Ritrovamenti archeologici

Un gruppo archeologico britannico scavando tra le mail non inviate della Femmina ha ritrovato un documento che si può considerare al pari della stele di Rosetta.
È con grande orgoglio che riporto il reperito reperto:

La mia prima settimana londinese
Bene, eccoci qua, a una settimana esatta dalla mia adozione britannica. Una settimana espansa, gonfia, pare almeno il doppio.
Venerdì sera, salutato l'ultimo gruppo di amici e lette le dediche sulla guida di Londra, con conseguente lacrimuccia in diretta skype col Maschio, ho dato l'ultima occhiata nostalgica alla mia stanza ancora apparentemente intatta e impresso l'immagine nella memoria. Poi 5 ore scarse di sonno e sveglia alle 8 per smontare tutto.. vi risparmio le pulsioni omicide verso l'inquilina torda che alle 13,00 non mi aveva ancora consegnato la sua stanza dove avrei dovuto trasferire le mie cose. Comunque, correndo e lacrimando tra i saluti agli amici e alla famiglia, arrivo in aeroporto e da lì wiiiiiii verso la nuova vita! Atterro e trovo il Maschio che mi punta contro la telecamera e un pacco di nachos e lì giù altre lacrime. Arriviamo a Lewisham e salendo sull'autobus veniamo seguiti da un simil pitt-bull terrorizzato e ferito che cerca di tornare a casa in autobus. Manco a dirlo 15 minuti dopo due italiani seguiti da due valigie e un cane spaventato risalgono lentamente la via verso casa, che alcuni di voi già conoscono. Ritirato il cucciolo da un addetto al recupero-bestiole-smarrite del Comune, siamo potuti finalmente stramazzare a letto, alle 4 del mattino, circondati da fiori, frutta e regalini che il Maschio aveva adorabilmente sparso per casa..
I giorni successivi sono stati una nebulosa di sonno, telefonate di saluto sì-sono-arrivata-tutto-bene a 3/4 di Roma, piatti da lavare che si ammucchiano, shopping a ottimi prezzi e... mal di schiena. Che raggiunge il suo climax tra venerdì e sabato, al punto che pur di smettere di contorcermi come un lombrico appeso all'amo ho dovuto operare una scelta: o pronto-soccorso, o agopuntura. Ho scelto agopuntura causa rifiuto categorico delle medicine soprattutto quando la posologia è scritta in un'altra lingua. E sono planata in un centro di medicina tradizionale cinese tra le amorevoli braccia di operatori cinesini che spergiuravano che non c'era bile d'orso tra i loro preparati, e che per circa 2 ore mi hanno trasformato in un puntaspilli, poi massaggiato come un impasto per il pane (un massaggiatore cinese ha le stesse tecniche di manipolazione di un panettiere napoletano), e in fine scottato con vasetti arroventati, che creavano sottovuoto sulle mie povere carni ree di aver accumulato troppa umidità londinese. La diagnosi è che ho sollevato troppi pesi, ho preso troppo freddo e ho la spina dorsale ruotata. Non faccio in tempo a dire "mi sento meglio" che vengo folgorata da una nuova mitragliata di crampi solo 5 minuti dopo essere uscita dal centro cinesino. Tutto il resto è letto, cuscini e decotti di radici cinesi che sembrano una spremuta di sottobosco dopo un temporale. In tutto questo, devo ancora disfare le valigie. Solo un cammello di peluche e un segnalibro con la foto del Colosseo sono stati accuratamente posizionati in bella vista in camera da letto.

Seconda settimana:
il Maschio è partito per Tokyo, dove tra applausi, fotografie e sushi hanno celebrato Carbon Footprint con un bel premio e una cerimonia che più cerimoniosa non poteva essere, ma questo semmai ve lo racconta lui, che (poreeeello, come dice mia madre, ma seriamente) cogliendo l'occasione si è fatto 5 giorni tutto pagato nella capitale del Sol Levante. Nel frattempo, dall'altro lato del mondo Londra veniva rapidamente seppellita da una quantità di neve come non si vedeva dal '92. Due giorni di neve e persino la città col sistema di trasporti più efficiente d'Europa si paralizza (ma solo per mezza giornata, non date retta ai tg italiani che hanno annunciato l'apocalisse). Fatto sta che io mi sono ritrovata a Londra da sola, col mal di schiena, e nessuno a cui lanciare le palle di neve. Che palle, appunto. Ho fatto foto e riprese, mi sono costruita un pupazzo di neve battezzato Giggetto, e ho passato ore a guardare il giardino in versione siberiana, con le volpi che banchettavano coi croccantini per cani che gli avevo generosamente offerto.

Ho rischiato la vita 2 volte camminando con le suole lisce sui marciapiedi ghiacciati, finchè non sono riuscita a trovare delle deliziose galosce anti-neve, anti-pioggia, anti-gelo, anti-scivolo che mi hanno permesso una deambulazione sicura fintanto che la neve è durata. Quando il Maschio è rientrato, ormai la neve era quasi completamente sciolta e Giggetto era regredito allo stadio fetale di mucchietto di neve informe. Ho utilizzato spesso la bellissima borsa-shopper rosa di Hello Kitty che alcuni voi amici mi avete regalato, oggetto d'invidia delle autoctone, ma non la magnifica Rough Guide, laconicamente inutile durante il confinamento domestico causa neve e mal di schiena... ma mi rifarò quando verrete a trovarci :-)

Mi mancate, mi sembra strano leggere di incontri a cui non sarò presente, ma comunque mi fa piacere partecipare alle vostre email, vi sento meno lontani.
Contemporaneamente sono serena, il cambiamento è avvenuto con naturalezza e sono a mio agio in questa situazione nuova. Sto bene.
Anche se solo dal capo allo sterno e dalle anche ai piedi.

Vi abbraccio tutti, fate i bravi in mia assenza ;-)

*** Anto ****

toh, chi si rivede

Mi sento inspirato, quindi a pieni polmoni dico Buon Nasale!

Sono in ferie fino al 5 gennaio, dopo aver fatto svolazzare il drago di fleet street su tutta la città, ora mi godo il meritato riposo.
Novità? uhmmm
Una gatta mi invade casa da qualche tempo a questa parte: ho finalmente il rapporto felino che desideravo qualche tempo fa con il post "fatevi i gatti vostri" (potete vedere foto della suddetta a destra, nel riquadrino uk life).
Sarebbe di proprietà di una famiglia un paio di case dopo la mia, ma ormai è ovvio che lei preferisce me, e tutte le sere quando torno a casa mi aspetta sulla soglia, oppure arriva più tardi miagolando struggente fuori dalla finestra. E' egiziana, ma leopardata da cui il nome Leopatra (il vero nome sarebbe Pye, ma non mi interessa).
Quindi la sera sta da me, mangia, dorme con me e la mattina la metto fuori.

altre cosine... uhmm Carbon Footprint! cioè il motivo per cui sono andato al Siggraph di Los Angeles quest'estate, ha vinto un premio a Tokio e quindi... a febbraio andremo a Tokio io e Matt a ritirarlo! 4 giorni di folle giapponesismo, comprerò una scheda di memoria appositamente per la mia telecamerina e cercherò di farci entrare tutte le stranezze che vedrò.

In tutto questo purtroppo CTR (Cross the Roundabout, 2nd exit) volge al termine... l'ultima puntata arriverà con l'inizio dell'anno, appena torno a casa comincio a lavorarci... ma grosse novità per tutti gli amanti della serie arriveranno, e già si parla di CTR 2... ne vedremo delle belle

beh, saluti a tutti, belli e prosciutti, io sono in italietta già da adesso e la mia hotline è aperta tutti i giorni, chiamatemi
arft a tutti

CTR pt11 -- harry potting

Ed ecco finalmente dopo la pausa estiva una nuova puntata di CTR, che, come se non lo sapeste, sta per Cross The Roundabout, 2nd exit.
In questa puntata i due giovani anziani  si trovano ad affrontare b&b inspiegabilmente affollati, per poi degenerare in una accomodation sopra un pub.
Il proprietario del pub, durante la "colazione" (english breakfast... come la scottish...), saputo che i due si dirigevano a Lacock per il museo della fotografia, dice loro che in quel di loco di Lacock e' stato girato qualcosa di Harry Potter 1 e 2.
E' stato solo un caso, esseri finiti proprio in quel pub? Una coincidenza? I nostri non la pensano cosi'. Ritengono ci sia un'entita' superiore, che loro chiamano "Salsiccia e fagioli", che guidera' per sempre le loro gesta, o almeno finche' le terranno testa ogni mattina.
La caccia agli schermi verdi comincia, ecco a voi harry potting

CTR pt10 -- think bikers

CTR, ovvero Cross the roundabout 2nd exit,  e' l'unica serie su Youtube che vanti un rapporto girato/montato di 4 a 1 (20 minuti di girato, 5 minuti di montato), lo stesso di Apocalypse now (Walter Murch me fai na pippa!).
Anzi direi che CTR e' l'unica serie su Youtube.
Anzi direi proprio che CTR e' unica, in tutti i media.
E in tutti i tempi.
E in tutti gli universi.
E su tutto l'asse delle probabilita'.
In questa puntata i nostri due superuomini nietzschiani affrontano la temibile citta' di Oxford, e vengono discriminati per il loro conto in banca. Non possono parcheggiare, non possono entrare nei parchi, e in piu' i ciclisti li insultano; sono costretti ad andarsene, ma non senza rancore e felicita'.

Ecco a voi "Think Bikers".

CTR pt09 -- sympathy for the lord

CTR, ovvero Cross the roundabout 2nd exit, è ancora tra noi con una nuova puntata.
Ma prima o poi le puntate finiranno, e allora tutti li a dire "ma che fine ha fatto CTR?", "Mi ricordo quando c'era CTR", "che peccato che CTR sia finita, era una cosa bella in questo mondo pieno di schifani...", e giù tutti in lacrime.
Quindi vi ammonisco: non datela per scontato! Non pensate "si, vabè, dopo la guardo...", ma fatelo subito e inviatela agli amici, e poi fatemi subito un bel bonifico bancario!
In questa puntata di CTR i nostri due fotomodelli preferiti affrontano con coraggio non una, non due, bensì tre (3) cattedrali, uscendone vivi per (video)raccontarlo.
Il successo dell'impresa li rinfranca e gli da nuova energia per festeggiare alla volta di Oxford, ma ancora non sanno cosa li aspetta nella prossima puntata... (e neanche voi, per cui non annuite con quello sguardo sornione li)

ecco a voi "sympathy for the lord"

CTR pt07 -- Crouching Duck, Hidden Squirrel

La lunghissima attesa verrà sicuramente appagata da questa puntata, dove in realtà non succede niente, ma dove i nostri eroi compiono un vero e proprio balzo spirituale nei loro studi di arti marziali (?), e si preparano alla volta di un dolce speciale, famoso in tutto il Peak District.
Imparano lo stile della papera e dello scoiattolo, e saranno pronti quindi ad affrontare il corvo nero. Per alcuni il corvo nero può essere la timidezza; per altri la mancanza di istruzione. Per i nostri giovani eroi il corvo nero è in effetti un corvo, nero, che vuole rubargli la nocciolina.
Ecco a voi Crouching Duck, Hidden Squirrel

26 giugno

E' passato un anno, e sotto sotto lo sapevo che sarebbe successo; ho cercato in tutti i modi di evitarlo, e non c'è stato niente da fare.
Un anno di Inghilterra, anche detta Inglandia, un anno di treni, metro, aerei, inglesi, italiani, lontananze, vicinanze, riavvicinanze e riallontananze.
Pochissimo tempo fa descrivevo il mio primo atterraggio, e ora eccomi a citarlo; e fra un altro anno brevissimo sarò di nuovo qui a parlare di quando ho citato il primo atterraggio. E poi un anno dopo ancora parlerò di quando ho citato la citazione del primo atterraggio... e così via, tutto si perde nella spirale della routine, diventa normalità e niente sorprende più. Tra qualche anno forse non mi sorprenderà più lavorare all'estero, essere apprezzato e ringraziato quasi regolarmente, non mi sorprenderà più scrivere per una rivista (3D World, numero 104, giugno 2008), non esulterò più ricevendo premi per un mio lavoro (Carbon Footprint:
Platinum Award - Best Animation @ "WorldFest", USA
Gold Award - Best Sting/Interstitial @ Promax Europe, SPAIN
Nomination In-Book @ "D&AD Awards", UK
Nomination - Best in Show @ SIGGRAPH 08, USA), tra qualche anno magari non mi emozionerò più ad andare a Los Angeles a parlare dal palco del Siggraph e di altri due festival.
Fra qualche anno sarò in grado di pensare "beh, è normale" come risposta a "mi sto a sposa'!" oppure "Sarò padre!" (bella Gianni!), e magari non griderò alla stregoneria quando mi diranno "Ha partorito!!!", anche perché dopo nove mesi di panza, alla fine che t'aspetti? (Evviva Gioia, Rosa e l'inarrestabile quadrato dei lombi di Valerio!)
Forse smetterò di pensare che tutto dovrebbe essere immutabile, e capirò che è nel cambiamento che si compie la stabilità: nella ciclicità.
E forse la vista imparerà a non appannarsi alle parole "Voglio vivere con te".
O forse no.

CTR pt06 -- Overlook B&B

Dopo una breve ma intensa attensa, subito subito la sesta puntata di CTR!
In questo episodio: i due giovani si trovano a fronteggiare imprevedibili imprevisti, come alberghi tutti pieni a Corbridge, un bed & breakfast con un proprietario sfregiato, e l'introvabile muro di Adriano. Solo la prontezza di riflessi li potrà salvare; sono per questo spacciati.
Ecco a voi Overlook B&B.

CTR pt05 -- digesting England by the pound

Dopo una tesa attesa ecco finalmente la puntata 5 di Cross the roundabout 2nd exit, famosa nel mondo come CTR.
In questa puntata: i due giovani fuori ma anziani dentro, però anche belli dentro, quel tipo di bellezza che solo un paleontologo può vedere, i due giovani, dicevamo, si trovano ad affrontare una lunga giornata di macchina, dopo essere ripartiti da Edinburgh nel primo pomeriggio. Arrivano al castello di Alnwick, e lo trovano chiuso. Cercano Chester e non la trovano. Si consolano tuttavia con un tea in un pubbetto con tanto di ubriacone che attacca bottone e la gara degli ortaggi più grandi, e dove peraltro scoprono di essere in Inghilterra, e non più in Scozia.
Ripartono fiduciosi alla volta del Vallum Adriani.
Ecco a voi digesting England by the pound.

CTR pt02 - The Scottish Breakfast Club

A grande, copiosa, inondante richiesta, ecco subito subito la seconda puntata di Cross The Roundabout (2nd exit).
In questa puntata: dopo aver dormito poche ore i due giovani si avventurano alla scoperta della colazione scozzese, dopodichè per digerire affrontano delle rotatorie (roundabouts) alla rovescia.
Ecco a voi The Scottish Breakfast Club

CTR pt01 - The charming landing

Nel lontano ma non troppo settembre 2006, i due giovani Gabbo & Fabbbbio si avventuravano in quel dell'inghilterra per motivi tutt'ora ignoti anche ai più eminenti geriatri.
Il piano era semplice: si atterra a Glasgow, anzi a Prestwick, si prende una macchina e si zigzaga per l'inghilterra a caccia di guai fino a giungere a Londra. Poche le regole, ogni notte un bed & breakfast diverso, ogni giorno il "tea" alle 5 (birra, n.d.t.), e cercare di far impazzire il navigatore satellitare.
Nessuno seppe mai cosa successe in quei 10 giorni, ma i due giovani tornarono cambiati, e uno dei due diventò persino eterosessuale.
Presento dunque ufficialmente la miniserie dal titolo "Cross the roundabout, 2nd exit", estrazione e selezione del video-diario di bordo.
Ecco a voi la prima puntata, dal titolo "The charming landing"

Bruuum

Mi sono sempre chiesto che suono facesse il mio scooter. Ero affascinato dal rombo dei passanti col mio stesso modello, ma dalla posizione di guida il rumore che arriva è piuttosto diverso, e mi è sempre rimasto il tarlo di sentirlo dall'esterno, come per essere sicuro che fosse uguale agli altri, che andasse tutto bene e che non mi stessi perdendo niente.

Ora l'ho venduto, ho dato le chiavi al compratore e me ne sono andato prima che lo accendesse.
Perchè rimanere? Tanto con lui avrebbe fatto un rumore come tutti gli altri.

Svegliati, Italia!

eccheccazzo...

F. Day

Dopo circa 10 mesi di permanenza a londra ho capito una cosa: nella vita le cose importanti sono due, il sole e il buon vino. Per questo ho deciso di tornare in italia nell'arco di una settimana e perseguire il mio sogno: una lunga carriera come ferrotramviere.

Ehm... Pesce d'aprile...

Ma questo Rubicone... ?

eheheh sono nate mille storie intorno al mio lapidario post di qualche tempo fa.
C'è chi ha detto "parlavi di me vero?", c'è chi ha pensato che tornassi in italia, e c'è ovviamente anche chi c'ha azzeccato.
Il giorno in cui ho pubblicato quel post era il giorno in cui la Femmina ha comunicato in via informale ma praticamente ufficiale le sue dimissioni... perchè... rullo di tamburi...
suspance... saspens.... sapiens...
la Femmina si trasferisce nella mia modesta dimora!
:-)
questo include un'altra fuga di cervello... e anche di tutto il resto ;-)

Se tutto va bene insomma a fine aprile si trasferisce da me, pronta per avventurarsi e rilassarsi nella cara inglandia... insomma Inghilterra - italia, 2 - 0... anche se ormai credo che siamo almeno a 30.000 - 0
dio mio la comunità di italiani a londra è immensa... occhio a quello che dite quando pensate di non essere capiti, è quasi più probabile che vi capiscano... Un mio amico ha insultato e preso in giro un tipo durante tutto il viaggio in treno, poi a una fermata questo tutto tranquillo ha piegato il giornale, e prima di scendere si è avvicinato e gli ha detto: "Comunque, la faccia da cazzo ce l'hai te."

un altro mio amico (si si) in un pub vedendo la cameriera si espresse circa così: "che bella figa!"
e la cameriera si girò sorridendo "ciao! ti porto qualcosa?"
(tristemente) "una pinta di guinness... regular..."

insomma in campana :-)
ma soprattutto BENVENUTA FEMMINA ITALICA IN INGLANDIA
scappa scappa scappa scappaaaa

la parabola del giorno

Un uomo vede un altro uomo camminare con una panchina sulla schiena. Dopo un po' quest'ultimo si ferma, stanchissimo si siede sulla sua panchina.
"Va tutto bene?"
"si si grazie. Mi capita spesso di essere molto stanco, per questo devo portarmi sempre con me questa panchina."
"... le capita spesso di essere molto stanco?"
"Eh si..."
"Ma come mai?"
"Ha idea di quanto pesi questa panchina?"

Alea iacta est

... e una gamba al di là del Rubicone l'abbiamo messa...

matti zuppi belli de casa

E insomma ma che è successo.
Mercoledi scorso facciamo una riunione, io, uno dei due boss e un cliente. Tale cliente doveva partire il giorno dopo per l'ammerica a girare delle scene su cui noi poi faremo degli interventi. La riunione è per definire il più possibile il tipo di inquadrature che ci servono per fare un lavoro come si deve. Ho preparato un animatic, una specie di storyboard ma in treddì, l'ho montato secondo i tempi indicativi che ci hanno dato, e ne abbiamo discusso in riunione.
Tra le varie cose ogni tanto usciva fuori il fatto che è un peccato che non potessimo stare sul set, ma il budget è quello che è... eh si vabbè... dopo un po' il cliente dice eh ma abbiamo tagliato la scena dell'elicottero, per cui... aspetta un attimo; acchiappa il telefono e comincia a dire cose tipo: avremmo l'incredibile opportunità di avere un cg supervisor sul set, ma ti rendi conto? senti quei mille dollari per l'elicottero... ah ok, macchine da sfondare per strada. Uhm... si si. Però sai quanto è importante... bla bla bla, incredibile un supervisore sul set... ok. ok si, può stare nel mio stesso albergo. ok si ciao. Riaggancia.
Dice che la produzione può pagare due giorni di vitto e alloggio, ma il viaggio ce lo mettereste voi.
Il mio boss si illumina e dice si può fare.
Io sorrido sono contento che uno dei capi vada li, almeno il materiale che arriverà sarà controllato... o quantomeno si assumono loro la responsabilità :-)
Il boss prende il telefono, vediamo quanto costa il biglietto per... domani giusto?
si giusto, dice il cliente, giriamo dopodomani, io parto domani.
Ok.
Poi si girano e mi guardano.
Sempre che a Fabio vada bene...
e io si certo a me che me ne frega certo che mi sta bene
e il boss: hai da fare i prossimi 3 giorni?
io boccheggio
il boss: devi chiedere il permesso alla tua ragazza?
boccheggio, mi si rivoltano gli organi interni, e mi trovo l'esofago al posto del colon... e viceversa. Non male. Ecco il senso di quando si dice "mi si è rivoltato lo stomaco"
guardo il boss e penso (non so se ad alta voce): ma che cazzo stai a di?
poi: Pensavo ci andassi tu!
e lui ridendo e componendo il numero: no no ci vai te!
Il cliente se la sghignazza e si comincia la caccia per un biglietto per Washington, di li a 16 ore... che problema c'è?
per due giorni un volo diretto costa troppo... non si può fare
Intanto il cliente mi dice dai che ci divertiamo, giriamo a Baltimora che è famosa per il pesce, ti porto io a mangiare fuori alè
io gli dico che sapevo che era famosa per i granchi
lui esplode si si dai si ci spariamo dei bei granchiozzi!
troviamo un altro volo non diretto, che fa scalo in north carolina tipo e che costerebbe il giusto, ma non si possono fare due giorni, per forza 4... e la produzione 4 non li paga.
Il cliente mi fa ehm... ma visto che gli altri due giorni sarebbero un week end... non è che te li prenderesti tipo di vacanza... ehm... insomma... te li paghi te?
io sorrido, ridacchio, lo stomaco si intreccia e fa rumori strani, il cervello dice si si paga paga vai vai, ma la bocca dice che non pensavo di andare in vacanza in questo momento, ci sono appena tornato...
il cervello dice uhmm forse ho capito la tua strategia, amica bocca, li vuoi far scornare ancora un po' e poi offri qualcosa dopo che si sono ammorbiditi...
e la bocca dice: esatto. Misa so fare solo i rutti io
cervello: si però li fai bene.
bocca: grazie
cervello: di nulla.
orecchie: HEYYY LA DISCUSSIONE VA AVANTI QUIIII PRONTOOOO?!?
Si discute sul quanto si può far risparmiare avermi sul set ad evitare errori, in rapporto a quanto ci perdono a non avermi in sede per 3 giorni.
torno sulla terra, chiedo vagamente quanto costa una notte d'albergo... ah però...
Lascio fare ancora un po' e poi dico ok, ci metto una notte di albergo e poi mi pago il vitto per entrambi i giorni. Così il boss dovrebbe pagare solo una notte di albergo.
Li azzittisco. Il boss dice: vado a parlare con l'altro boss.
Il cervello dice: ok partenza domattina ore 11.40 da heathrow, devo stare li due ore prima, quindi 9.40, per arrivarci ci metto 50 minuti da piccadilly circus, per arrivare a piccadilly circus un'altra oretta.... arg devo uscire di casa alle 7.40 tipo... vacca troia. Ok va bene, si fa.
Torna il boss. Non si fa. Troppo all'ultimo minuto (that's television! dice il cliente) vediamo un po' il materiale che ci portate senza di noi sul set. Se fa veramente così schifo, allora spediamo Fabio con una telecamera da qualche parte in ammerica a girare.
il cervello dice: maledetti, ci hanno incastrato.
Quindi vabè... stavolta salta... ma l'idea e la volontà ci sono, e questo mi felicita non poco.
e poi non è detto che salti, potrebbe anche essere che girano delle cacate e che bisogna rimediare. Chi lo sa... bah
notte...

Italian Times

uh! che bello!
Il New York Times parla dell'Italia!
ehm... uhmm aspetta un momento, ma cosa dice??
ma siamo impazziti!

4 pagine...
allego anche un pdf, per comodita' ed eternita' :-)
spero che un giorno rileggeremo questi dati (e certi nomi...) ridendoci su, e parlandone al passato.

ecco il pdf

FAQ

Questo blog esiste un po'per la mia voglia di farlo, come odiario personale (cosa che avevo gia' realizzato tra il 2000 e il 2001, prima ancora della nascita dei blog... ma poi ne parliamo), un po' anche per tenere tutti aggiornati sui fatti, in modo da non perdere il contatto e soprattutto evitare di raccontare le stesse cose duecento volte.
Quest'ultimo pragmatico risvolto mi premeva in particolare, e in effetti funziona, ma con dei prodigiosi effetti collaterali, almeno dal punto di vista sociologico.
Succede insomma che quando mi rivedo con gli amici o i parenti, di persona, non in chat o skype, sentono tutti il bisogno di farmi qualche domanda: ma sapendo gia' tutto, si scade in conversazioni a spirale che poi si spengono miseramente con i luoghi comuni. Questo succede perche', immagino, su questo blog racconto storie, fatti, che spero siano interessanti, ma non copro gli argomenti di pura quotidianita'; il mio scopo tuttavia e' quello di incontrare i miei amici e parenti come se niente fosse, tralasciando i 1500km (o le 890 miglia) che ho percorso per essere li.
Desidero quindi con questo intervento coprire la lacuna, ed evitare il conseguente gap sociologico: scrivero' di seguito una lista di domande frequenti, e ne daro' risposta una volta per tutte.
Quest'esperimento potrebbe rispondere alle domande in sospeso, e dare l'illusione di una mia compresenza continuativa.

D. Come va?
- Bene

D. E su a Londra come va?
- Meglio.

D. Fa freddo eh!
- No

D. Piove sempre eh!
- mmm no...

D. Stefano lo senti spesso?
- Ci lavoro insieme, lo vedo tutti i giorni, torniamo a casa insieme quando possiamo, e spesso ci vediamo anche durante i week end

D. E con i colleghi come va?
- Bene, abbiamo molte cose in comune. Ad esempio l'appartenenza alla specie umana.

D. Altri italiani?
- E' pieno, abbiamo una mailing list con cui ci teniamo in contatto e ci diamo una mano a vicenda, che attualmente conta una sessantina di indirizzi. Molti di loro, una decina circa, sono miei ex colleghi o amici.

D. Quanto ci metti ad arrivare in ufficio la mattina?
- Un'oretta circa, calcolando dalla porta di casa alla porta dell'ufficio. Di viaggio sono in realta' 15/20 minuti di treno e 5 minuti di metro, ma ci sono dei pezzetti da fare a piedi qua e la'.

D. Ma abiti lontano?
- Abito a Lewisham, una zona in basso a destra, in area 2, vicino alla famosa Greenwich col suo meridiano.

D. E ti ci trovi bene?
- Si

D. Londra e' cara eh...
- Dipende...

D. Si mangia male eh...
- Se vuoi... io però tra 5 minuti mi faccio una carbonara...

D. Ho visto le foto di casa! Che carina, come ti ci trovi?
- Benissimo, mi piace un sacco, e adoro avere scoiattoli, gatti e volpi in giardino.

D. Quanto paghi d'affitto?
- Un quarto di stipendio

D. E il bidet?
- Niente bidet... tocca arrangiarsi come in ufficio, o nei bagni pubblici in generale. Oppure se sei fortunato ti scappa proprio prima di farti la doccia.

D. E come va con il "fumo di Londra"? eh eh eh
- eh eh eh, il fumo di Londra era un misto di nebbia e camini degli abitanti, che tra gli anni 50 e 60 hanno causato non pochi decessi per problemi respiratori. Attualmente in alcune zone di Londra pare sia vietato accendere camini, forse anche a causa degli incendi. Di nebbia non ho mai vista. Non ancora almeno...

D. E' vero che odiano gli italiani e li cercano per picchiarli?
- si si, ma solo quelli che si fanno questa domanda idiota.

D. E' vero che bevono come tombini?
- Decisamente, si.

D. E tu quanto bevi?
- Paradossalmente sto bevendo molto meno che in italia; la mia media è di circa una birra ogni 1 o 2 settimane. In effetti quasi mi vergogno, ma ora che arriva il freddo mi sistemo, mi compro un po' un bel uischino da tenermi a casuccia, pensavo al Bell's

D. E la birra è più buona?
- Ci sono le ALE che sono birre non industriali, e in pratica quasi ogni pub ha la sua, che trovi solo in quel pub, e che arriva da uno stabilimento nei paraggi. Buone, ed economiche. Al pub vicino casa mia, "The Watch House" una Ale costa circa un pound e mezzo.

D. Ti sei già comprato l'ombrello a manico lungo e la bombetta? eheh!
- eh eh eh no.

D. Te lo fai il tea alle 5? eheh!
- beh in realtà ogni tanto si... ma lo facevo gia in italia, con tanto di bollitore in ufficio, testimoni (e complici!) i miei ex colleghi

D. Come sono le inglesine?
- False come una moneta da 3 pound, mal vestite (soprattutto le scarpe) ma spesso in gonna e scosciate anche con 2 gradi, il che vi fa immaginare cosa succede ad agosto... praticamente ignude.

D. Hai mai incontrato le Spice Girls?
- Per fortuna no, piuttosto ho incontrato Terry Jones! Volevo abbracciarlo ma non ho avuto sufficiente prontezza di riflessi.

D. Si vedono tanti terroristi in giro?
- Certo, sono persone cordiali.

D. Sei già stato a Buckingham Palace?
- No...

D. Ti prenderai una macchina? Non ne senti la mancanza?
- Neanche per idea... il traffico esiste anche qui eh, e poi a Londra c'ho guidato l'anno scorso... veramente una brutta esperienza :-)
Qui i mezzi funzionano, ti portano ovunque, tu nel frattempo stai seduto comodo e leggi un buon libro... cosa chiedere di più?

D. Con Antonella tutto bene? Non avete paura della distanza?
- Certo, tutto bene, quale distanza?

D. Cosa significa FAQ?
- Frequently Asked Question (qualcuno mi avrebbe chiesto anche questo :-P )