisogno di riconfermare le vostre informazioni di
cliente a noi. Se questo non и completato all'interno di 48h, saremo
costretti a sospendere il vostro cliente mentre puт essere comrpomesso.
Vi ringraziamo per la vostra cooperazione in questa materia.
Accedi prego al seguente collegamento per completare la verifica:
https://bancopostaonline.poste.it/bpol/CARTEPRE/formsLOGIN.aspx/
Grazie per la vostra attenzione del promt a questa materia.
Capisca prego che questa и una misura di sicurezza significata
per contribuire a proteggere voi ed il vostro cliente.
Chiediamo scusa per eventuali inconvenienti.
Se scegliete ignorare la nostra richiesta ci non
lasciate scelta ma temporaneamente sospendere il vostro cliente.
Grazie di utilizzare Poste.it
-------------------------------------------------------------
Ora io dico... è vero che dalle poste italiane ci aspetteremmo anche un italiano stentoreo... ma se qualcuno c'è cascato con questo, sotto sotto se lo merita.
Recentemente abbiamo determinato che il calcolatore differente
avesse annotato nel vostro client di operazioni bancarie in linea
ed i guasti multipli di parola d'accesso erano presenti prima degli
inizio attivitа.
Ora abbiamo il bisogno di riconfermare le vostre informazioni di
cliente a noi. Se questo non и completato all'interno di 48h, saremo
costretti a sospendere il vostro cliente mentre puт essere comrpomesso.
Vi ringraziamo per la vostra cooperazione in questa materia.
Accedi prego al seguente collegamento per completare la verifica:
https://bancopostaonline.poste
Grazie per la vostra attenzione del promt a questa materia.
Capisca prego che questa и una misura di sicurezza significata
per contribuire a proteggere voi ed il vostro cliente.
Chiediamo scusa per eventuali inconvenienti.
Se scegliete ignorare la nostra richiesta ci non
lasciate scelta ma temporaneamente sospendere il vostro cliente.
Grazie di utilizzare Poste.it
-------------------------------------------------------------
Ora io dico... è vero che dalle poste italiane ci aspetteremmo anche un italiano stentoreo... ma se qualcuno c'è cascato con questo, sotto sotto se lo merita.
Tuesday, April 01, 2008
F. Day
Dopo circa 10 mesi di permanenza a londra ho capito una cosa: nella vita le cose importanti sono due, il sole e il buon vino. Per questo ho deciso di tornare in italia nell'arco di una settimana e perseguire il mio sogno: una lunga carriera come ferrotramviere.
Ehm... Pesce d'aprile...
Friday, March 21, 2008
L'ovaia di pasqua
Ho recentemente scoperto che c'azzecca l'uovo di pasqua con la pasqua stessa. In pratica si assurge l'uovo a simbolo di rinascita, gioia felicità e sorpresa dentro, infatti nessuno se l'aspettava che sarebbe risorto. Ha senso, no? Ma allora ecco la seconda domanda: è sufficiente mettere un rametto di ulivo in bocca ad una colomba affinchè questa produca uova di cioccolato? Terza domanda: come si sente la colomba dopo la produzione di una di quelle belle uova ciccione? Mmm secondo me non funziona, ma vale la pena provare.
Ma a questo punto bimbescamente mi chiedo che c'azzecca l'uovo con i mammiferi. E quindi, sempre con la candida fanciullezza che mi contraddistingue, ritengo più giusto avere per pasqua una bella ovaia. Di cioccolato, beninteso.
Oppure! Una bella partoriente nel bel mezzo della sala parto, col medico che grida SPINGAAAA e lei che si sforza, e qualcosa che sbuca da sotto anche. Tutto di cioccolato! Che figata pensate le domande "chi vuole il bambinello?"
Oppure no, senza bambinello, perchè la sorpresa è nel pancione, e allora tutti giù a scazzottate il pancione della partoriente "forza bambini! Cazzottoni! Sventrate la donna incinta!"
Che pasqua festosa che sarebbe; e che significato più coerente che ne acquisterebbe tutta la cerimonia. Altro che simboli strani, parliamo chiaro: evviva la primavera, evviva la rinascita, evviva la natura, evviva le doglie, evviva il parto ma soprattutto evviva l'accoppiamento.
Oppure! Un bel Rocco Siffredi priapissimo di cioccolato!
Ma a questo punto bimbescamente mi chiedo che c'azzecca l'uovo con i mammiferi. E quindi, sempre con la candida fanciullezza che mi contraddistingue, ritengo più giusto avere per pasqua una bella ovaia. Di cioccolato, beninteso.
Oppure! Una bella partoriente nel bel mezzo della sala parto, col medico che grida SPINGAAAA e lei che si sforza, e qualcosa che sbuca da sotto anche. Tutto di cioccolato! Che figata pensate le domande "chi vuole il bambinello?"
Oppure no, senza bambinello, perchè la sorpresa è nel pancione, e allora tutti giù a scazzottate il pancione della partoriente "forza bambini! Cazzottoni! Sventrate la donna incinta!"
Che pasqua festosa che sarebbe; e che significato più coerente che ne acquisterebbe tutta la cerimonia. Altro che simboli strani, parliamo chiaro: evviva la primavera, evviva la rinascita, evviva la natura, evviva le doglie, evviva il parto ma soprattutto evviva l'accoppiamento.
Oppure! Un bel Rocco Siffredi priapissimo di cioccolato!
Sunday, March 09, 2008
Memorie pneumatologiche
Curioso come funzioni il cervello umano, ancora più curioso come funzioni il mio, in fuga da un po' ma in fuga di neuroni anche. Coscientemente non mi ricordo una sega, ma adeguatamente stimolato mi tornano alla mente dei ricordi anche discretamente vecchi, come un weekend nella casa viterbese di un amico di infanzia mai più rivisto, dove ho conosciuto la barzelletta della yellowPecora... mah avrò avuto 8 anni; oppure lo scambio culturale in grecia, a Zacinto...
I ricordi più vividi tipicamente sono quelli richiamati da qualcosa di fisico, un dolore, una sensazione, un suono... nel caso del protagonista del bellissimo "Denti" del grande Starnone, trasposto in film dal grande Salvatores, era la sensazione della lingua sulle gengive fresche di rimozione odontoiatrica, la chiamava Memoria Stomatologica... curiosamente nel mio caso sono gli odori ad aiutarmi a ricordare, e mi è andata bene visto che "il profumo è fratello del respiro", per dirla alla Suskind... e quindi deodorante Malizia per Zacinto, sole su foglie secche bagnate da pioggia notturna per week end viterbese, e cosi via.
Un paio di giorni fa sul treno sono stato raggiunto da un odore di catechismo, e sono partito con i ricordi; la parrocchia, la stanzetta dove ci raccontavano la storia, le domande che facevamo da bambini e le risposte che non rispondevano... uhmmm
pensandoci bene, a quell'età hai appena vissuto il trauma di Babbo Natale, giusto? Era una storia un po' bislacca a cui però credevi, perchè comunque ne traevi dei vantaggi... insomma, chissenefrega, però funziona! Hai appena finito di credere a quella che subito eccone un'altra, altrettanto strana se pensi al giardino dell'eden, o all'arca di noe, a mosè... e insomma un bambino ci mette poco a fare i paragoni con babbo natale, sono piccoli, ma mica scemi. Diciamo che la religione in generale viene accolta con un clima di diffidenza che ti porta a fare la comunione con la visione dei regali che riceverai, seguendo la tecnica di babbo natale, credi e avrai regali, e così via con la cresima. (Io la cresima non l'ho fatta, non mi era sembrato onesto... ergo, niente regali)
Per cui dev'essere un problema di palinsesto, uno dei due è stato collocato male, Dio o Babbo Natale; oppure bisogna prolungare la presenza di Babbo Natale fino a che quella di Dio non si sia radicata abbastanza, non so.
Oppure possiamo continuare a credere a babbo natale, e che dopo la morte andremo a lavorare per lui... ma in questo caso avremmo un forte aumento dei suicidi, vista la situazione lavorativa italiana.
mah, arrivo alla mia stazione, scendo e mi scordo tutto di nuovo.
Mi sono auto intrattenuto per una ventina di minuti, ma soprattutto ho rafforzato la mia fede in Babbo Natale.
... e adesso voglio i regali però.
I ricordi più vividi tipicamente sono quelli richiamati da qualcosa di fisico, un dolore, una sensazione, un suono... nel caso del protagonista del bellissimo "Denti" del grande Starnone, trasposto in film dal grande Salvatores, era la sensazione della lingua sulle gengive fresche di rimozione odontoiatrica, la chiamava Memoria Stomatologica... curiosamente nel mio caso sono gli odori ad aiutarmi a ricordare, e mi è andata bene visto che "il profumo è fratello del respiro", per dirla alla Suskind... e quindi deodorante Malizia per Zacinto, sole su foglie secche bagnate da pioggia notturna per week end viterbese, e cosi via.
Un paio di giorni fa sul treno sono stato raggiunto da un odore di catechismo, e sono partito con i ricordi; la parrocchia, la stanzetta dove ci raccontavano la storia, le domande che facevamo da bambini e le risposte che non rispondevano... uhmmm
pensandoci bene, a quell'età hai appena vissuto il trauma di Babbo Natale, giusto? Era una storia un po' bislacca a cui però credevi, perchè comunque ne traevi dei vantaggi... insomma, chissenefrega, però funziona! Hai appena finito di credere a quella che subito eccone un'altra, altrettanto strana se pensi al giardino dell'eden, o all'arca di noe, a mosè... e insomma un bambino ci mette poco a fare i paragoni con babbo natale, sono piccoli, ma mica scemi. Diciamo che la religione in generale viene accolta con un clima di diffidenza che ti porta a fare la comunione con la visione dei regali che riceverai, seguendo la tecnica di babbo natale, credi e avrai regali, e così via con la cresima. (Io la cresima non l'ho fatta, non mi era sembrato onesto... ergo, niente regali)
Per cui dev'essere un problema di palinsesto, uno dei due è stato collocato male, Dio o Babbo Natale; oppure bisogna prolungare la presenza di Babbo Natale fino a che quella di Dio non si sia radicata abbastanza, non so.
Oppure possiamo continuare a credere a babbo natale, e che dopo la morte andremo a lavorare per lui... ma in questo caso avremmo un forte aumento dei suicidi, vista la situazione lavorativa italiana.
mah, arrivo alla mia stazione, scendo e mi scordo tutto di nuovo.
Mi sono auto intrattenuto per una ventina di minuti, ma soprattutto ho rafforzato la mia fede in Babbo Natale.
... e adesso voglio i regali però.
Saturday, March 08, 2008
Prove tecniche di mobile posting
potrò pubblicare post ovunque mi trovi con tanto di live foto.
Ma proprio ovunque eh.
Il che non significa che lo debba necessariamente fare, ma tant'è...
W l'iPhone!
Ma questo Rubicone... ?
eheheh sono nate mille storie intorno al mio lapidario post di qualche tempo fa.
C'è chi ha detto "parlavi di me vero?", c'è chi ha pensato che tornassi in italia, e c'è ovviamente anche chi c'ha azzeccato.
Il giorno in cui ho pubblicato quel post era il giorno in cui la Femmina ha comunicato in via informale ma praticamente ufficiale le sue dimissioni... perchè... rullo di tamburi...
suspance... saspens.... sapiens...
la Femmina si trasferisce nella mia modesta dimora!
:-)
questo include un'altra fuga di cervello... e anche di tutto il resto ;-)
Se tutto va bene insomma a fine aprile si trasferisce da me, pronta per avventurarsi e rilassarsi nella cara inglandia... insomma Inghilterra - italia, 2 - 0... anche se ormai credo che siamo almeno a 30.000 - 0
dio mio la comunità di italiani a londra è immensa... occhio a quello che dite quando pensate di non essere capiti, è quasi più probabile che vi capiscano... Un mio amico ha insultato e preso in giro un tipo durante tutto il viaggio in treno, poi a una fermata questo tutto tranquillo ha piegato il giornale, e prima di scendere si è avvicinato e gli ha detto: "Comunque, la faccia da cazzo ce l'hai te."
un altro mio amico (si si) in un pub vedendo la cameriera si espresse circa così: "che bella figa!"
e la cameriera si girò sorridendo "ciao! ti porto qualcosa?"
(tristemente) "una pinta di guinness... regular..."
insomma in campana :-)
ma soprattutto BENVENUTA FEMMINA ITALICA IN INGLANDIA
scappa scappa scappa scappaaaa
C'è chi ha detto "parlavi di me vero?", c'è chi ha pensato che tornassi in italia, e c'è ovviamente anche chi c'ha azzeccato.
Il giorno in cui ho pubblicato quel post era il giorno in cui la Femmina ha comunicato in via informale ma praticamente ufficiale le sue dimissioni... perchè... rullo di tamburi...
suspance... saspens.... sapiens...
la Femmina si trasferisce nella mia modesta dimora!
:-)
questo include un'altra fuga di cervello... e anche di tutto il resto ;-)
Se tutto va bene insomma a fine aprile si trasferisce da me, pronta per avventurarsi e rilassarsi nella cara inglandia... insomma Inghilterra - italia, 2 - 0... anche se ormai credo che siamo almeno a 30.000 - 0
dio mio la comunità di italiani a londra è immensa... occhio a quello che dite quando pensate di non essere capiti, è quasi più probabile che vi capiscano... Un mio amico ha insultato e preso in giro un tipo durante tutto il viaggio in treno, poi a una fermata questo tutto tranquillo ha piegato il giornale, e prima di scendere si è avvicinato e gli ha detto: "Comunque, la faccia da cazzo ce l'hai te."
un altro mio amico (si si) in un pub vedendo la cameriera si espresse circa così: "che bella figa!"
e la cameriera si girò sorridendo "ciao! ti porto qualcosa?"
(tristemente) "una pinta di guinness... regular..."
insomma in campana :-)
ma soprattutto BENVENUTA FEMMINA ITALICA IN INGLANDIA
scappa scappa scappa scappaaaa
Tuesday, February 26, 2008
la parabola del giorno
Un uomo vede un altro uomo camminare con una panchina sulla schiena. Dopo un po' quest'ultimo si ferma, stanchissimo si siede sulla sua panchina.
"Va tutto bene?"
"si si grazie. Mi capita spesso di essere molto stanco, per questo devo portarmi sempre con me questa panchina."
"... le capita spesso di essere molto stanco?"
"Eh si..."
"Ma come mai?"
"Ha idea di quanto pesi questa panchina?"
"Va tutto bene?"
"si si grazie. Mi capita spesso di essere molto stanco, per questo devo portarmi sempre con me questa panchina."
"... le capita spesso di essere molto stanco?"
"Eh si..."
"Ma come mai?"
"Ha idea di quanto pesi questa panchina?"
Thursday, February 07, 2008
Campo di trifogli
Citazioni dal film Cloverfield, di recente uscita:
"I'm documenting"
"Shiiiit!!"
"what the hell is that thing!?"
"whatever it is, it's winning"
"turn on the night vision"
"we've got a bite!"
"oh my god!"
"Ruuun!!"
"Fuuuuuuuckkk!"
"I'm documenting"
"Shiiiit!!"
"what the hell is that thing!?"
"whatever it is, it's winning"
"turn on the night vision"
"we've got a bite!"
"oh my god!"
"Ruuun!!"
"Fuuuuuuuckkk!"
Sunday, January 27, 2008
Tuesday, January 15, 2008
matti zuppi belli de casa
E insomma ma che è successo.
Mercoledi scorso facciamo una riunione, io, uno dei due boss e un cliente. Tale cliente doveva partire il giorno dopo per l'ammerica a girare delle scene su cui noi poi faremo degli interventi. La riunione è per definire il più possibile il tipo di inquadrature che ci servono per fare un lavoro come si deve. Ho preparato un animatic, una specie di storyboard ma in treddì, l'ho montato secondo i tempi indicativi che ci hanno dato, e ne abbiamo discusso in riunione.
Tra le varie cose ogni tanto usciva fuori il fatto che è un peccato che non potessimo stare sul set, ma il budget è quello che è... eh si vabbè... dopo un po' il cliente dice eh ma abbiamo tagliato la scena dell'elicottero, per cui... aspetta un attimo; acchiappa il telefono e comincia a dire cose tipo: avremmo l'incredibile opportunità di avere un cg supervisor sul set, ma ti rendi conto? senti quei mille dollari per l'elicottero... ah ok, macchine da sfondare per strada. Uhm... si si. Però sai quanto è importante... bla bla bla, incredibile un supervisore sul set... ok. ok si, può stare nel mio stesso albergo. ok si ciao. Riaggancia.
Dice che la produzione può pagare due giorni di vitto e alloggio, ma il viaggio ce lo mettereste voi.
Il mio boss si illumina e dice si può fare.
Io sorrido sono contento che uno dei capi vada li, almeno il materiale che arriverà sarà controllato... o quantomeno si assumono loro la responsabilità :-)
Il boss prende il telefono, vediamo quanto costa il biglietto per... domani giusto?
si giusto, dice il cliente, giriamo dopodomani, io parto domani.
Ok.
Poi si girano e mi guardano.
Sempre che a Fabio vada bene...
e io si certo a me che me ne frega certo che mi sta bene
e il boss: hai da fare i prossimi 3 giorni?
io boccheggio
il boss: devi chiedere il permesso alla tua ragazza?
boccheggio, mi si rivoltano gli organi interni, e mi trovo l'esofago al posto del colon... e viceversa. Non male. Ecco il senso di quando si dice "mi si è rivoltato lo stomaco"
guardo il boss e penso (non so se ad alta voce): ma che cazzo stai a di?
poi: Pensavo ci andassi tu!
e lui ridendo e componendo il numero: no no ci vai te!
Il cliente se la sghignazza e si comincia la caccia per un biglietto per Washington, di li a 16 ore... che problema c'è?
per due giorni un volo diretto costa troppo... non si può fare
Intanto il cliente mi dice dai che ci divertiamo, giriamo a Baltimora che è famosa per il pesce, ti porto io a mangiare fuori alè
io gli dico che sapevo che era famosa per i granchi
lui esplode si si dai si ci spariamo dei bei granchiozzi!
troviamo un altro volo non diretto, che fa scalo in north carolina tipo e che costerebbe il giusto, ma non si possono fare due giorni, per forza 4... e la produzione 4 non li paga.
Il cliente mi fa ehm... ma visto che gli altri due giorni sarebbero un week end... non è che te li prenderesti tipo di vacanza... ehm... insomma... te li paghi te?
io sorrido, ridacchio, lo stomaco si intreccia e fa rumori strani, il cervello dice si si paga paga vai vai, ma la bocca dice che non pensavo di andare in vacanza in questo momento, ci sono appena tornato...
il cervello dice uhmm forse ho capito la tua strategia, amica bocca, li vuoi far scornare ancora un po' e poi offri qualcosa dopo che si sono ammorbiditi...
e la bocca dice: esatto. Misa so fare solo i rutti io
cervello: si però li fai bene.
bocca: grazie
cervello: di nulla.
orecchie: HEYYY LA DISCUSSIONE VA AVANTI QUIIII PRONTOOOO?!?
Si discute sul quanto si può far risparmiare avermi sul set ad evitare errori, in rapporto a quanto ci perdono a non avermi in sede per 3 giorni.
torno sulla terra, chiedo vagamente quanto costa una notte d'albergo... ah però...
Lascio fare ancora un po' e poi dico ok, ci metto una notte di albergo e poi mi pago il vitto per entrambi i giorni. Così il boss dovrebbe pagare solo una notte di albergo.
Li azzittisco. Il boss dice: vado a parlare con l'altro boss.
Il cervello dice: ok partenza domattina ore 11.40 da heathrow, devo stare li due ore prima, quindi 9.40, per arrivarci ci metto 50 minuti da piccadilly circus, per arrivare a piccadilly circus un'altra oretta.... arg devo uscire di casa alle 7.40 tipo... vacca troia. Ok va bene, si fa.
Torna il boss. Non si fa. Troppo all'ultimo minuto (that's television! dice il cliente) vediamo un po' il materiale che ci portate senza di noi sul set. Se fa veramente così schifo, allora spediamo Fabio con una telecamera da qualche parte in ammerica a girare.
il cervello dice: maledetti, ci hanno incastrato.
Quindi vabè... stavolta salta... ma l'idea e la volontà ci sono, e questo mi felicita non poco.
e poi non è detto che salti, potrebbe anche essere che girano delle cacate e che bisogna rimediare. Chi lo sa... bah
notte...
Mercoledi scorso facciamo una riunione, io, uno dei due boss e un cliente. Tale cliente doveva partire il giorno dopo per l'ammerica a girare delle scene su cui noi poi faremo degli interventi. La riunione è per definire il più possibile il tipo di inquadrature che ci servono per fare un lavoro come si deve. Ho preparato un animatic, una specie di storyboard ma in treddì, l'ho montato secondo i tempi indicativi che ci hanno dato, e ne abbiamo discusso in riunione.
Tra le varie cose ogni tanto usciva fuori il fatto che è un peccato che non potessimo stare sul set, ma il budget è quello che è... eh si vabbè... dopo un po' il cliente dice eh ma abbiamo tagliato la scena dell'elicottero, per cui... aspetta un attimo; acchiappa il telefono e comincia a dire cose tipo: avremmo l'incredibile opportunità di avere un cg supervisor sul set, ma ti rendi conto? senti quei mille dollari per l'elicottero... ah ok, macchine da sfondare per strada. Uhm... si si. Però sai quanto è importante... bla bla bla, incredibile un supervisore sul set... ok. ok si, può stare nel mio stesso albergo. ok si ciao. Riaggancia.
Dice che la produzione può pagare due giorni di vitto e alloggio, ma il viaggio ce lo mettereste voi.
Il mio boss si illumina e dice si può fare.
Io sorrido sono contento che uno dei capi vada li, almeno il materiale che arriverà sarà controllato... o quantomeno si assumono loro la responsabilità :-)
Il boss prende il telefono, vediamo quanto costa il biglietto per... domani giusto?
si giusto, dice il cliente, giriamo dopodomani, io parto domani.
Ok.
Poi si girano e mi guardano.
Sempre che a Fabio vada bene...
e io si certo a me che me ne frega certo che mi sta bene
e il boss: hai da fare i prossimi 3 giorni?
io boccheggio
il boss: devi chiedere il permesso alla tua ragazza?
boccheggio, mi si rivoltano gli organi interni, e mi trovo l'esofago al posto del colon... e viceversa. Non male. Ecco il senso di quando si dice "mi si è rivoltato lo stomaco"
guardo il boss e penso (non so se ad alta voce): ma che cazzo stai a di?
poi: Pensavo ci andassi tu!
e lui ridendo e componendo il numero: no no ci vai te!
Il cliente se la sghignazza e si comincia la caccia per un biglietto per Washington, di li a 16 ore... che problema c'è?
per due giorni un volo diretto costa troppo... non si può fare
Intanto il cliente mi dice dai che ci divertiamo, giriamo a Baltimora che è famosa per il pesce, ti porto io a mangiare fuori alè
io gli dico che sapevo che era famosa per i granchi
lui esplode si si dai si ci spariamo dei bei granchiozzi!
troviamo un altro volo non diretto, che fa scalo in north carolina tipo e che costerebbe il giusto, ma non si possono fare due giorni, per forza 4... e la produzione 4 non li paga.
Il cliente mi fa ehm... ma visto che gli altri due giorni sarebbero un week end... non è che te li prenderesti tipo di vacanza... ehm... insomma... te li paghi te?
io sorrido, ridacchio, lo stomaco si intreccia e fa rumori strani, il cervello dice si si paga paga vai vai, ma la bocca dice che non pensavo di andare in vacanza in questo momento, ci sono appena tornato...
il cervello dice uhmm forse ho capito la tua strategia, amica bocca, li vuoi far scornare ancora un po' e poi offri qualcosa dopo che si sono ammorbiditi...
e la bocca dice: esatto. Misa so fare solo i rutti io
cervello: si però li fai bene.
bocca: grazie
cervello: di nulla.
orecchie: HEYYY LA DISCUSSIONE VA AVANTI QUIIII PRONTOOOO?!?
Si discute sul quanto si può far risparmiare avermi sul set ad evitare errori, in rapporto a quanto ci perdono a non avermi in sede per 3 giorni.
torno sulla terra, chiedo vagamente quanto costa una notte d'albergo... ah però...
Lascio fare ancora un po' e poi dico ok, ci metto una notte di albergo e poi mi pago il vitto per entrambi i giorni. Così il boss dovrebbe pagare solo una notte di albergo.
Li azzittisco. Il boss dice: vado a parlare con l'altro boss.
Il cervello dice: ok partenza domattina ore 11.40 da heathrow, devo stare li due ore prima, quindi 9.40, per arrivarci ci metto 50 minuti da piccadilly circus, per arrivare a piccadilly circus un'altra oretta.... arg devo uscire di casa alle 7.40 tipo... vacca troia. Ok va bene, si fa.
Torna il boss. Non si fa. Troppo all'ultimo minuto (that's television! dice il cliente) vediamo un po' il materiale che ci portate senza di noi sul set. Se fa veramente così schifo, allora spediamo Fabio con una telecamera da qualche parte in ammerica a girare.
il cervello dice: maledetti, ci hanno incastrato.
Quindi vabè... stavolta salta... ma l'idea e la volontà ci sono, e questo mi felicita non poco.
e poi non è detto che salti, potrebbe anche essere che girano delle cacate e che bisogna rimediare. Chi lo sa... bah
notte...
Monday, January 07, 2008
... e dopo il NY Times...
... è il turno del Times inglese a farsi un po' di cavoli nostri.
Anche loro ci dipingono a schiaffi in questo articolo.
Strano che ancora non ci abbiano seppellito di merda i francesi e i tedeschi... forse perchè la Francia ora si compra Alitalia e gli sembrava troppo infierire; secondo me la Germania si compra la Sardegna...
Di seguito il solito PDF per quando/se il link sopra non funzionerà più
Anche loro ci dipingono a schiaffi in questo articolo.
Strano che ancora non ci abbiano seppellito di merda i francesi e i tedeschi... forse perchè la Francia ora si compra Alitalia e gli sembrava troppo infierire; secondo me la Germania si compra la Sardegna...
Di seguito il solito PDF per quando/se il link sopra non funzionerà più
Saturday, January 05, 2008
iPhone therefore iAm
Beh innanzitutto buon anno, passato bene le vacanze? Mangiato? Tanto? eehehehh
...
finito?
Ok vado avanti.
Ebbene si per chi ancora non lo sapesse l'ho fatto, ho comprato il nuovo ipod / breakthroughtinternetdevice / palmare / fotocamera / telefono / videocitofono / spugnadadoccia / tagliapelidelnaso della Eppol!
E sti cazzi.
Ma grossi eh.
Però ancora una volta mi diverte confrontare due popolazioni che più diverse non si può cioè l'italico e l'anglosassico medio.
Brevemente: l'ultimissima versione dell'iphone ancora non si craccka, il che significa che se non la vuoi usare con i prezzi e l'operatore che dicono loro (e ai prezzi che dicono loro...) ti attacchi.
Io e mezzo mondo che abbiamo l'ultimissima versione ci stiamo attaccando. Quindi per una settimanella il mio bambinello se n'è stato comodo comodo a casa, ogni sera ci giuocavo, lo sistemavo, istallavo stronzate e così via. Poi ho preso il coraggio a due mani e ho cominciato ad usarlo al posto del mio vetusto ipod nano (3 mesi di vita... arg).
Il primo giorno sul treno... tiro fuori le cuffiette, le metto alle orecchie... poi lentamente estraggo l'iphone dalla tasca, collego il jack delle cuffie... lo accendo... mi guardo intorno... ahhh che bel popolo gli inglesi, non gliene frega un cazzo di niente. In scioltezza mi faccio un giretto tra i podcast, ne scelgo uno e me lo sento. Si sente bene, il volume è un po' più potente del mio "vecchio" ipod nano, posso spegnere l'iphone e rimetterlo in tasca, continua ad andare in play, per alzare il volume ci sono due bottoncini apposta, e sul filo delle cuffie c'è un bottone che fa pausa/play (e risponde al telefono).
Nel giro di qualche giorno non me ne separo più, lo uso tranquillamente, ci scatto foto, ci metto sopra i film e me li guardo sul treno, ecc ecc.
Il 23 prendo l'aereo per l'italia, con me c'è anche mia sorella e mia madre che mi erano venute a trovare per qualche giorno, e abbiamo preso lo stesso aereo per tornare a casa. Dopo il decollo, appena danno il via libera per apparecchiature elettroniche, caccio fuori l'iphone per guardarmi "Everyone Stares" il film/documentario sui Police girato da Stewart Copeland con la sua fedele 8mm tra il 79 e l'82, momento topico del gruppo. Mi guardo il film con la scioltezza a cui sono ormai abituato... dopo circa quaranta minuti mi accorgo che alla fila davanti la mia, sulla destra dall'altro lato del corridoio c'è un tale voltato che guarda verso di me. Mi distraggo un attimo, lo guardo un po'... sta fissando abbacinato l'iPhone. La mia scioltezza si scioglie, mi irrigidisco, accavallo le gambe (per quanto consentito dai sedili easyjet), ma lo sento che continua, controlla le mie mosse, come lo tengo come lo tocco, come lo metto in pausa. Ho fatto un doppio tocco, perchè? Ho spinto un bottone sul fianco, che significato recondito avrà su questo incredibile device? Mi sento osservato. Uff. Non mi piace. Mia sorella in seguito mi dirà che era un pezzo che stava girato a guardarmi... Cristo dio si è fatto tutto il viaggio girato gli si saranno rivoltate due vertebre.
In italia ho perso un calzino da qualche parte, è nero e corto e di cotone. Se qualcuno lo trova ha il mio permesso per venderlo su ebay "Calzino di un possessore di iPhone vendesi!"
...
finito?
Ok vado avanti.
Ebbene si per chi ancora non lo sapesse l'ho fatto, ho comprato il nuovo ipod / breakthroughtinternetdevice / palmare / fotocamera / telefono / videocitofono / spugnadadoccia / tagliapelidelnaso della Eppol!
E sti cazzi.
Ma grossi eh.
Però ancora una volta mi diverte confrontare due popolazioni che più diverse non si può cioè l'italico e l'anglosassico medio.
Brevemente: l'ultimissima versione dell'iphone ancora non si craccka, il che significa che se non la vuoi usare con i prezzi e l'operatore che dicono loro (e ai prezzi che dicono loro...) ti attacchi.
Io e mezzo mondo che abbiamo l'ultimissima versione ci stiamo attaccando. Quindi per una settimanella il mio bambinello se n'è stato comodo comodo a casa, ogni sera ci giuocavo, lo sistemavo, istallavo stronzate e così via. Poi ho preso il coraggio a due mani e ho cominciato ad usarlo al posto del mio vetusto ipod nano (3 mesi di vita... arg).
Il primo giorno sul treno... tiro fuori le cuffiette, le metto alle orecchie... poi lentamente estraggo l'iphone dalla tasca, collego il jack delle cuffie... lo accendo... mi guardo intorno... ahhh che bel popolo gli inglesi, non gliene frega un cazzo di niente. In scioltezza mi faccio un giretto tra i podcast, ne scelgo uno e me lo sento. Si sente bene, il volume è un po' più potente del mio "vecchio" ipod nano, posso spegnere l'iphone e rimetterlo in tasca, continua ad andare in play, per alzare il volume ci sono due bottoncini apposta, e sul filo delle cuffie c'è un bottone che fa pausa/play (e risponde al telefono).
Nel giro di qualche giorno non me ne separo più, lo uso tranquillamente, ci scatto foto, ci metto sopra i film e me li guardo sul treno, ecc ecc.
Il 23 prendo l'aereo per l'italia, con me c'è anche mia sorella e mia madre che mi erano venute a trovare per qualche giorno, e abbiamo preso lo stesso aereo per tornare a casa. Dopo il decollo, appena danno il via libera per apparecchiature elettroniche, caccio fuori l'iphone per guardarmi "Everyone Stares" il film/documentario sui Police girato da Stewart Copeland con la sua fedele 8mm tra il 79 e l'82, momento topico del gruppo. Mi guardo il film con la scioltezza a cui sono ormai abituato... dopo circa quaranta minuti mi accorgo che alla fila davanti la mia, sulla destra dall'altro lato del corridoio c'è un tale voltato che guarda verso di me. Mi distraggo un attimo, lo guardo un po'... sta fissando abbacinato l'iPhone. La mia scioltezza si scioglie, mi irrigidisco, accavallo le gambe (per quanto consentito dai sedili easyjet), ma lo sento che continua, controlla le mie mosse, come lo tengo come lo tocco, come lo metto in pausa. Ho fatto un doppio tocco, perchè? Ho spinto un bottone sul fianco, che significato recondito avrà su questo incredibile device? Mi sento osservato. Uff. Non mi piace. Mia sorella in seguito mi dirà che era un pezzo che stava girato a guardarmi... Cristo dio si è fatto tutto il viaggio girato gli si saranno rivoltate due vertebre.
In italia ho perso un calzino da qualche parte, è nero e corto e di cotone. Se qualcuno lo trova ha il mio permesso per venderlo su ebay "Calzino di un possessore di iPhone vendesi!"
Subscribe to:
Posts (Atom)