Car'Odiario

Gente

2011-09-17T12:10:00.001+02:00

È venerdi, 8 e mezza di sera. Esco dall'ufficio adesso, dopo poco piú di tre ore di riunione massacrante e il cui esito getta un'ombra di mestizia sul weekend, che sarà, come si può immaginare, lavorativo.
Esco in strada, dando la solita brutta notizia alla femmina per telefono ragioniamo su come usare al meglio le ore di sonno rimaste magari con una cenetta veloce, e trovo una città in festa; quasi dimenticavo che prima del weekend c'è il venerdi sera. Donne scosciate, gente che entra ed esce dai locali, la spensieratezza è palpabile e per un attimo quasi mi coinvolge; poi torno in me, guardo la folla e mi chiedo per l'ennesima volta: ma chi è sta gente? Questa gente che si gode la vita, si saluta per strada, conosce il barista? Questa gente che al mattino alle dieci li trovi al bar in giacca e cravatta di fronte al giornale ed una splendida colazione? Questa gente che a qualunque ora esci in strada la trovi che fa shopping preoccupandosi al massimo di dover scegliere tra calzino grigio o blu, oppure vabè li prendo entrambi? Questa gente che anche quando stacco in orario è giá in giro a fare jogging? Che fa la pausa a mezza mattina con merenda e passeggiata a mezzo pomeriggio? Che porta a spasso il cane tre volte al giorno? Che ha un cane ma anche un gatto? Che parla al telefono, fuma la sigaretta, si incontra, socializza? Che si rilassa in palestra? Che beve birra e campa cent'anni? Che accende la radio e la musica gli piace? Che sa cosa va in onda in televisione e non se lo perde? Che sa l'ultima novità ma la sapeva già da prima? Che compra, gioca e finisce il videogame appena uscito per playstationxboxwii? Che va al cinema per il nuovo film ma che sia in 3D? Che va in discoteca perchè segue un particolare dj? Che poi deve staccare dalla routine e fa la settimana bianca e poi tre settimane alle mauritius? A sfoggiare il fisico da palestra e i vestiti da shopping?
Chi è?
Chi siete?

Che lavoro fate?

Dov'è che ho sbagliato?

... e tre...

2009-10-28T11:28:00.000+01:00

... e conterò finchè ci saranno numeri.

Limiti convergenti

2009-10-04T02:51:00.001+02:00

PAPABOYS

PAPIBOYS

Ambientalismo

2009-10-03T01:44:00.000+02:00

Fare pipì nella doccia o vasca da bagno, anche una sola volta al giorno, salverebbe migliaia di litri d'acqua potabile, secondo uno studio di "SOS Mata Atlantica".
Ancora da dimostrare invece la tesi per la quale sarebbe possibile arrestare il riscaldamento globale cagando nel lavandino.

CTR 2 e altri dettagli

2009-08-28T13:00:00.002+02:00

Beh!
Allora come va? È passato del tempo lo so, ma non certo per colpa mia. Come se avessi qualcosa a che fare con lo scorrere del tempo. Non sono ancora un essere pandimensionale.
Ci sono un po' di cosine da dire, su tutte sicuramente il mio licenziamento... Uhm, no, per licenziarmi dovrei prima essere assunto... Ok diciamo quindi l'interruzione della collaborazione con Jellyfish, durata poco più di due anni, e cioè da quando mi sono trasferito. Tranquilli, l'ho voluto io, voglio fare cinema e questo sembra un buon momento, le aziende cercano e i film in ballo sono grossi, Avatar, Prince of Persia e Clash of the Titans, per dirne
alcuni.
Mi sono preso una settimana per farmi lo showreel (che potete vedere qui http://vimeo.com/6255459), applicare in qualche azienda e per prepararmi psicologicamente a oggi, ovvero l'inizio di CTR 2.
Ma non corriamo troppo, c'è qualcosa da sottolineare, e cioè che ho compiuto in sordina il mio secondo anno a Londra; in sordina perché mi sono dimenticato anche io, e me ne sono ricordato solo qualche giorno dopo, troppo tardi per festeggiare... Beh vabe' mi berrò una birra va.
E c'è qualche altra cosa da dire su CTR 1, e cioè che YouTube mi ha rotto il cazzo, ma soprattutto la Warner Music, che mi ha tolto l'audio dalla puntata otto e ha completamente rimosso la puntata 5. Inoltre non mi consente di pubblicare niente sopra i 10 minuti, essenziale invece per la puntata 14, l'ultima, inevitabilmente più lunga in quanto conclusione di un'epopea.
Per cui il pensiero è stato "in culo a YouTube" anzi, letteralmente "fuckyoutube" e sto trasferendo la serie su Vimeo, al quale, pensate, ho persino dato dei soldi, e su cui ora sono un Plus Member. Soluzione drastica ma necessaria, considerando i bisogni di CTR 2....
ed eccoci al punto cardine di tutte le nostre vite: CTR 2 comincia oggi, adesso anzi e vedi che in mentre che iscrivo è già incominciato! Sono in viaggio sul treno che mi porta all'aereoporto di
stansted, dove mi involerò alla volta della bionda Stoccolma per incontrarmi col Gabbo, detto anche El Gablo, all'aereoporto di skavsta, dove ritireremo una scintillante e bionda anch'essa Volvo V50 e partiremo alla scoperta dello svedesismo (tra Stoccolma e Göteborg), il danismo (Copenaghen e dintorni), il tedeschismo (Hamburg, ci piaceva il nome) e per finire all'olandica Amsterdam. Uso non a caso il termine "finire" perché li passeremo tre giorni, forse gli ultimi
della nostra esistenza umana e i primi sottoforma appunto di esseri pandimensionali. Vi dico solo che El Gablo non ha comprato il biglietto di ritorno.
Visto che il tempo scorre costantemente, sempre contro la mia volontà, in mentre che iscrivevo ho uscito il treno, fatto il check-in, e sbevuzzato un super soia cappuccione di starbucks con banana nut muffin allegato. Il mio prossimo pasto sarà probabilmente un piatto di
polpettine di ikea.
Ragazzi è stato bello, aspettatevi grosse cose da CTR 2 che, tanto per dirne una, sarà in HD

Baci

piece of cake

2009-07-08T17:23:00.003+02:00

ahahahahhahahahahahhahhahaha

ahahahahha

ahah

hahahahahahahahahahhaha

ahah

ahahahahahah

ahahahah

ahahahahahahahahaha

haha

ahahhahahahahahahahahahahahah

my birthday cake

I'm thirty

2009-07-05T04:16:00.002+02:00

Shit.

clientelismo

2009-05-28T02:38:00.005+02:00

ahhhh
i clienti
il wwf dovrebbe proteggerli, sono così fragili e prevedibili, chiunque potrebbe farne preda.

E invece comandano, a volte è vero, a volte lo credono solamente, poverini.

Arrivano in branco, e sono una profusione di
oooohhh wooowwww
gorgeous!
amazing!
fantastic!
really really really good
si danno pacche sulle spalle tra loro
Poi l'individuo alpha comincia a dire:
"... ma gli occhi forse dovrebbero essere piu' glassy"
e allora quello vicino fa "si, vero piu' glassy"
e il primo "si, insomma, ecco, piu' bagnati"
e il terzo "si! piu' bagnati!"
"certo che e' proprio bello eh"
"si, bellissimo fantastico"
"solo questa cosa degli occhi"
"wow"
"amazing"

- pausa di indecisione, durante la quale riguardano ossessivamente in loop la scena che l'operatore di turno gli sta mostrando -

"... che poi gli occhi hanno pure un glow no?"
e l'operatore "no..."
"ah no?"
"uhm mi domando se dovrebbero avere un glow"
"giusto! un glow", fa uno del branco

...

"pero' bello eh!"
"si, incredibile"
"a parte gli occhi"
"e invece il pelo?"
"non dovrebbe fare ombra sulla scatola?"
operatore "no, la luce sta da un'altra parte, non proietta ombra li"
"si ma ci sono talmente tante luci..."
"mi domando se potresti fingere, tipo... ha bisogno tipo... mi sembra che il braccio... sia tipo... bluescreen... si piega... superficie"
sguardi tra le componenti, mormorio indistinto "uhmm"
una voce si leva dal branco, coraggiosa "intendi piu' soft?"
operatore disperato "posso provare a piegare il braccio un po', ma l'ombra..."
"si una riga nera sul braccio si"
operatore "ehm..."

uno se ne va al telefono, probabilmente finge.
cominciano a fioccare soluzioni tecniche, "e se metti una leggera luminescenza negli occhi?" " e se cambi quel colore?" "e se diminuisci il dettaglio?" "hai messo il glow? mettine ancora"
"ahhhh much better, yes much much better"

Arriva il vfx producer con cui il cliente alpha vanta gli evidenti miglioramenti che avrebbe apportato al prodotto.
L'operatore trattiene uno sbuffo sulfureo e ricomincia la giostra delle pacche sulle spalle
"fantastico"
"si"
"thank you very much"
"incredibile"
"yeah"
"amazing"
e se ne vanno parlottando di occhi piu' bagnati, di glow, di computer e di come i tempi sarebbero cambiati da quando hanno iniziato loro, 3 giorni addietro.

Tipicamente verso tardo pomeriggio manderanno una mail dicendo che fa schifo e dobbiamo rifare tutto.

perdonali o signore perchè non sanno di non sapere

Convivence

2009-05-15T00:02:00.013+02:00

E insomma che è successo.
E' successo!

Ok è passato un po' di tempo, e vi scrivo in ritardo.
E, si, lo sapevate tutti, ok.
Insomma sto blog non da più notizie in anteprima.
E poi capirai che notizia, checcefrega.
Beh non avete altro da fare? Le alternative sono tante e valide, che so, L'isola dei famosi, Maria de Filippi, Vespa, Berlusconi.
Ma farò finta di non percepire il vostro malcelato malcontento e malvolentieri malscriverò un'altra pagina del nostro maleamato odiario.
Quindi 24 gennaio 2009 la femmina entra in casa con entrambi i piedi, un bel paio di valige e un cane tipo pitbull raccattato per strada. Chiedi cosa fare alla Polizia, che dicono di chiamare il Comune (che risponde prontamente al telefono a mezzanotte), numero assistenza animali raccattati, si vengono a prendere il cane, con il microchip risalgono al proprietario e tutto risolto in un paio d'ore circa. Nice.
24 gennaio, oggi è il 25 maggio, sono quindi 4 mesi, e mi sento addosso la responsabilità di dare una rigorosa risposta scientifica alle numerose domande che turbinano polverosamente intorno al concetto di convivenza:
Esiste una legislazione in materia?
E' forse questo un peccato capitale?
Dovrai pisciare in giardino per il resto dei tuoi giorni causa bagno occupato?
Ma soprattutto, quali sono le regole per una convivenza che non porti all'omicidio di massa?

E io che ne so?

Di certo imparo ogni giorno, e ciò che potrò dirvi di tanto in tanto è cosa non fare se della con-vita la continuazione a cuor vi sta:

- Purtroppo dovrete smettere di scoreggiare in cucina. Lo so, lo so... se è per questo anche in tutte le altre sale della casa, tranne in bagno e in giardino (ma solo se c'è un buon vento di scirocco)

- Non potrete più pisciare nel lavandino del bagno, per quanto comodo e pratico possa sembrare.

- Rocco Siffredi non è più il vostro regista di riferimento, provate con Buz Lurman, ma non sarà la stessa cosa.

- La combinazione: birra-birra-patatine-birra-noccioline-hotdog-sugna-birra-cipolla-peperone-birra-BurgerKing-birra-ghiacciolo non costituisce più un pasto completo ed equilibrato da proporre per cena.

- Non si appendono ad asciugare i calzini sulle forchette in cucina.

- Niente più esperimenti scientifici, tipo lasciare i piatti sporchi nel lavandino per un mese (da cui si scopre che la digestione avviene spontaneamente, senza bisogno di un intestino).

Continuerò la mia ricerca, e vi terrò aggiornati.
Per adesso ricordiamo le parole di Bart Simpson: un rutto non è una risposta, un rutto non è una risposta, un rutto non è una risposta, un rutto non è...

Ritrovamenti archeologici

2009-05-05T00:51:00.004+02:00

Un gruppo archeologico britannico scavando tra le mail non inviate della Femmina ha ritrovato un documento che si può considerare al pari della stele di Rosetta.
È con grande orgoglio che riporto il reperito reperto:

La mia prima settimana londinese
Bene, eccoci qua, a una settimana esatta dalla mia adozione britannica. Una settimana espansa, gonfia, pare almeno il doppio.
Venerdì sera, salutato l'ultimo gruppo di amici e lette le dediche sulla guida di Londra, con conseguente lacrimuccia in diretta skype col Maschio, ho dato l'ultima occhiata nostalgica alla mia stanza ancora apparentemente intatta e impresso l'immagine nella memoria. Poi 5 ore scarse di sonno e sveglia alle 8 per smontare tutto.. vi risparmio le pulsioni omicide verso l'inquilina torda che alle 13,00 non mi aveva ancora consegnato la sua stanza dove avrei dovuto trasferire le mie cose. Comunque, correndo e lacrimando tra i saluti agli amici e alla famiglia, arrivo in aeroporto e da lì wiiiiiii verso la nuova vita! Atterro e trovo il Maschio che mi punta contro la telecamera e un pacco di nachos e lì giù altre lacrime. Arriviamo a Lewisham e salendo sull'autobus veniamo seguiti da un simil pitt-bull terrorizzato e ferito che cerca di tornare a casa in autobus. Manco a dirlo 15 minuti dopo due italiani seguiti da due valigie e un cane spaventato risalgono lentamente la via verso casa, che alcuni di voi già conoscono. Ritirato il cucciolo da un addetto al recupero-bestiole-smarrite del Comune, siamo potuti finalmente stramazzare a letto, alle 4 del mattino, circondati da fiori, frutta e regalini che il Maschio aveva adorabilmente sparso per casa..
I giorni successivi sono stati una nebulosa di sonno, telefonate di saluto sì-sono-arrivata-tutto-bene a 3/4 di Roma, piatti da lavare che si ammucchiano, shopping a ottimi prezzi e... mal di schiena. Che raggiunge il suo climax tra venerdì e sabato, al punto che pur di smettere di contorcermi come un lombrico appeso all'amo ho dovuto operare una scelta: o pronto-soccorso, o agopuntura. Ho scelto agopuntura causa rifiuto categorico delle medicine soprattutto quando la posologia è scritta in un'altra lingua. E sono planata in un centro di medicina tradizionale cinese tra le amorevoli braccia di operatori cinesini che spergiuravano che non c'era bile d'orso tra i loro preparati, e che per circa 2 ore mi hanno trasformato in un puntaspilli, poi massaggiato come un impasto per il pane (un massaggiatore cinese ha le stesse tecniche di manipolazione di un panettiere napoletano), e in fine scottato con vasetti arroventati, che creavano sottovuoto sulle mie povere carni ree di aver accumulato troppa umidità londinese. La diagnosi è che ho sollevato troppi pesi, ho preso troppo freddo e ho la spina dorsale ruotata. Non faccio in tempo a dire "mi sento meglio" che vengo folgorata da una nuova mitragliata di crampi solo 5 minuti dopo essere uscita dal centro cinesino. Tutto il resto è letto, cuscini e decotti di radici cinesi che sembrano una spremuta di sottobosco dopo un temporale. In tutto questo, devo ancora disfare le valigie. Solo un cammello di peluche e un segnalibro con la foto del Colosseo sono stati accuratamente posizionati in bella vista in camera da letto.

Seconda settimana:
il Maschio è partito per Tokyo, dove tra applausi, fotografie e sushi hanno celebrato Carbon Footprint con un bel premio e una cerimonia che più cerimoniosa non poteva essere, ma questo semmai ve lo racconta lui, che (poreeeello, come dice mia madre, ma seriamente) cogliendo l'occasione si è fatto 5 giorni tutto pagato nella capitale del Sol Levante. Nel frattempo, dall'altro lato del mondo Londra veniva rapidamente seppellita da una quantità di neve come non si vedeva dal '92. Due giorni di neve e persino la città col sistema di trasporti più efficiente d'Europa si paralizza (ma solo per mezza giornata, non date retta ai tg italiani che hanno annunciato l'apocalisse). Fatto sta che io mi sono ritrovata a Londra da sola, col mal di schiena, e nessuno a cui lanciare le palle di neve. Che palle, appunto. Ho fatto foto e riprese, mi sono costruita un pupazzo di neve battezzato Giggetto, e ho passato ore a guardare il giardino in versione siberiana, con le volpi che banchettavano coi croccantini per cani che gli avevo generosamente offerto.

Ho rischiato la vita 2 volte camminando con le suole lisce sui marciapiedi ghiacciati, finchè non sono riuscita a trovare delle deliziose galosce anti-neve, anti-pioggia, anti-gelo, anti-scivolo che mi hanno permesso una deambulazione sicura fintanto che la neve è durata. Quando il Maschio è rientrato, ormai la neve era quasi completamente sciolta e Giggetto era regredito allo stadio fetale di mucchietto di neve informe. Ho utilizzato spesso la bellissima borsa-shopper rosa di Hello Kitty che alcuni voi amici mi avete regalato, oggetto d'invidia delle autoctone, ma non la magnifica Rough Guide, laconicamente inutile durante il confinamento domestico causa neve e mal di schiena... ma mi rifarò quando verrete a trovarci :-)

Mi mancate, mi sembra strano leggere di incontri a cui non sarò presente, ma comunque mi fa piacere partecipare alle vostre email, vi sento meno lontani.
Contemporaneamente sono serena, il cambiamento è avvenuto con naturalezza e sono a mio agio in questa situazione nuova. Sto bene.
Anche se solo dal capo allo sterno e dalle anche ai piedi.

Vi abbraccio tutti, fate i bravi in mia assenza ;-)

*** Anto ****

Very good

2009-01-17T00:21:00.001+01:00

Seduto su un muretto guardo trafalgar square, un po' ubriaco
Ascolto Summer of '68, penso a come riarrangiare le trombe con una
chitarra elettrica, a quanta gente ha guardato ciò che sto guardando
io con questa colonna sonora e sto bene
Sto bene
Bene
Questo è quanto ho per la testa ora
Bene

toh, chi si rivede

2008-12-22T14:56:00.002+01:00

Mi sento inspirato, quindi a pieni polmoni dico Buon Nasale!

Sono in ferie fino al 5 gennaio, dopo aver fatto svolazzare il drago di fleet street su tutta la città, ora mi godo il meritato riposo.
Novità? uhmmm
Una gatta mi invade casa da qualche tempo a questa parte: ho finalmente il rapporto felino che desideravo qualche tempo fa con il post "fatevi i gatti vostri" (potete vedere foto della suddetta a destra, nel riquadrino uk life).
Sarebbe di proprietà di una famiglia un paio di case dopo la mia, ma ormai è ovvio che lei preferisce me, e tutte le sere quando torno a casa mi aspetta sulla soglia, oppure arriva più tardi miagolando struggente fuori dalla finestra. E' egiziana, ma leopardata da cui il nome Leopatra (il vero nome sarebbe Pye, ma non mi interessa).
Quindi la sera sta da me, mangia, dorme con me e la mattina la metto fuori.

altre cosine... uhmm Carbon Footprint! cioè il motivo per cui sono andato al Siggraph di Los Angeles quest'estate, ha vinto un premio a Tokio e quindi... a febbraio andremo a Tokio io e Matt a ritirarlo! 4 giorni di folle giapponesismo, comprerò una scheda di memoria appositamente per la mia telecamerina e cercherò di farci entrare tutte le stranezze che vedrò.

In tutto questo purtroppo CTR (Cross the Roundabout, 2nd exit) volge al termine... l'ultima puntata arriverà con l'inizio dell'anno, appena torno a casa comincio a lavorarci... ma grosse novità per tutti gli amanti della serie arriveranno, e già si parla di CTR 2... ne vedremo delle belle

beh, saluti a tutti, belli e prosciutti, io sono in italietta già da adesso e la mia hotline è aperta tutti i giorni, chiamatemi
arft a tutti

CTR pt13 -- fear and loathing in london

2008-12-17T01:23:00.002+01:00

Come tutte le cose belle, CTR, ovvero Cross the Roundabout, 2nd exit, volge ormai al termine, ma lo fa con due scoppiettanti episodi nella capitale d'Europa, Londra!
In questa puntata: i nostri giovani bellimbusti tenteranno di penetrare la City, che risponderà al fuoco adeguatamente, causando loro crisi isteriche, pianto, extrasistole, secchezza delle fauci e un incessante prurito allo scroto.
Tutto si allevierà passando per puro caso all'interno di due zone che li hanno ospitati anni e anni e anni addietro, 5 per Gabriele a Camden Town e 8 per Fabio a Finsbury Park.
Ritrovando luoghi sperduti nella memoria i due si lasciano trasportare dalle ali dell'isteria schizoide.

Ecco a voi fear and loathing in london

CTR pt12 -- ... and the Philosopher Stonehenge

2008-11-30T20:13:00.000+01:00

Ed eccoci di nuovo qui a parlare del fenomeno che sta scuotendo il mondo intero, un evento che già vanta numerosi tentativi di imitazione: Cross The Roundabout, 2nd Exit.
Universalmente noto sotto l'acronimo di CTR, è ormai un format riconosciuto e scopiazzato, ma niente sarà mai buono come l'originale.
In questa puntata ritroviamo i nostri giovani antieroi di ritorno a Lacock per visitare il museo di Talbot (niente telecamera li...), l'abbazia dove è stato girato qualcosa di Harry potter, ma soprattutto per pranzare finalmente al pub The George Inn, tra i pub o forse Il pub più antico di inghilterra.
Mentre la telecamera fa sempre più i capricci, i nostri emozionati si presteranno ad ammirare Stonehenge, rimanendo amaramente delusi e da li per rifarsi si dirigeranno dritti dritti e senza indugi a Londra.

ecco a voi "... and the Philosopher's Stonehenge"

cribbio!

2008-11-05T14:43:00.000+01:00

Non avrei mai pensato di dirlo e tantomeno scriverlo, ma...
USA! USA! USA!
U S A!

e speriamo che questa vittoria insegni qualcosa anche alla piccola italia :-)

... e due...

2008-10-28T22:52:00.000+01:00

... quando si sta bene, il tempo passa in fretta.

CTR pt11 -- harry potting

2008-09-10T20:40:00.002+02:00

Ed ecco finalmente dopo la pausa estiva una nuova puntata di CTR, che, come se non lo sapeste, sta per Cross The Roundabout, 2nd exit.
In questa puntata i due giovani anziani si trovano ad affrontare b&b inspiegabilmente affollati, per poi degenerare in una accomodation sopra un pub.
Il proprietario del pub, durante la "colazione" (english breakfast... come la scottish...), saputo che i due si dirigevano a Lacock per il museo della fotografia, dice loro che in quel di loco di Lacock e' stato girato qualcosa di Harry Potter 1 e 2.
E' stato solo un caso, esseri finiti proprio in quel pub? Una coincidenza? I nostri non la pensano cosi'. Ritengono ci sia un'entita' superiore, che loro chiamano "Salsiccia e fagioli", che guidera' per sempre le loro gesta, o almeno finche' le terranno testa ogni mattina.
La caccia agli schermi verdi comincia, ecco a voi harry potting

Here's your last day. Enjoy!

2008-09-10T00:48:00.001+02:00

Ultimo giorno sulla terra così come la conosciamo, forse. Ci fidiamo
di hawking? È cosí intelligente come dicono? Cioè il piú intelligente
di tutti? Oppure la sua è una lenta e meditata vendetta contro la
natura?
Se domani non appare la scritta Game Over ognuno potrà avere un
piccolo buco nero portachiavi?

vabè... buon divertimento a tutti :-)

Aspettative dal CERN

2008-09-04T01:59:00.000+02:00

Nessuno si esprime certo riguardo ciò che succederà una volta acceso il super acceleratore di particelle del CERN.
Gli scienziati tuttavia sperano che appaia una grossa scritta lampeggiante nel cielo:

CONGRATULATIONS

YOU HAVE REACHED THE NEXT LEVEL

10 Settembre: Apocalisse. 11 Settembre: Gnocchi.

2008-09-01T13:19:00.001+02:00

Che cos'e' queso LHC?
E' un giocattolone del CERN, vediamo la descrizione di Wikipedia:

Il Large Hadron Collider (LHC) è un acceleratore di particelle, attualmente nelle fasi finali di collaudo presso il CERN di Ginevra per collisioni tra protoni e tra ioni pesanti.
LHC è l'acceleratore di particelle più grande e potente mai realizzato dall'uomo, progettato per far collidere protoni ad un'energia nel centro di massa di 14 TeV, mai raggiunta fino ad ora in laboratorio. È costruito all'interno di un tunnel sotterraneo lungo 27 km situata al confine tra la Francia e la Svizzera, originariamente scavato per realizzare il Large Electron-Positron Collider (LEP).
I componenti più importanti del LHC sono gli oltre 1600 magneti superconduttori raffreddati alla temperatura di 1,9 K (-271,25 °C) da elio liquido superfluido che realizzeranno un campo magnetico di circa 8 Tesla, necessario a mantenere in orbita i protoni all'energia prevista. Il sistema criogenico di LHC è il più grande che esista al mondo.

L'entrata in funzione del complesso, inizialmente prevista per la fine del 2007, è stata spostata al 10 settembre 2008, inizialmente ad un'energia inferiore ai 10 TeV.

La macchina accelererà due fasci di particelle che circoleranno in direzioni opposte, ciascuno contenuto in un tubo a vuoto, che collideranno in quattro punti lungo l'orbita, in corrispondenza di caverne nelle quali il tunnel si allarga per lasciare spazio a grandi sale sperimentali. In queste stazioni vi sono i quattro principali esperimenti di fisica delle particelle: ATLAS (A Toroidal LHC ApparatuS), CMS (Compact Muon Solenoid), LHCb ed ALICE. Si tratta di enormi apparati costituiti da numerosi rivelatori che utilizzano tecnologie diverse e opereranno intorno al punto in cui i fasci collidono. Nelle collisioni saranno prodotte, grazie alla trasformazione di una parte dell'altissima energia in massa, numerosissime particelle che attraverseranno rivelatori e le cui proprietà saranno misurate dai rivelatori.
Tra gli scopi principali degli studi sarà cercare fra queste particelle tracce dell'esistenza del bosone di Higgs e di nuove particelle.

Ok, interessante, tra 10 giorni accendono questo mega frullatore.
Ma andiamo alla sezione intitolata "Rischi", che comincia con questa frase:

Secondo alcuni l'LHC potrebbe causare la distruzione della Terra.

ahahah divertente eh!
incollo il resto sempre da wikipedia italiana:

Secondo questi il CERN potrebbe:

* Creare un buco nero stabile[14]
* Creare strangelet, composti fatti da quark strange, che convertono la materia ordinaria in materia strana
* Creare monopoli magnetici che potrebbero catalizzare il decadimento dei protoni

Il CERN, dopo accurati studi teorici[15] ha ribadito[16] le conclusioni di una valutazione già fatta nel 2003 secondo la quale non sussiste alcun pericolo.

Nel 2003 il CERN aveva sostenuto che è noto da tempo che la Terra viene costantemente colpita da raggi cosmici di energia anche enormemente superiore a quella dei fasci di LHC, senza che ciò causi alcun danno. Inoltre, se pure venissero prodotti mini buchi neri, essi evaporerebbero immediatamente per via della radiazione di Hawking e quindi sarebbero innocui.

Un laureato in biologia, fisica e legge, che si definisce "fisico nucleare", tale Walter Wagner[17] aveva sostenuto che un mini buco nero creato in laboratorio è considerevolmente differente da uno creato dai raggi cosmici ad alta energia che colpiscono la Terra. Se i raggi cosmici producono veramente mini buchi neri, come sostengono alcune teorie, viaggerebbero a una velocità relativa alla Terra molto alta (0,9999 c) e, come un neutrino, attraverserebbero la Terra in circa 0,25 secondi senza interagire con la materia; o al massimo se interagissero comunque inghiottirebbero al massimo qualche quark a un ritmo molto lento. Al contrario un mini buco nero creato nell'LHC sarebbe relativamente a riposo, e ci sarebbe una probabilità su 105 che non raggiunga la velocità di fuga terrestre[18]; nel caso la velocità del minibuco nero fosse minore della velocità di fuga della Terra verrebbe catturato dal campo gravitazionale terrestre e dopo un po' di tempo interagirebbe lentamente con la materia e acquisterebbe sempre più massa fino a inghiottire la Terra. Questo a patto che la radiazione di Hawking non esista perché se esistesse allora il mini buco nero evaporerebbe e non ci sarebbe pericolo.

Per quanto riguarda la radiazione di Hawking la sua esistenza non è stata ancora verificata e quindi potrebbe anche non esistere. Se non esistesse i mini buchi neri creati sarebbero stabili e potrebbero distruggere la Terra. Tuttavia, afferma il fisico Landsberg, anche se Hawking sbagliasse il mini buco nero divorerebbe la materia così lentamente che per divorare un milligrammo ci vorrebbe più dell'età dell'universo [19].

Tuttavia, anche se la maggior parte degli scienziati ritiene che non ci sia nessun pericolo, non tutti sono d'accordo con questa affermazione. Secondo lo scienziato tedesco Rossler i mini buchi neri potrebbero nella peggiore delle ipotesi inghiottire la Terra in 50 mesi.[20]. Walter Wagner e Luis Sancho hanno citato in giudizio presso una corte delle Hawaii il Cern, il Fermilab di Chicago e il Dipartimento dell'Energia degli Stati Uniti che hanno partecipato alla costruzione dell'acceleratore. [21]

Gli scienziati del CERN, come ad esempio l'italiano Michelangelo Mangano, hanno rivisto ed aggiornato la valutazione dei rischi del 2003 producendo una nuova valutazione dei rischi[16] nella quale hanno ribadito che non c'è nessun pericolo perché:

* per quanto riguarda i buchi neri, essi non sarebbero una minaccia perché:
o evaporerebbero in 10-27 sec. a causa della radiazione di Hawking
+ se non evaporassero, questo vorrebbe dire che la meccanica quantistica è errata e ciò è altamente improbabile.
o pur ammettendo che alcuni mini buchi neri potessero non riuscire a raggiungere la velocità di fuga terrestre, sostiene che, anche se non evaporassero, i mini buchi neri ci metterebbero tempi enormi (tipo 1011 anni) per inghiottire la Terra.
o Inoltre se i buchi neri prodotti dal LHC fossero una minaccia, allora le stelle di neutroni vivrebbero al massimo 100 milioni di anni. Sono state osservate invece stelle di neutroni con più di un miliardo di anni di età. Dunque la probabilità che venga distrutta la Terra è molto bassa, all'incirca 1 su 1022.
* per quanto riguarda gli strangelet non sarebbero una minaccia perché:
o è improbabile che gli strangelet creatisi siano carichi negativamente (poiché il numero di quark strange è minore del numero di quark down e di quark up)
o pur ammettendo che si potessero creare all'LHC alcuni strangelet abbastanza lenti da non rompersi e che siano quindi liberi di crescere, non sarebbero una minaccia perché:
+ se i raggi cosmici generassero strangelet lenti e intrappolati nel campo magnetico galattico, finirebbero in nuvole di gas e dentro le stelle. Le frequenze di esplosioni simili a quelle delle stelle di neutroni lo smentiscono.
+ man mano che cresce la densità di energia, diminuisce la probabilità che si generino strangelet. Dunque non si potrebbero generare all'LHC.
* per quanto riguarda i monopoli magnetici non sarebbero una minaccia perché:
o la Terra viene costantemente colpita da raggi cosmici di energia anche enormemente superiore a quella dei fasci di LHC, senza che ciò causi alcun danno.
* idem per il decadimento del falso vuoto.

Insomma... Il buco nero super massiccio di Elio e le storie tese sta arrivando.
Siete contenti di avere qualcosa di serio di cui preoccuparvi adesso?
Invece delle solite frivolezze!
Buona fortuna a tutti ;-)

Gabbo il gattino!

2008-09-01T11:58:00.001+02:00

Anche Gabbo il gattino guarda CTR!
E se fate come lui anche voi potreste ricevere la sua tenerissima suoneria!

Torna CTR!!!

2008-08-30T20:37:00.002+02:00

Sta tornando CTR, con le ultime avvincenti puntate.
Come tutte le serie che si rispettino, questo evento è accompagnato da una massiccia campagna pubblicitaria.

ecco a voi il primo spot che impazza in questo momento su youtube:

Siggraph confidential: this is the end

2008-08-20T03:05:00.001+02:00

Ed ecco il maschio e la femmina che dopo 10 ore di volo, piú un'ora
fermi prima della partenza, si godono un po' di piccadilly line. Tra
loro un simpatico ricordo di hollywood: una cover Marylin Monroe per
l'iphone della femmina! L'avevo detto che dal giorno prima della
partenza la femmina ha anche lei un iphone? Eheheh
Vabè la pseudo vacanza è finita, ora ci si va a stemperare in
cornovaglia se dio vuole. Seguirà post dettagliato sulla california,
valanga di foto e filmino ufficiale fatto con macchine fotografiche,
perchè in california non vendono telecamere, maledettiiiiii

Siggraph confidential: universal studios 3

2008-08-20T02:58:00.001+02:00

Ecco un altra foto... La serata è finita, domani (18) si riparte...
Non siamo del tutto tristi in verità...

Siggraph confidential: universal studios 2

2008-08-20T02:55:00.000+02:00

Appena fuori dagli universal studios c'è l'area commerciale piú scema
e colorata vista sin'ora, ovviamente non segnalata da nessuna guida
della pro loco...

Siggraph confidential: universal studios

2008-08-18T09:37:00.000+02:00

Non poteva mancare la tappa agli universal studios, parco a tema
cinematografico. In una sorta di piccola area/museo c'era questo
interessante matte painting originale, su vetro della scena finale del
film "Uccelli" dell'amico Alfred. Mi aspettavo molti piú dettagli,
molto piú fotorealismo, invece è estremamente pittorica come
immagine, ora dovró rivedermi il film...

Siggraph confidential: 90210

2008-08-17T09:52:00.001+02:00

Passeggiando per Rodeo Drive si possono apprezzare dei bellissimi
negozi di Gucci, Versace, Armani, Zegna, Cavalli, Valentino, Fendi,
Bottega Veneta, Brioni, Bulgari, Ferrè... e viene spontaneo pensare
una cosa: l'Italia possiede Beverly Hills!

Siggraph confidential: california living

2008-08-16T21:30:00.001+02:00

Ed or ora vi scrivo in diretta da bordo piscina / bordo grattacieli
del nostro albergo. Abbiamo fatto una nuotatina, poi colazione sulla
sdraio e ora pigramente andiamo a fare shopping a rodeo drive, beverly
hills... Tanto di fronte alle sterline si mettono tutti a pecoroni

Siggraph confidential: diner anni 50 2

2008-08-16T21:26:00.000+02:00

Ed ecco il clamoroso double bacon che mi sono sparato ieri sera...

Siggraph confidential: diner anni 50

2008-08-16T21:24:00.001+02:00

Qualcosa di buono a hollywood l'abbiamo trovato alla fine, a parte
wall-e, un bel ristorantino stile anni 50 tipo ritorno al futuro
insomma, e vai con le cipolle fritte!

Siggraph confidential: join us!

2008-08-16T21:22:00.001+02:00

Eccoci ad hollywood e ci sono varie sedi di ron hubbard... Questa è
abbastanza grande... Da un atra parte ti fanno il test, forse per
unirti a loro...

Siggraph confidential: il giuoco del baseball 4

2008-08-16T21:19:00.001+02:00

E poi tutto d'un tratto i dodgers hanno vinto la gente esulta si alza
e se ne va... Uff è finito il banchetto :-(

Siggraph confidential: il giuoco del baseball

2008-08-16T21:17:00.000+02:00

Ed ecco la femmina e il maschio con la bocca piena che giuocano con
l'iphone piuttosto che guardare la partita

Siggraph confidential: il giuoco del baseball 2

2008-08-16T21:16:00.001+02:00

Ed ecco lo Stez che giustamente non guarda il campo ma piuttosto beve
birra.

Siggraph confidential: il giuoco del baseball

2008-08-16T21:14:00.001+02:00

Il siggraph ci invita carinamente alla partita dodgers vs phillies,
cioè los angeles contro philadelphia
Il baseball ha strane regole: devi mangiare come una merda tutte cose
salate e piccanti, bere come un alcolizzato e saltuariamente guardare
cosa succede in campo.

Siggraph confidential: la premiazione

2008-08-16T08:53:00.001+02:00

Non abbiamo vinto.
Che palle.
Peró vabè essere nominati "Best in show" non è mica male...
:-(

Siggraph confidential: il talk

2008-08-15T19:32:00.001+02:00

Ed eccola qua l'eccellenza del domani che si gode il meritato riposo
dopo il talk tenuto nella Petree hall D
Andato tutto bene, senza particolari intoppi trance che nella
stanzetta accanto degli altri ragazzi tenevano il seguente talk: The
secrets of Pixar shorts
...
Maledetti, questa è concorrenza sleale... E infatti la nostra stanzona
era un po' vuotina :-(
Ma vabè l'importante è esserci ed è stato mooooolto fico partecipare
dall'altra parte del palco... Vedremo un po' se vinciamo qualcosa al
festival...

Siggraph confidential: passeggio

2008-08-14T10:05:00.000+02:00

La femmina e il maschio si sono goduti/suppliti qualche kilometro di
passeggiata per los angeles downtown. La povertà e la desolazione
lasciano abbacinata la giovane coppia che fotografa grattacieli a
casaccio.

Siggraph confidential: cominciano i talk

2008-08-14T09:28:00.000+02:00

Phil si prepara per il suo piccolo intervento al booth di softimage...
E mercoledi è la volta nostra!

Siggraph confidential: los angeles downtown

2008-08-13T17:53:00.000+02:00

Dunque los angeles potrei definirla con varie parole, che
spazierebbero da povera, fatiscente, decadente, messicana, improbabile
ma riassimeró con un poderoso "A ridicoli!"
Quando torno vi spiego meglio, ma il centro è una cagata pazzesca.
Presto mi faró un giro a santa monica, hollywood, beverly hills, bel
air, sono certo che le cose cambieranno... E magari riuscirò anche a
trovare quella caxxo di telecamera!!! Non ci sono negozi di
elettronica per dio!

Siggraph confidential: trasformazioni 2

2008-08-13T17:48:00.000+02:00

La mutazione è completa! Ooooltre il veganesimo :-)

Siggraph confidential: trasformazioni

2008-08-13T17:46:00.000+02:00

Evviva la normalità dove è normale essere idioti

Siggraph confidential: ihihi

2008-08-13T17:45:00.000+02:00

Dehehheh

Siggraph confidential: la lattina

2008-08-13T17:44:00.000+02:00

Ed eccola qua la lattina che mi ha portato cosí lontano :-)
È strano vederla stampata e appesa in mezzo al siggraph, di fronte
alla sala dive faremo il talk... Che tra l'altro è una sala piuttosto
grossa!

Siggraph confidential: la registrazione

2008-08-11T18:22:00.001+02:00

Ci siamo registrati, ci hanno dato cartellini vari, adesivi
fosforescenti per mostrare a tutti che siamo "contributors", cioè che
controbuiamo allo show con il nostro corto Carbon Footprint, poi
abbiamo preso un po' di merchandise tipo rivistine e dvd e via verso
venice beach! Ma prima siamo a malincuore costretti a lasciare la
femmina in albergo che si è nel frattempo trasformata in un non morto
causa jet lag.
Venice beach è assurdo... Come dice Phil sembra Camden Lock sulla
spiaggia... Un casino totale...
Cenato con cheeseburger e patatine e birrozza e ho scoperto cosa mi
tratteneva dal dormire, la fame. Cacchio appena deglutito l'ultimo
boccone ho cominciato a vacillare, mi sono addormentato in macchina
(cosa rarissima) arrivato in albergo sono crollato e alè buonanoootte

Siggraph confidential: albergo

2008-08-11T02:08:00.001+02:00

Abbiamo preso possesso della stanza 1104 del wilshire plaza hotel, in
wilshire boulevard, seguiranno foto della stanza e dei corridoi stile
Shining

California, here I coming!

2008-08-11T02:00:00.000+02:00

Siamo arrivati a Los Angeles! Volo tranquillo, jet lag assurdo ma
divertente come un mal di testa. Comincia il photoblog live dal
siggraph 2008 :-)

CTR pt10 -- think bikers

2008-07-23T12:35:00.005+02:00

CTR, ovvero Cross the roundabout 2nd exit, e' l'unica serie su Youtube che vanti un rapporto girato/montato di 4 a 1 (20 minuti di girato, 5 minuti di montato), lo stesso di Apocalypse now (Walter Murch me fai na pippa!).
Anzi direi che CTR e' l'unica serie su Youtube.
Anzi direi proprio che CTR e' unica, in tutti i media.
E in tutti i tempi.
E in tutti gli universi.
E su tutto l'asse delle probabilita'.
In questa puntata i nostri due superuomini nietzschiani affrontano la temibile citta' di Oxford, e vengono discriminati per il loro conto in banca. Non possono parcheggiare, non possono entrare nei parchi, e in piu' i ciclisti li insultano; sono costretti ad andarsene, ma non senza rancore e felicita'.

Ecco a voi "Think Bikers".

L'uomo mazza

2008-07-23T10:52:00.001+02:00

Christian Bale, in inghilterra per la premiere del cavaliere oscuro, è stato fermato dalla polizia perchè avrebbe picchiato la sorella e/o la madre.

Titoli dei giornali: POLIZIA ARRESTA BATMAN!

:-)

CTR pt09 -- sympathy for the lord

2008-07-12T21:05:00.003+02:00

CTR, ovvero Cross the roundabout 2nd exit, è ancora tra noi con una nuova puntata.
Ma prima o poi le puntate finiranno, e allora tutti li a dire "ma che fine ha fatto CTR?", "Mi ricordo quando c'era CTR", "che peccato che CTR sia finita, era una cosa bella in questo mondo pieno di schifani...", e giù tutti in lacrime.
Quindi vi ammonisco: non datela per scontato! Non pensate "si, vabè, dopo la guardo...", ma fatelo subito e inviatela agli amici, e poi fatemi subito un bel bonifico bancario!
In questa puntata di CTR i nostri due fotomodelli preferiti affrontano con coraggio non una, non due, bensì tre (3) cattedrali, uscendone vivi per (video)raccontarlo.
Il successo dell'impresa li rinfranca e gli da nuova energia per festeggiare alla volta di Oxford, ma ancora non sanno cosa li aspetta nella prossima puntata... (e neanche voi, per cui non annuite con quello sguardo sornione li)

ecco a voi "sympathy for the lord"

Contaminazioni

2008-07-09T18:30:00.003+02:00

Oggi e' nato un nuovo sport, il "Paraperdio": ti butti da un picco, senza paracadute e bestemmiando come un pazzo.
Alla fine ti sfracelli al suolo e vai all'inferno. O se ti va bene all'infermo.

CTR pt08 -- to pension and beyond

2008-07-07T03:00:00.004+02:00

Ed ecco la nuova, nuovissima, fiammante, lucidata, maestosa puntata di CTR, aka Cross The Roundabout, 2nd exit.
In questa puntata i nostri due diversamente anziani si trovano ad affrontare ondate e ondate di diversamente giovani. Se la caveranno? Solo grazie all'energia del prodigioso Bakewell Pudding, da molti ritenuto un mito, da altri una chimera (l'essere mezzo torta, mezzo crostata), ma per molti è verità, e come si conviene ai grandi segreti sono gli anziani a fare da custodi. Di seguito affronteranno le insidie di Ashbourne, infelice cittadina dove molto è abbandonato e nell'aria si diffondono grida strazianti di bambini.
Ecco a voi "to pension and beyond".

nato il 5 luglio

2008-07-05T18:49:00.008+02:00

In ufficio mi hanno fatto la festa.

Cioè, era il mio compleanno, quindi torta candelina e bigliettino sconcio :-)

si dev'essere sparsa la voce che sto cambiando alimentazione, altrimenti non si spiega:

ihihihi

ecco invece il biglietto di Stez:

dentro il biglietto, un abbonamento a Cinefex per 2 anni!

Grandioso, non vedo l'ora di ricevere il numero di luglio, dove si parla di Iron Man, per esempio... gnam

cmq a parte il vagitarianismo, un piccolo cambio lo do veramente alla mia dieta: oggi, 5 luglio 2008, allo scoccare dei miei 29 anni, ho bevuto la mia ultima tazza di latte.

CTR pt07 -- Crouching Duck, Hidden Squirrel

2008-06-28T04:02:00.004+02:00

La lunghissima attesa verrà sicuramente appagata da questa puntata, dove in realtà non succede niente, ma dove i nostri eroi compiono un vero e proprio balzo spirituale nei loro studi di arti marziali (?), e si preparano alla volta di un dolce speciale, famoso in tutto il Peak District.
Imparano lo stile della papera e dello scoiattolo, e saranno pronti quindi ad affrontare il corvo nero. Per alcuni il corvo nero può essere la timidezza; per altri la mancanza di istruzione. Per i nostri giovani eroi il corvo nero è in effetti un corvo, nero, che vuole rubargli la nocciolina.
Ecco a voi Crouching Duck, Hidden Squirrel

26 giugno

2008-06-26T01:33:00.006+02:00

E' passato un anno, e sotto sotto lo sapevo che sarebbe successo; ho cercato in tutti i modi di evitarlo, e non c'è stato niente da fare.
Un anno di Inghilterra, anche detta Inglandia, un anno di treni, metro, aerei, inglesi, italiani, lontananze, vicinanze, riavvicinanze e riallontananze.
Pochissimo tempo fa descrivevo il mio primo atterraggio, e ora eccomi a citarlo; e fra un altro anno brevissimo sarò di nuovo qui a parlare di quando ho citato il primo atterraggio. E poi un anno dopo ancora parlerò di quando ho citato la citazione del primo atterraggio... e così via, tutto si perde nella spirale della routine, diventa normalità e niente sorprende più. Tra qualche anno forse non mi sorprenderà più lavorare all'estero, essere apprezzato e ringraziato quasi regolarmente, non mi sorprenderà più scrivere per una rivista (3D World, numero 104, giugno 2008), non esulterò più ricevendo premi per un mio lavoro (Carbon Footprint:
Platinum Award - Best Animation @ "WorldFest", USA
Gold Award - Best Sting/Interstitial @ Promax Europe, SPAIN
Nomination In-Book @ "D&AD Awards", UK
Nomination - Best in Show @ SIGGRAPH 08, USA), tra qualche anno magari non mi emozionerò più ad andare a Los Angeles a parlare dal palco del Siggraph e di altri due festival.
Fra qualche anno sarò in grado di pensare "beh, è normale" come risposta a "mi sto a sposa'!" oppure "Sarò padre!" (bella Gianni!), e magari non griderò alla stregoneria quando mi diranno "Ha partorito!!!", anche perché dopo nove mesi di panza, alla fine che t'aspetti? (Evviva Gioia, Rosa e l'inarrestabile quadrato dei lombi di Valerio!)
Forse smetterò di pensare che tutto dovrebbe essere immutabile, e capirò che è nel cambiamento che si compie la stabilità: nella ciclicità.
E forse la vista imparerà a non appannarsi alle parole "Voglio vivere con te".
O forse no.

CTR pt06 -- Overlook B&B

2008-06-01T23:53:00.004+02:00

Dopo una breve ma intensa attensa, subito subito la sesta puntata di CTR!
In questo episodio: i due giovani si trovano a fronteggiare imprevedibili imprevisti, come alberghi tutti pieni a Corbridge, un bed & breakfast con un proprietario sfregiato, e l'introvabile muro di Adriano. Solo la prontezza di riflessi li potrà salvare; sono per questo spacciati.
Ecco a voi Overlook B&B.

CTR pt05 -- digesting England by the pound

2008-06-01T15:30:00.004+02:00

Dopo una tesa attesa ecco finalmente la puntata 5 di Cross the roundabout 2nd exit, famosa nel mondo come CTR.
In questa puntata: i due giovani fuori ma anziani dentro, però anche belli dentro, quel tipo di bellezza che solo un paleontologo può vedere, i due giovani, dicevamo, si trovano ad affrontare una lunga giornata di macchina, dopo essere ripartiti da Edinburgh nel primo pomeriggio. Arrivano al castello di Alnwick, e lo trovano chiuso. Cercano Chester e non la trovano. Si consolano tuttavia con un tea in un pubbetto con tanto di ubriacone che attacca bottone e la gara degli ortaggi più grandi, e dove peraltro scoprono di essere in Inghilterra, e non più in Scozia.
Ripartono fiduciosi alla volta del Vallum Adriani.
Ecco a voi digesting England by the pound.

CTR pt04 - Do sheeps dream of jacket potato?

2008-05-19T13:00:00.002+02:00

Ed ecco dopo lunga attesa finalmente la 4 puntata di CTR.
In questo episodio i due giovani anziani affronteranno la citta' di Edinburgo, con i suoi montarozzi, le sue pecore frullate, la sua pioggerella incessante e i suoi fiumi musicati.
Enjoy Do sheeps dream of jacket potato?

Post apPosta

2008-05-15T00:22:00.001+02:00

OSSIGENOOOOOOOOOOOOO

CTR pt03 - The dark side of the road

2008-05-14T02:10:00.005+02:00

Il successo di CTR, al secolo Cross the roundabout 2nd exit, è inarrestabile, inimmaginabile, e secondo solo a quello de "La dottoressa del distretto militare".
In questa puntata: i due giovani fabbo e gabbo sono ormai in viaggio, e cercano di ribellarsi alla guida a destra, con scarsi risultati.
Pregiudicano, poi apprezzano e poi bocciano Glasgow per giungere finalmente a Loch Lomond, ex residenza estiva di Dio.
Dopodichè si cambia pilota, e via alla volta di Edinburgo!
Ecco a voi la terza puntata: The dark side of the road

CTR pt02 - The Scottish Breakfast Club

2008-05-11T19:10:00.003+02:00

A grande, copiosa, inondante richiesta, ecco subito subito la seconda puntata di Cross The Roundabout (2nd exit).
In questa puntata: dopo aver dormito poche ore i due giovani si avventurano alla scoperta della colazione scozzese, dopodichè per digerire affrontano delle rotatorie (roundabouts) alla rovescia.
Ecco a voi The Scottish Breakfast Club

CTR pt01 - The charming landing

2008-05-11T01:22:00.008+02:00

Nel lontano ma non troppo settembre 2006, i due giovani Gabbo & Fabbbbio si avventuravano in quel dell'inghilterra per motivi tutt'ora ignoti anche ai più eminenti geriatri.
Il piano era semplice: si atterra a Glasgow, anzi a Prestwick, si prende una macchina e si zigzaga per l'inghilterra a caccia di guai fino a giungere a Londra. Poche le regole, ogni notte un bed & breakfast diverso, ogni giorno il "tea" alle 5 (birra, n.d.t.), e cercare di far impazzire il navigatore satellitare.
Nessuno seppe mai cosa successe in quei 10 giorni, ma i due giovani tornarono cambiati, e uno dei due diventò persino eterosessuale.
Presento dunque ufficialmente la miniserie dal titolo "Cross the roundabout, 2nd exit", estrazione e selezione del video-diario di bordo.
Ecco a voi la prima puntata, dal titolo "The charming landing"

ballistic pigeon

2008-05-11T00:09:00.007+02:00

Ieri un piccione mi ha cacato addosso.
A dir la verità è stato molto più meticoloso, arrivando a cacarmi sul collo, colpendo di striscio l'interno del colletto della camicia.
Ho inizialmente pensato che qualcuno mi avesse sputato addosso, ho allungato la mano e toccandomi il collo ho cominciato a sperare che qualcuno mi avesse sputato addosso; alzando lo sguardo un piccione gongolante di felicità andava a vantarsi con i suoi amici per il difficile tiro, e lasciava il bordo dell'alto palazzo.
Insomma quante possibilità ci potevano essere che in quel momento un piccione cacando mi colpisse sul collo? Eravamo appena usciti da un locale dove avevamo pranzato, sarebbe stato sufficiente uscire un secondo prima, o dopo, prendere un'altra strada, o avere un vento diverso, e invece è andata così. Dei passanti mi hanno dichiarato "fortunato"; anche in ufficio quando ho detto che mi ha colpito sul collo mi hanno detto che allora porta fortuna. Che culo, eh?
Invece si, che culo, ma non per la smerdata, piuttosto perchè non mi era mai successo prima, e magari adesso sto a posto per qualche altra decina d'anni; state attenti voi, adesso!

Bruuum

2008-04-20T20:04:00.006+02:00

Mi sono sempre chiesto che suono facesse il mio scooter. Ero affascinato dal rombo dei passanti col mio stesso modello, ma dalla posizione di guida il rumore che arriva è piuttosto diverso, e mi è sempre rimasto il tarlo di sentirlo dall'esterno, come per essere sicuro che fosse uguale agli altri, che andasse tutto bene e che non mi stessi perdendo niente.

Ora l'ho venduto, ho dato le chiavi al compratore e me ne sono andato prima che lo accendesse.
Perchè rimanere? Tanto con lui avrebbe fatto un rumore come tutti gli altri.

Svegliati, Italia!

2008-04-16T17:26:00.001+02:00

eccheccazzo...

1 Messaggio

2008-04-02T22:41:00.003+02:00

Caro cliente stimato,

Recentemente abbiamo determinato che il calcolatore differente
avesse annotato nel vostro client di operazioni bancarie in linea
ed i guasti multipli di parola d'accesso erano presenti prima degli
inizio attivitа.

Ora abbiamo il bisogno di riconfermare le vostre informazioni di
cliente a noi. Se questo non и completato all'interno di 48h, saremo
costretti a sospendere il vostro cliente mentre puт essere comrpomesso.

Vi ringraziamo per la vostra cooperazione in questa materia.
Accedi prego al seguente collegamento per completare la verifica:

https://bancopostaonline.poste.it/bpol/CARTEPRE/formsLOGIN.aspx/

Grazie per la vostra attenzione del promt a questa materia.
Capisca prego che questa и una misura di sicurezza significata
per contribuire a proteggere voi ed il vostro cliente.

Chiediamo scusa per eventuali inconvenienti.

Se scegliete ignorare la nostra richiesta ci non
lasciate scelta ma temporaneamente sospendere il vostro cliente.

Grazie di utilizzare Poste.it

-------------------------------------------------------------

Ora io dico... è vero che dalle poste italiane ci aspetteremmo anche un italiano stentoreo... ma se qualcuno c'è cascato con questo, sotto sotto se lo merita.

F. Day

2008-04-01T23:00:00.001+02:00

Dopo circa 10 mesi di permanenza a londra ho capito una cosa: nella vita le cose importanti sono due, il sole e il buon vino. Per questo ho deciso di tornare in italia nell'arco di una settimana e perseguire il mio sogno: una lunga carriera come ferrotramviere.

Ehm... Pesce d'aprile...

L'ovaia di pasqua

2008-03-21T11:42:00.002+01:00

Ho recentemente scoperto che c'azzecca l'uovo di pasqua con la pasqua stessa. In pratica si assurge l'uovo a simbolo di rinascita, gioia felicità e sorpresa dentro, infatti nessuno se l'aspettava che sarebbe risorto. Ha senso, no? Ma allora ecco la seconda domanda: è sufficiente mettere un rametto di ulivo in bocca ad una colomba affinchè questa produca uova di cioccolato? Terza domanda: come si sente la colomba dopo la produzione di una di quelle belle uova ciccione? Mmm secondo me non funziona, ma vale la pena provare.
Ma a questo punto bimbescamente mi chiedo che c'azzecca l'uovo con i mammiferi. E quindi, sempre con la candida fanciullezza che mi contraddistingue, ritengo più giusto avere per pasqua una bella ovaia. Di cioccolato, beninteso.
Oppure! Una bella partoriente nel bel mezzo della sala parto, col medico che grida SPINGAAAA e lei che si sforza, e qualcosa che sbuca da sotto anche. Tutto di cioccolato! Che figata pensate le domande "chi vuole il bambinello?"
Oppure no, senza bambinello, perchè la sorpresa è nel pancione, e allora tutti giù a scazzottate il pancione della partoriente "forza bambini! Cazzottoni! Sventrate la donna incinta!"
Che pasqua festosa che sarebbe; e che significato più coerente che ne acquisterebbe tutta la cerimonia. Altro che simboli strani, parliamo chiaro: evviva la primavera, evviva la rinascita, evviva la natura, evviva le doglie, evviva il parto ma soprattutto evviva l'accoppiamento.
Oppure! Un bel Rocco Siffredi priapissimo di cioccolato!

Memorie pneumatologiche

2008-03-09T18:39:00.007+01:00

Curioso come funzioni il cervello umano, ancora più curioso come funzioni il mio, in fuga da un po' ma in fuga di neuroni anche. Coscientemente non mi ricordo una sega, ma adeguatamente stimolato mi tornano alla mente dei ricordi anche discretamente vecchi, come un weekend nella casa viterbese di un amico di infanzia mai più rivisto, dove ho conosciuto la barzelletta della yellowPecora... mah avrò avuto 8 anni; oppure lo scambio culturale in grecia, a Zacinto...
I ricordi più vividi tipicamente sono quelli richiamati da qualcosa di fisico, un dolore, una sensazione, un suono... nel caso del protagonista del bellissimo "Denti" del grande Starnone, trasposto in film dal grande Salvatores, era la sensazione della lingua sulle gengive fresche di rimozione odontoiatrica, la chiamava Memoria Stomatologica... curiosamente nel mio caso sono gli odori ad aiutarmi a ricordare, e mi è andata bene visto che "il profumo è fratello del respiro", per dirla alla Suskind... e quindi deodorante Malizia per Zacinto, sole su foglie secche bagnate da pioggia notturna per week end viterbese, e cosi via.
Un paio di giorni fa sul treno sono stato raggiunto da un odore di catechismo, e sono partito con i ricordi; la parrocchia, la stanzetta dove ci raccontavano la storia, le domande che facevamo da bambini e le risposte che non rispondevano... uhmmm
pensandoci bene, a quell'età hai appena vissuto il trauma di Babbo Natale, giusto? Era una storia un po' bislacca a cui però credevi, perchè comunque ne traevi dei vantaggi... insomma, chissenefrega, però funziona! Hai appena finito di credere a quella che subito eccone un'altra, altrettanto strana se pensi al giardino dell'eden, o all'arca di noe, a mosè... e insomma un bambino ci mette poco a fare i paragoni con babbo natale, sono piccoli, ma mica scemi. Diciamo che la religione in generale viene accolta con un clima di diffidenza che ti porta a fare la comunione con la visione dei regali che riceverai, seguendo la tecnica di babbo natale, credi e avrai regali, e così via con la cresima. (Io la cresima non l'ho fatta, non mi era sembrato onesto... ergo, niente regali)
Per cui dev'essere un problema di palinsesto, uno dei due è stato collocato male, Dio o Babbo Natale; oppure bisogna prolungare la presenza di Babbo Natale fino a che quella di Dio non si sia radicata abbastanza, non so.
Oppure possiamo continuare a credere a babbo natale, e che dopo la morte andremo a lavorare per lui... ma in questo caso avremmo un forte aumento dei suicidi, vista la situazione lavorativa italiana.
mah, arrivo alla mia stazione, scendo e mi scordo tutto di nuovo.
Mi sono auto intrattenuto per una ventina di minuti, ma soprattutto ho rafforzato la mia fede in Babbo Natale.

... e adesso voglio i regali però.

Prove tecniche di mobile posting

2008-03-08T15:34:00.000+01:00

Uhmmm se riuscite a leggere questo, significa che da adesso in poi
potrò pubblicare post ovunque mi trovi con tanto di live foto.
Ma proprio ovunque eh.
Il che non significa che lo debba necessariamente fare, ma tant'è...

W l'iPhone!

Ma questo Rubicone... ?

2008-03-08T01:30:00.004+01:00

eheheh sono nate mille storie intorno al mio lapidario post di qualche tempo fa.
C'è chi ha detto "parlavi di me vero?", c'è chi ha pensato che tornassi in italia, e c'è ovviamente anche chi c'ha azzeccato.
Il giorno in cui ho pubblicato quel post era il giorno in cui la Femmina ha comunicato in via informale ma praticamente ufficiale le sue dimissioni... perchè... rullo di tamburi...
suspance... saspens.... sapiens...
la Femmina si trasferisce nella mia modesta dimora!
:-)
questo include un'altra fuga di cervello... e anche di tutto il resto ;-)

Se tutto va bene insomma a fine aprile si trasferisce da me, pronta per avventurarsi e rilassarsi nella cara inglandia... insomma Inghilterra - italia, 2 - 0... anche se ormai credo che siamo almeno a 30.000 - 0
dio mio la comunità di italiani a londra è immensa... occhio a quello che dite quando pensate di non essere capiti, è quasi più probabile che vi capiscano... Un mio amico ha insultato e preso in giro un tipo durante tutto il viaggio in treno, poi a una fermata questo tutto tranquillo ha piegato il giornale, e prima di scendere si è avvicinato e gli ha detto: "Comunque, la faccia da cazzo ce l'hai te."

un altro mio amico (si si) in un pub vedendo la cameriera si espresse circa così: "che bella figa!"
e la cameriera si girò sorridendo "ciao! ti porto qualcosa?"
(tristemente) "una pinta di guinness... regular..."

insomma in campana :-)
ma soprattutto BENVENUTA FEMMINA ITALICA IN INGLANDIA
scappa scappa scappa scappaaaa

la parabola del giorno

2008-02-26T13:27:00.002+01:00

Un uomo vede un altro uomo camminare con una panchina sulla schiena. Dopo un po' quest'ultimo si ferma, stanchissimo si siede sulla sua panchina.
"Va tutto bene?"
"si si grazie. Mi capita spesso di essere molto stanco, per questo devo portarmi sempre con me questa panchina."
"... le capita spesso di essere molto stanco?"
"Eh si..."
"Ma come mai?"
"Ha idea di quanto pesi questa panchina?"

Campo di trifogli

2008-02-07T23:37:00.000+01:00

Citazioni dal film Cloverfield, di recente uscita:

"I'm documenting"
"Shiiiit!!"
"what the hell is that thing!?"
"whatever it is, it's winning"
"turn on the night vision"
"we've got a bite!"
"oh my god!"
"Ruuun!!"
"Fuuuuuuuckkk!"

Alea iacta est

2008-01-27T18:05:00.000+01:00

... e una gamba al di là del Rubicone l'abbiamo messa...

matti zuppi belli de casa

2008-01-15T02:47:00.000+01:00

E insomma ma che è successo.
Mercoledi scorso facciamo una riunione, io, uno dei due boss e un cliente. Tale cliente doveva partire il giorno dopo per l'ammerica a girare delle scene su cui noi poi faremo degli interventi. La riunione è per definire il più possibile il tipo di inquadrature che ci servono per fare un lavoro come si deve. Ho preparato un animatic, una specie di storyboard ma in treddì, l'ho montato secondo i tempi indicativi che ci hanno dato, e ne abbiamo discusso in riunione.
Tra le varie cose ogni tanto usciva fuori il fatto che è un peccato che non potessimo stare sul set, ma il budget è quello che è... eh si vabbè... dopo un po' il cliente dice eh ma abbiamo tagliato la scena dell'elicottero, per cui... aspetta un attimo; acchiappa il telefono e comincia a dire cose tipo: avremmo l'incredibile opportunità di avere un cg supervisor sul set, ma ti rendi conto? senti quei mille dollari per l'elicottero... ah ok, macchine da sfondare per strada. Uhm... si si. Però sai quanto è importante... bla bla bla, incredibile un supervisore sul set... ok. ok si, può stare nel mio stesso albergo. ok si ciao. Riaggancia.
Dice che la produzione può pagare due giorni di vitto e alloggio, ma il viaggio ce lo mettereste voi.
Il mio boss si illumina e dice si può fare.
Io sorrido sono contento che uno dei capi vada li, almeno il materiale che arriverà sarà controllato... o quantomeno si assumono loro la responsabilità :-)
Il boss prende il telefono, vediamo quanto costa il biglietto per... domani giusto?
si giusto, dice il cliente, giriamo dopodomani, io parto domani.
Ok.
Poi si girano e mi guardano.
Sempre che a Fabio vada bene...
e io si certo a me che me ne frega certo che mi sta bene
e il boss: hai da fare i prossimi 3 giorni?
io boccheggio
il boss: devi chiedere il permesso alla tua ragazza?
boccheggio, mi si rivoltano gli organi interni, e mi trovo l'esofago al posto del colon... e viceversa. Non male. Ecco il senso di quando si dice "mi si è rivoltato lo stomaco"
guardo il boss e penso (non so se ad alta voce): ma che cazzo stai a di?
poi: Pensavo ci andassi tu!
e lui ridendo e componendo il numero: no no ci vai te!
Il cliente se la sghignazza e si comincia la caccia per un biglietto per Washington, di li a 16 ore... che problema c'è?
per due giorni un volo diretto costa troppo... non si può fare
Intanto il cliente mi dice dai che ci divertiamo, giriamo a Baltimora che è famosa per il pesce, ti porto io a mangiare fuori alè
io gli dico che sapevo che era famosa per i granchi
lui esplode si si dai si ci spariamo dei bei granchiozzi!
troviamo un altro volo non diretto, che fa scalo in north carolina tipo e che costerebbe il giusto, ma non si possono fare due giorni, per forza 4... e la produzione 4 non li paga.
Il cliente mi fa ehm... ma visto che gli altri due giorni sarebbero un week end... non è che te li prenderesti tipo di vacanza... ehm... insomma... te li paghi te?
io sorrido, ridacchio, lo stomaco si intreccia e fa rumori strani, il cervello dice si si paga paga vai vai, ma la bocca dice che non pensavo di andare in vacanza in questo momento, ci sono appena tornato...
il cervello dice uhmm forse ho capito la tua strategia, amica bocca, li vuoi far scornare ancora un po' e poi offri qualcosa dopo che si sono ammorbiditi...
e la bocca dice: esatto. Misa so fare solo i rutti io
cervello: si però li fai bene.
bocca: grazie
cervello: di nulla.
orecchie: HEYYY LA DISCUSSIONE VA AVANTI QUIIII PRONTOOOO?!?
Si discute sul quanto si può far risparmiare avermi sul set ad evitare errori, in rapporto a quanto ci perdono a non avermi in sede per 3 giorni.
torno sulla terra, chiedo vagamente quanto costa una notte d'albergo... ah però...
Lascio fare ancora un po' e poi dico ok, ci metto una notte di albergo e poi mi pago il vitto per entrambi i giorni. Così il boss dovrebbe pagare solo una notte di albergo.
Li azzittisco. Il boss dice: vado a parlare con l'altro boss.
Il cervello dice: ok partenza domattina ore 11.40 da heathrow, devo stare li due ore prima, quindi 9.40, per arrivarci ci metto 50 minuti da piccadilly circus, per arrivare a piccadilly circus un'altra oretta.... arg devo uscire di casa alle 7.40 tipo... vacca troia. Ok va bene, si fa.
Torna il boss. Non si fa. Troppo all'ultimo minuto (that's television! dice il cliente) vediamo un po' il materiale che ci portate senza di noi sul set. Se fa veramente così schifo, allora spediamo Fabio con una telecamera da qualche parte in ammerica a girare.
il cervello dice: maledetti, ci hanno incastrato.
Quindi vabè... stavolta salta... ma l'idea e la volontà ci sono, e questo mi felicita non poco.
e poi non è detto che salti, potrebbe anche essere che girano delle cacate e che bisogna rimediare. Chi lo sa... bah
notte...

... e dopo il NY Times...

2008-01-07T04:19:00.000+01:00

... è il turno del Times inglese a farsi un po' di cavoli nostri.
Anche loro ci dipingono a schiaffi in questo articolo.

Strano che ancora non ci abbiano seppellito di merda i francesi e i tedeschi... forse perchè la Francia ora si compra Alitalia e gli sembrava troppo infierire; secondo me la Germania si compra la Sardegna...

Di seguito il solito PDF per quando/se il link sopra non funzionerà più

iPhone therefore iAm

2008-01-05T02:25:00.001+01:00

Beh innanzitutto buon anno, passato bene le vacanze? Mangiato? Tanto? eehehehh
...
finito?
Ok vado avanti.
Ebbene si per chi ancora non lo sapesse l'ho fatto, ho comprato il nuovo ipod / breakthroughtinternetdevice / palmare / fotocamera / telefono / videocitofono / spugnadadoccia / tagliapelidelnaso della Eppol!
E sti cazzi.
Ma grossi eh.
Però ancora una volta mi diverte confrontare due popolazioni che più diverse non si può cioè l'italico e l'anglosassico medio.
Brevemente: l'ultimissima versione dell'iphone ancora non si craccka, il che significa che se non la vuoi usare con i prezzi e l'operatore che dicono loro (e ai prezzi che dicono loro...) ti attacchi.
Io e mezzo mondo che abbiamo l'ultimissima versione ci stiamo attaccando. Quindi per una settimanella il mio bambinello se n'è stato comodo comodo a casa, ogni sera ci giuocavo, lo sistemavo, istallavo stronzate e così via. Poi ho preso il coraggio a due mani e ho cominciato ad usarlo al posto del mio vetusto ipod nano (3 mesi di vita... arg).
Il primo giorno sul treno... tiro fuori le cuffiette, le metto alle orecchie... poi lentamente estraggo l'iphone dalla tasca, collego il jack delle cuffie... lo accendo... mi guardo intorno... ahhh che bel popolo gli inglesi, non gliene frega un cazzo di niente. In scioltezza mi faccio un giretto tra i podcast, ne scelgo uno e me lo sento. Si sente bene, il volume è un po' più potente del mio "vecchio" ipod nano, posso spegnere l'iphone e rimetterlo in tasca, continua ad andare in play, per alzare il volume ci sono due bottoncini apposta, e sul filo delle cuffie c'è un bottone che fa pausa/play (e risponde al telefono).
Nel giro di qualche giorno non me ne separo più, lo uso tranquillamente, ci scatto foto, ci metto sopra i film e me li guardo sul treno, ecc ecc.
Il 23 prendo l'aereo per l'italia, con me c'è anche mia sorella e mia madre che mi erano venute a trovare per qualche giorno, e abbiamo preso lo stesso aereo per tornare a casa. Dopo il decollo, appena danno il via libera per apparecchiature elettroniche, caccio fuori l'iphone per guardarmi "Everyone Stares" il film/documentario sui Police girato da Stewart Copeland con la sua fedele 8mm tra il 79 e l'82, momento topico del gruppo. Mi guardo il film con la scioltezza a cui sono ormai abituato... dopo circa quaranta minuti mi accorgo che alla fila davanti la mia, sulla destra dall'altro lato del corridoio c'è un tale voltato che guarda verso di me. Mi distraggo un attimo, lo guardo un po'... sta fissando abbacinato l'iPhone. La mia scioltezza si scioglie, mi irrigidisco, accavallo le gambe (per quanto consentito dai sedili easyjet), ma lo sento che continua, controlla le mie mosse, come lo tengo come lo tocco, come lo metto in pausa. Ho fatto un doppio tocco, perchè? Ho spinto un bottone sul fianco, che significato recondito avrà su questo incredibile device? Mi sento osservato. Uff. Non mi piace. Mia sorella in seguito mi dirà che era un pezzo che stava girato a guardarmi... Cristo dio si è fatto tutto il viaggio girato gli si saranno rivoltate due vertebre.
In italia ho perso un calzino da qualche parte, è nero e corto e di cotone. Se qualcuno lo trova ha il mio permesso per venderlo su ebay "Calzino di un possessore di iPhone vendesi!"

Italian Times

2007-12-13T14:22:00.001+01:00

uh! che bello!
Il New York Times parla dell'Italia!
ehm... uhmm aspetta un momento, ma cosa dice??
ma siamo impazziti!

4 pagine...
allego anche un pdf, per comodita' ed eternita' :-)
spero che un giorno rileggeremo questi dati (e certi nomi...) ridendoci su, e parlandone al passato.

ecco il pdf

Loop cattiv

2007-12-11T23:04:00.000+01:00

La prima cosa che faccio quando arrivo in ufficio generalmente è aprire la porta ed entrare; poi mi bevo un bel bicchierone d'acqua e mi lavo le mani, pensando a quanta schifezza posso averci accumulato sopra dopo treno e metro.
E insomma entro in bagno e apro il rubinetto ahhh acqua tiepida, sapone... però tutto questo fruscìo mi ha smosso un po'... ok mi giro e piscio.
Sto per uscire... eh no, ora ho pisciato, devo lavarmi le mani di nuovo...
Mi giro di nuovo, rubinetto, acqua tiepida... ahhh frusssshhhhhhhhhhh... sarà l'acqua che ho bevuto, oppure tutto questo scrosciare, ma devo pisciare di nuovo.
Ahhh... e ora mi rilavo le mani, giustamente... splush splash... certo che tutto questo ribollire mi fa proprio venire voglia di fare un po' di pipì... e poi devo rilavarmi le mani... ma la vista di tutta quest'acqua... fsfshfhhsfhhhhhhh....

Sono uscito dal bagno dopo un'ora e quaranta minuti, e sarei ancora li, non fosse stato per il provvidenziale intervento di una farfalla di centotrenta chili che mi ha distratto chiedendomi indicazioni stradali in pugliese.

pe' corpa de quarcuno...

2007-11-25T18:57:00.000+01:00

Ieri stavo facendo la spesa, e ho colto l'occasione per fare un piccolo ragionamento, notando un dettaglio.
I carrelli della spesa di Tesco hanno un sistema antifurto, in pratica quando cerchi di portarli fuori dai recinti del supermercato una delle ruote si blocca, e zac fine dei giochi. Certo, puoi sempre fregartelo, ma lo devi sollevare, e soprattutto poi che ci fai, devi sbloccare la ruota, un casino... risultato? nessuno se li frega.
In italia cosa hanno fatto? hanno messo il discorso della monetina; metti 500 lire e puoi prendere il carrello, rivuoi le 500 lire? devi restituire il carrello. Ovviamente con l'arrivo dell'euro è aumentato anche il prezzo del carrello, e ora ci devi mettere due euro. Risultato? se vuoi un carrello lo paghi solo 2 euro, prezzo modico. Te lo porti a casa, spacchi la scatoletta sul manico, ti riprendi i 2 euro e alè.

Ma vorrei riflettere un momento sui due ragionamenti di base.
Tesco: gli sparivano i carrelli, oppure li ritrovavano sparsi per la zona, ecc ecc, hanno pensato che fosse una loro responsabilità, e si sono accollati la soluzione. Il cliente finale non si accorge di nulla, il furbetto che si voleva fregare il carrello non può più farlo.
italia: gli sparivano i carrelli, oppure li ritrovavano sparsi per la zona, ecc ecc, hanno pensato che fosse colpa dei clienti indisciplinati, per cui hanno legato il carrello, e lo puoi prendere solo con il soldino. Questo significa che non si sono accollati l'intera responsabilità, ma l'hanno lasciata al cliente, tutti i clienti, i quali ora devono pagare una soluzione ad un problema che riguardava pochi furbetti.

In un chioschetto sulla tiburtina, che tra l'altro recita a grandi lettere su un cartello "Preciutto taiato a mano", probabilmente dalla stessa mano che ha scritto il cartello a beneficio del traffico del momento, c'è un altro cartellino di saggezza popolare, che recita: "Pe' corpa de quarcuno non se fa buffo più a nisuno"
Tradotto in italiano corrente, sarebbe: "A causa di qualche esperienza negativa, non me la sento più di offrire credito ai clienti"
E' la filosofia di base italiana! Uno fa lo stronzo, tutti gli altri ne pagano le conseguenze.
Bisognerebbe scriverlo alla frontiera: Benvenuti in italia, dove pe corpa de quarcuno, non se fa buffo più a nisuno :-)

Venerdi 3 Novembre 2000

2007-11-24T16:40:00.000+01:00

Ed ecco un altro piccolo flashback, non cronologicamente corretto ma degno di nota, risale al 3 novembre 2000, era un venerdi... e questo è il problema :-)

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Roma data astrale 55 primi nella confederazione galattica SpringRoll
Sottofondo: Musical Box (live) - Genesis
poi? boh...

E' incredibile come una giornata come tante si possa tramutare in una festa in così poco tempo.
Avevo dormito poco, giustamente, per andare all'università, dove abbiamo imparato le derivate (somma gioia), e dove qualcuno con un'enorme slancio di simpatia nella lista dei presenti ha firmato come Er Bistecca; il professore sta ancora ridendo, io gli ho chiesto come mai oggi non era venuto anche er Pomata, e siamo diventati amici, che bello.
Gimmi si è iscritto di giustezza essendo arrivato 56esimo, e visto che dei 50 in graduatoria se ne sono presentati circa in 30 (mah... la gente è proprio strana...), ha ottenuto il suo bel posto intonso.
Poi a pranzo un panino e (non ci vedo più dalla fame) via a casa.
Mi sono perso i Simpson e non me l'hanno manco registrato, questa me la lego al dito, tra l'altro ho saputo che è morta Moll Flanders nella puntata precedente che mi sono pure perso cazzo mi sento male tutti gli svolgimenti seri non li ho visti.
Mi sono visto in compenso la serata delle nomination del Gran Frate, cazzo che stronzata di trasmissione potrebbe durare benissimo 10 minuti se la vecchia Daria parlasse come una persona normale invece che come Mike Bongiorno. Tutta quella suspence immotivata, poi il colpo di scena: "Uno di voi potrà parlare con qualcuno fuori".
Madonna mia mi sembrava Carramba che minchiata. Ma poi i finti drammi con quel demente di Liorni che va ad intervistare mi pare la sorella di Rocco e sotto tutta la musichetta triste e lui che era tutto comprensivo e faceva domande pacate col suo sguardo tenero, come per dire "si ti capisco... sapessi quanto ti capisco..." mentre invece io lo so cosa gli passava per la testa: "Chittesencula te e tu fratello, bottana! AH AH AH AH AH AH"
Insomma chi se ne andrà Sergio soldato ottusangolo o Cristina paghi uno prendi tutto?
Lo scopriremo tra una settimana anche se stavolta mi sa che per Sergino è andata.
Ma sti cazzi del Grande fratello, poi sennò sembra che sono un guardone, invece 8^)
E insomma poi sono andato a portare a spasso il canuccio, poi sono tornato ho cazzeggiato col canuccio, anzi come al solito diciamo che è lui che mi ha fatto giocare un po' nella sua immensa bontà.
Nel frattempo il giorno volava via, sono andato a prelevare dei soldi per papozzo e quando son tornato stavo per ricominciare a rilassarmi immemore del fatto che era venerdì; tutt'dun tratt squilla il telefono, ed era Oreste (cosa quantomai strana e rara visto che di solito siamo noi che lo chiamiamo per farlo uscire con noi, a volte gli offriamo anche dei soldi): presto molta attenzione al suo messaggio, che comunque non era così difficile "alle 22.30 a casa mia, così ci facciamo il cicchetto prima di uscire".
Io dico "bon!"
Ceno.
Mi butto un po' in camera, suonicchio e ogni tanto do' uno sguardo alla finestra, dove in lontananza, circa ad Ostia, si vedono certi tuoni certe saette incredibili, e ogni volta che alzavo lo sguardo erano sempre più vicine, sempre più vicine, finchè tutto insieme è scoppiato un casino tremendo la pioggia era praticamente orizzontale; vado a recuperare i canarini che poveracci stavano in balcone, poi io e mammà abbiamo fatto un'operazione incrociata per chiudere tutte le finestre di casa (e capirai saranno al massimo 6...); cmq rientro in camera con il cane al seguito, il quale lesto (fante) comincia a leccare il pavimento sotto la finestra.
Gli do uno sguardo e vedo una bella pozza d'acqua proprio in corrispondenza della prolunga dell'elettricità... con una mano acchiappo la bestia che invece era proprio intenzionato a bere con l'altro stacco la spina e con l'altro ancora (?) rispondo al telefono, era daniela che mi diceva che non si esce più e che dovevo avvertire Oreste. Io gli dico si vabbè capisco tra un po' ti avrei chiamato io c'è il diluvio, ok ciao.
Mentre con l'altro braccio (??) asciugavo rispondo ancora al telefono erano Oreste e Dorian che anche piuttosto incazzati si lamentavano del fatto che non si usciva più, io gli dico ma scusa avete visto che pioggia? Alzo lo sguardo sulla finestra e praticamente non era nient'altro che una pioggerella... mmm... e vabbè si esce allora. Arrivo.
Arrivo. Mi si accoglie con una mezza boccia di vino bianco che era praticamente destinata tutta a me visto che loro ci avevano dato giu pesante a cena. Ho eseguito il mio compito onestamente e siamo partiti nel frattempo raggiunti da Ornella Simone Daniela Silviona e Sandro. Il gruppo è pronto, morituri te salutant.
Destinazione Ostia, nel frattempo prendiamo tutti in giro Daniela e Ornella che non volevano uscire a causa della pioggia (ormai aveva smesso completamente), e questa cosa è perdurata per tutta la serata... eh lo so a noi la battuta ce piace.
John Bull Pub: ci andiamo sempre perchè è il più carino, c'è sempre gente e soprattutto c'ha i pop corn gratis!, ogni volta li mandiamo in rovina con questi pop corn... ce ne mangiamo tipo un chilo e sei (a testa)
Scatta il Negroni succeduto poi da un Jameson; Dorian al posto del Negroni si è preso un Vodka & Orange con molta Vodka e poco Orange (il barista c'ha subito inquadrati). Il Jameson invece è stato per tutti e visto che era parecchio l'ultimo quarto è stato sbattuto giù a prosit con gravi conseguenze per il mio sistema glittico motorio.
Ormai l'ora era tarda, e noi eravamo un po' tardi, così siamo andati via.
O meglio loro sono andati via, mentre invece la terna diabolica Io Oreste e Dorian, abbiamo preso una decisione seria e siamo andati al Barone Rosso praticamente a zona S. Paolo.
Guidavo me. O meglio io me glio me. Già avevo dei problemi. Non abbiamo mai corso grossi pericoli cmq, visto che più bevo più vado piano.
Erano circa le 2.40 quando siamo arrivati al Pub, la notte era appena cominciata ma io stavo a pezzi cazzo, dorian era eccitatissimo e voleva stuprare un po' tutte le cameriere del posto, che ai nostri occhi erano tutte fighissime, magari essendo lucidi questo non sarebbe, chissà...
Insomma tanto per trattenere un po' la cameriera che era venuta a prendere le ordinazioni tra l'altro si era messa anche seduta al tavolo con noi, segno inequivocabile di provocazione :-))), ci siamo fatti consigliare sui cocktails, come se non li conoscessimo, e alla fine abbiamo fatte scegliere a lei, la quale c'ha portato praticamente un Negroni allungato con la ferrarelle, perchè era frizzante non so come mai; gliel'abbiamo detto e un po' c'è rimasta male allora ci siamo subito scusati, dorian stava per dire "Senti il mio amico è un po' timido però dice che sei tanto carina e voleva sapere come ti chiami e a che ora stacchi" ma per fortuna si è trattenuto non credo avrei retto.
Cioè, non ieri sera (oggi che scrivo è l'indomani -?-).
Beviamo e mangiamo (io avevo ordinato anche delle patatine che ho dovuto difendere con la forza), e alla fine ce ne andiamo quando erano qualcosa come le 3.45 del mattino...
Nel ritornare a casa mi è preso un sonno che non potete manco immaginare, appena arrivato a casa sono entrato in camera chiudo la porta, faccio per accendere la luce sul comodino che non si accende, visto che avevo staccato la prolunga per la pioggia allora non sono riuscito più a reggere i ragionamenti mi sono tolto la felpa e la maglietta e le scarpe e sono svenuto letteralmente.
Mi ha ritrovato mia madre stamattina in jeans e maglietta, e si è anche preoccupata un po'... mi ha detto "ma ieri sera..." e io "eh si c'avevo un sonno... avevo dormito poco la sera prima... sai com'è..."
Ecco perchè adesso che scrivo è l'indomani... anche se non so se sia grammaticalmente correggiuta questa frase...
In questo momento è arrivato Dorian che vi saluta a tutti (con l'altra mano).
Anche questa volta abbiamo vinto noi e il mio stomaco lo sa.
Baci a tutti a domani cioè a stasera.
ciapet

Oggi, sette anni fa.

2007-11-24T16:12:00.000+01:00

Sette anni fa esatti avevo cominciato quello che poi scopersi essere un Blog: al tempo il termine Blog non esisteva nemmeno, io avevo semplicemente fatto un diario, dove ogni giorno scrivevo quello che mi era successo, perchè mi rendevo conto che le mie giornate erano particolarmente ricche, e che mi sarebbe piaciuto ricordarle, in futuro.
L'ho cominciato il 30 ottobre 2000 per poi abbandonarlo lentamente il 4 marzo 2001, si chiamava appunto car'Odiario, e questo blog ne è la continuazione ideale. Ovviamente in sette anni sono cambiato molto, spesso non sono d'accordo con me stesso, ma è divertente in questo periodo dell'anno vedere esattamente oggi, ma sette anni fa, cosa stavo facendo. Pubblicherò qualche flashback, magari filtrando le giornate più inutili.
Cominciamo però con una giornata un po' inutile, che però introduce all'Odiario del tempo: oggi, sette anni fa, era un venerdi...
(l'immagine dei Porkemon è una creazione di Stez... deheheh)

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Sonno vero e proprio. Casco quasi dalla sedia.
Altra giornata piena di vuoti.
Sottofondo: What God wants part III, Roger Waters.

Mi sono svegliato tardi come sempre, traumato per aver dormito appena 3 ore e qualche briciola... sarebbe meglio qualche braciola... o no?
Gimmi arriva, io scendo andiamo all'università. Traffico incredibilmente immotivato sul raccordo, contando anche che è venerdì e che di solito è più scorrevole.
Insomma ci sbigottiamo, e imprechiamo. Arriviamo in ritardo, alle 9.45 ma scopriamo con sorpresa che la lezione di matematica oggi era alle 10.15 perchè c'è laboratorio.
Andiamo a fare riccamente colazione anzi inculazione e poi ci rechiamo allegramente nella sala computer.
Ho scoperto di avere un potere: quello di indovinare il computer più scassato.
Appena l'ho acceso mi si è incastrato. C'era solo netscape. Era lenta la connessione non si sa perchè.
Vabbè riusciamo dopo innumerevoli tentativi ad arrivare sul sito www.coolmath.com dove ci siamo visti degli intrecci di funzioni armoniche e ci siamo divertiti a farli variare... eeeeee..
Almeno finchè non è arrivato uno che diceva che la sala era sua allora si scoprono gli altarini... noi stavamo li abusivamente, dovevamo andare in un altra sala computer ma non si trovano le chiavi inoltre il professore che dovevamo avere è praticamente dato per disperso, insomma rimaniamo li altri 15 minuti poi sfanculiamo.
Tornati in classe il professore ci da uno spunto dei frattali e come si fanno; istantaneamente si sentono cervelli che sfrigolano, orbite oculari che esplodono, corpi senza vita che si accasciano col classico rumore "PLOF"... ecc... al che il prof. decide che ne abbiamo avute abbastanza e ci saluta col segno della croce.
Capiamo che abbiamo circa un'ora di vuoto, visto che Fisica sarebbe cominciata alle 12.15, e allora ci diamo alla pazza gioia al bar.
Subito dopo capiamo anche un'altra cosa: la lezione di fisica sarebbe terminata alle 14.15!! PESANTE! E così fu.
Fino all'ultimo secondo.
Cazzo era meglio se mi strizzava i maròn...
Ovviamente poi quando è ora di andare a casa scatta la pioggia torrenziale. Aspettiamo un po' magari spiove. O al limite spiotta.
Si discute di surrealismo. Di cammelli blu e fornelli verdi. Di dislessia e di apocalisse. Non so bene come si legassero questi argomenti però vi giuro che li abbiamo toccati e approfonditi tutti.
Poi io e Gimmi prendiamo una decisione seria e andiamo sotto la pioggia senza ombrello che cazzo l'abbiamo lasciato in macchina alla grande che paraculi!
Ci inzuppiamo, per farla breve. Gimmi comincia a trattenere la vescica, evidentemente la vista di tanta acqua lo ha stimolato... andiamo a casa mia per rivedere un po' i numeri complessi, ma col cazzo che facciamo niente come al solito, che merdacce!
Gimmi se ne va alle 18, a quel punto arriva papà che vuole andare a comprare le fettuccine. Andiamo, compriamo anche un paio di scarpe per mia sorella, poi compriamo anche l'acqua (come se non bastasse tutta quella che ci siamo presi per fare sti giri...) poi torniamo a casuccia.
Ceno, poi mi metto a cambiare le corde della chitarra acustica, ora dovrò cambiare quella dell'elettrica. E' anche ora povera piccola... è poco più di un mese ormai...
Stasera non si suona perchè Sergio sta poco bene.
Domani che figata vado a fare un'intervista di mercato sulla macchina e mi danno 150.000 di buoni benzina ahhhhhhhhhhhh ghghmhhhghgghgggggghmml glglglgllllllhhhhh
Non vedo l'ora.
Ora credo che mi adagerò sul pavimento e sverrò. O al limite verrò. Non lo so, potrebbe essere l'uno o l'altro o tutt'e due anche non necessariamente in quest'ordine.
Sogni d'oro a tutti quelli che rubano i sogni dei ricchi per darli ai poveri di immaginazione.

FAQ

2007-11-22T12:53:00.000+01:00

Questo blog esiste un po'per la mia voglia di farlo, come odiario personale (cosa che avevo gia' realizzato tra il 2000 e il 2001, prima ancora della nascita dei blog... ma poi ne parliamo), un po' anche per tenere tutti aggiornati sui fatti, in modo da non perdere il contatto e soprattutto evitare di raccontare le stesse cose duecento volte.
Quest'ultimo pragmatico risvolto mi premeva in particolare, e in effetti funziona, ma con dei prodigiosi effetti collaterali, almeno dal punto di vista sociologico.
Succede insomma che quando mi rivedo con gli amici o i parenti, di persona, non in chat o skype, sentono tutti il bisogno di farmi qualche domanda: ma sapendo gia' tutto, si scade in conversazioni a spirale che poi si spengono miseramente con i luoghi comuni. Questo succede perche', immagino, su questo blog racconto storie, fatti, che spero siano interessanti, ma non copro gli argomenti di pura quotidianita'; il mio scopo tuttavia e' quello di incontrare i miei amici e parenti come se niente fosse, tralasciando i 1500km (o le 890 miglia) che ho percorso per essere li.
Desidero quindi con questo intervento coprire la lacuna, ed evitare il conseguente gap sociologico: scrivero' di seguito una lista di domande frequenti, e ne daro' risposta una volta per tutte.
Quest'esperimento potrebbe rispondere alle domande in sospeso, e dare l'illusione di una mia compresenza continuativa.

D. Come va?
- Bene

D. E su a Londra come va?
- Meglio.

D. Fa freddo eh!
- No

D. Piove sempre eh!
- mmm no...

D. Stefano lo senti spesso?
- Ci lavoro insieme, lo vedo tutti i giorni, torniamo a casa insieme quando possiamo, e spesso ci vediamo anche durante i week end

D. E con i colleghi come va?
- Bene, abbiamo molte cose in comune. Ad esempio l'appartenenza alla specie umana.

D. Altri italiani?
- E' pieno, abbiamo una mailing list con cui ci teniamo in contatto e ci diamo una mano a vicenda, che attualmente conta una sessantina di indirizzi. Molti di loro, una decina circa, sono miei ex colleghi o amici.

D. Quanto ci metti ad arrivare in ufficio la mattina?
- Un'oretta circa, calcolando dalla porta di casa alla porta dell'ufficio. Di viaggio sono in realta' 15/20 minuti di treno e 5 minuti di metro, ma ci sono dei pezzetti da fare a piedi qua e la'.

D. Ma abiti lontano?
- Abito a Lewisham, una zona in basso a destra, in area 2, vicino alla famosa Greenwich col suo meridiano.

D. E ti ci trovi bene?
- Si

D. Londra e' cara eh...
- Dipende...

D. Si mangia male eh...
- Se vuoi... io però tra 5 minuti mi faccio una carbonara...

D. Ho visto le foto di casa! Che carina, come ti ci trovi?
- Benissimo, mi piace un sacco, e adoro avere scoiattoli, gatti e volpi in giardino.

D. Quanto paghi d'affitto?
- Un quarto di stipendio

D. E il bidet?
- Niente bidet... tocca arrangiarsi come in ufficio, o nei bagni pubblici in generale. Oppure se sei fortunato ti scappa proprio prima di farti la doccia.

D. E come va con il "fumo di Londra"? eh eh eh
- eh eh eh, il fumo di Londra era un misto di nebbia e camini degli abitanti, che tra gli anni 50 e 60 hanno causato non pochi decessi per problemi respiratori. Attualmente in alcune zone di Londra pare sia vietato accendere camini, forse anche a causa degli incendi. Di nebbia non ho mai vista. Non ancora almeno...

D. E' vero che odiano gli italiani e li cercano per picchiarli?
- si si, ma solo quelli che si fanno questa domanda idiota.

D. E' vero che bevono come tombini?
- Decisamente, si.

D. E tu quanto bevi?
- Paradossalmente sto bevendo molto meno che in italia; la mia media è di circa una birra ogni 1 o 2 settimane. In effetti quasi mi vergogno, ma ora che arriva il freddo mi sistemo, mi compro un po' un bel uischino da tenermi a casuccia, pensavo al Bell's

D. E la birra è più buona?
- Ci sono le ALE che sono birre non industriali, e in pratica quasi ogni pub ha la sua, che trovi solo in quel pub, e che arriva da uno stabilimento nei paraggi. Buone, ed economiche. Al pub vicino casa mia, "The Watch House" una Ale costa circa un pound e mezzo.

D. Ti sei già comprato l'ombrello a manico lungo e la bombetta? eheh!
- eh eh eh no.

D. Te lo fai il tea alle 5? eheh!
- beh in realtà ogni tanto si... ma lo facevo gia in italia, con tanto di bollitore in ufficio, testimoni (e complici!) i miei ex colleghi

D. Come sono le inglesine?
- False come una moneta da 3 pound, mal vestite (soprattutto le scarpe) ma spesso in gonna e scosciate anche con 2 gradi, il che vi fa immaginare cosa succede ad agosto... praticamente ignude.

D. Hai mai incontrato le Spice Girls?
- Per fortuna no, piuttosto ho incontrato Terry Jones! Volevo abbracciarlo ma non ho avuto sufficiente prontezza di riflessi.

D. Si vedono tanti terroristi in giro?
- Certo, sono persone cordiali.

D. Sei già stato a Buckingham Palace?
- No...

D. Ti prenderai una macchina? Non ne senti la mancanza?
- Neanche per idea... il traffico esiste anche qui eh, e poi a Londra c'ho guidato l'anno scorso... veramente una brutta esperienza :-)
Qui i mezzi funzionano, ti portano ovunque, tu nel frattempo stai seduto comodo e leggi un buon libro... cosa chiedere di più?

D. Con Antonella tutto bene? Non avete paura della distanza?
- Certo, tutto bene, quale distanza?

D. Cosa significa FAQ?
- Frequently Asked Question (qualcuno mi avrebbe chiesto anche questo :-P )

altri tempi

2007-11-10T15:36:00.000+01:00

La domenica ha perso valore, da quando abbiamo anche il sabato a disposizione...
All'inizio si va a scuola, tutti i giorni tranne la domenica, ma la domenica si va a messa... poi si cresce un po' e si dice beh, proviamo a non andare a messa oggi, va... fine della religione e scoperta del gusto del sonno. Il sonno quello serio, quello che ti svegli ma ti riaddormenti a forza, quello che ricominci i sogni interrotti, e che alla fine ti svegli rincoglionito e contento alle 10.30 del mattino... dieci e trenta?
beh si poi si cresce un altro pochino e si comincia ad uscire il sabato sera, e l'orario di risveglio domenicale trasla sempre di più fino a superare il pranzo e ad avvicinarsi pericolosamente alla cena.
Poi passi all'università e hai anche il sabato libero, ed è il momento in cui ci si trasforma in batman.
I genitori ti rompono le palle, ti svegliano sempre, non vedi l'ora di andare a vivere da solo cosi puoi finalmente dormire quanto ti pare.
Poi cresci ancora un po', vivi da solo e la domenica mattina ti svegli come un imbecille alle 10.30...
uhmm quasi quasi vado a messa.

...

...

...

...

...

naaaaaaaa! ti giri dall'altra parte del letto e ti viene in mente quella volta che potevi dormire di domenica mattina ma ti sei svegliato e non capivi perchè. Poi hai sentito la pancia gonfia e hai risolto il problema lanciando una di quelle scoregge che potrebbero seriamente farti entrare nella lista dei most wanted dell'FBI; di li a poco tua madre entrava in stanza con il caffè caldo in mano, dicendo: "Ho sentito che eri sveglio..."

ahh... bei tempi...

e' tornatooooo

2007-11-08T13:41:00.000+01:00

ahhhh
su La7 si puo' respirare liberta' (la liberta' di Luttazzi, che ne amplia il concetto regolarmente) ogni sabato alle 23.30 con DECAMERON
eccovi un assaggio :-)

ma godetevi anche gli altri video della prima puntata

lo seguiro' da londra grazie a VCast, un sitarello piuttosto interessante, che grazie al servizio "Faucet" mi permette di programmare un videoregistratore virtuale e di registrarmi cio' che voglio dalle reti italiane (ovviamente mediaset esclusa... l'ha proibito, dio solo sa perche') e poi scaricarmelo su computer... yuhuu

... e uno...

2007-10-28T20:22:00.000+01:00

... ed è stato un anno meraviglioso.

I vecchi anziani di una certa età

2007-10-25T00:03:00.000+02:00

L'altra sera sono scivolato in un argomento con cui sapevo avrei dovuto fare i conti prima o poi, e sono contento che allo stesso tempo sia servito da stimolo per i commenti, che ultimamente languivano, e mi facevano languire le pubblicazioni (ecco si è tutta colpa vostra io non c'entro proprio niente!)...
Tuttavia la mia intenzione iniziale era quella di parlare dei vecchi. Ok non chiamiamoli "vecchi", chiamiamoli "anziani". No, anzi, chiamiamoli "signori di una certa età". Uff troppo prolisso... ci sono, chiamiamoli "diversamente giovani".
Mi piace osservare i diversamente giovani perchè prima o poi anche io mi rincoglionirò del tutto, e anzi il processo è già iniziato, e meglio scoprire quali sono i sintomi in modo da farmi rinchiudere subito qualora si presentassero definitivamente.
Uno di questi è la competitività. I vecchi competono in continuazione, sono sempre di fretta, ti passano davanti alle file et similia; ed ecco l'esperimento del giorno: competere con un diversamente giovane.

Arrivo all'aereoporto di Stansted con un paio d'ore di anticipo sulla partenza, perchè mi ricordo che stansted è un delirio, invece va tutto liscio e ora passati i controlli di borse (levati la cinta levati le scarpe cos'hai un manganello in tasca?) ora sono nel piccolo centro commerciale e devo spendere due ore in qualche modo.
L'ultima volta che ho passato i controlli, continuava a suonarmi il metal detector, all'inizio pensavo fosse l'orologio, lo tolgo e ripasso, bip bip, allora togliti le scarpe, bip bip, ah cazzo la cinta! tolgo la cinta passo e tutto a posto, allora faccio alla guardia "Meno male, pensavo fosse colpa della pistola!"... uff questi inglesi non hanno il senso dell'umorismo.
Comunque passeggio lentamente qua e la, sbircio negozi, guardo giacche... alla fine ci danno il numero del gate, arrivo li e c'è gia una mezza fila, che arriva giusta giusta a dei posti a sedere, quindi in pratica occupo il mio posto in fila mettendomi seduto comodo.
La fila continua a crascere, in questo periodo gli inglesi vengono a visitare roma a quanto pare, e arriva questa famigliola con una coppia di diversamente giovani al seguito. Lui è bellissimo, nasone con venuzze rotte dall'alcool, capelli radi e bianchi, corporatura grossa, evidente rincoglionimento confermato in seguito. Ogni tanto lo guardo, e lui guarda me, io comodamente seduto e loro in piedi e comincio a pensare a cosa gli stia frullando nella testa... fin troppo facile no?
Ora, tecnicamente io sono avanti a lui nella fila, e quando finalmente aprono il cancello mi alzo e mi piazzo un paio di posto avanti a lui, cioè al mio posto.
ihi hih ihi ihih ih che maledetto che sono comincio a tenerlo sotto controllo, e lo vedo che mi guarda e freme. Che poi i diversamente giovani quando sono accompagnati dalla loro signora diventano ancora più competitivi, che figata. Insomma la fila si accorpa un po' verso la fine, e ci ritroviamo praticamente spalla a spalla, quando anche un'altra signorina si mette a controllare i biglietti, velocizzando la procedura: è la mia grande occasione, mi stacco dalla fila e sono il primo ad andare dalla nuova strappabiglietti (strappona? strap-on? mah).
Passo il gate ma rallento, non voglio distanziarmi troppo dal mio nuovo amico, anzi, quello che voglio fare è proprio stare estremamente tranquillo e apparentemente disinteressato e passargli sempre davanti fresco come una rosa, mentre lui sbuffa e si affanna.
Salgo sull'aereo prima di lui, e scendo prima di lui una volta a ciampino.
Ho vinto.
Gioisco.
Ma lunedi sera... vado a ciampino per la ri-partenza... e alla fila del gate... tadaaaaa! Ancora lui! Ci squadriamo come due vecchia conoscenze e io per rispettare la tradizione mi metto seduto in fondo, tanto a ciampino ti fanno prendere un mini-bus e l'ultimo che sale è il primo a scendere (Femmina docet) e lui questo non poteva saperlo muhauhauhauah.
Sull'aereo me lo ritrovo seduto nella poltrona davanti alla mia, e lo tengo sottocchio. Poco dopo il decollo il segnale delle cinture è ancora acceso, ma nonostante questo qualcuno davanti pensa bene di alzarsi per prendere qualcosa dalla borsa, allora parte la vocina che dice "vi ricordiamo che dovete rimanere seduto e con le cinture allacciate, finchè il simboletto è acceso" e niente questo continua a frugare nella borsa. "Ripetiamo che dovete rimanere seduti finchè il capitano non spegne il simboletto delle cinture". E questo ancora fruga.
Alla fine la hostess va dal tipo e gli dice ti prego mettiti a sedere altrimenti mi tocca ammazzarti. Quello si mette seduto, e che fa il mio diversamente giovane preferito? Coglie l'occasione per sfidare il sistema ovviamente: si slaccia la cintura e si alza in piedi, e poi rimane fermo li, non doveva fare niente. La hostess lo guarda come si guarda un neonato che ti piscia addosso mentre lo cambi. Il figlio del diversamente giovane comincia a dirgli guarda che ti devi mettere seduto, e lui "huh?"
Si ti devi mettere seduto, lo vedi quel simboletto? finchè non si spegne devi stare seduto.
Arriva la hostess, che gli dice gentilmente di sedersi, questo evidentemente lo ferisce nell'orgoglio perchè continua a stare in piedi allora pure il figlio insiste, e dopo un po' finalmente si siede, il figlio ride, la hostess, se ne ritorna a sedere e io mi trattengo a stento.
Poi arrivano delle puzze... tipo tre belle scoregge, di quelle silenziose ma assassine... e io lo so che è stato lui, ora ricorre alle armi chimiche... ma non mi fermerà.
Scendo prima di lui dall'aereo, andiamo a fare la fila a stansted per il controllo passaporti prima di riprendere la valigia, io fila di sinistra, lui arriva dopo un po' e si piazza alla fila alla mia destra, che però maledizione è lievemente più veloce. Arriviamo alla linea gialla insieme, e lui mi sorpassa all'ultimo, maledizione passa il controllo passaporti un istante prima di me... ehhhh purtroppo dovrà aspettare la sua valigia, mentre io col mio bel bagaglio a mano me ne vado... ma mi sento mezzo sconfitto, e vedo che lui questo lo sa, cammina tronfio e pieno di se verso il recupero bagagli.
Ci guardiamo un'ultima volta e il messaggio è chiaro: ci rincontreremo, e sarà definitiva!

E adesso, oltre a spronarvi a sfidare anche voi vecchi a casaccio, nelle piccole imprese di tutti i giorni, come fare la fila al bar per comprare il latte, vi mostro un filmato (powered by Dnakiller) dove è chiaro lo spirito competitivo che guida le azioni dei diversamente giovani.

PS Questo post è stato scritto in groppa ad un Leopardo. Chi ha orecchie da intendere, intenda :-)

La papera è all'erta

2007-10-18T20:40:00.000+02:00

Ebbene si, nonostante la papera fosse stata allertata, sono decollato da Londra alla volta di ciampino, per qualche giorno di relax italiano... con ansia e acidità di stomaco assicurati.
Beh, relax ovviamente dalla Femmina, gli amici... tutto il resto da tutto il resto.
E' stato bello... un freddo della madonna... tramontana dicono, ma passerà. Mercoledi prossimo scendo di nuovo per passare un bel ponte in un casale a far baldoria e possibilmente a demolirlo.
L'italia sta sempre li, in discesa... tra poco tapperanno anche la bocca ai blog con una specie di legge che avevano gia pensato tempo addietro, me la ricordo, e che ora sbuca fuori di nuovo. Un'idea con cui probabilmente batteremo la cina, in termini di libertà di pensiero ed espressione, e che ovviamente mira a limitare il fenomeno Grillo & Co, sul sito del quale potrete leggere e informarvi meglio in merito al testo della legge e ai neo-improperi che potrete lanciarle contro.
Se volete potete firmare questa petizione che cerca di gridare l'ennesimo VAFFANCULO a quegli eterni affamati che razzolano il fondo della nostra intelligenza e delle nostre tasche vuote.
Sempre che serva a qualcosa.
Hanno il potere di ignorare.
Hanno il potere di distrarre.
Hanno il potere di distorcere.
Hanno il potere.
Ci chiamano "bamboccioni" o "mammoni" perchè ci ostiniamo a vivere a casa dai nostri genitori. Ebbene io ho studiato, ho primeggiato, ho avuto successo e sono stato molto fortunato se non fosse che con l'intera paga del mese potevo pagarci un intero affitto. Il mio problema è che ho il vizio di mangiare, a volte anche due volte al giorno, e questo non potevo permettermelo. Alternativa dividere un appartamento in 3, stanzetta per uno e via dicendo. Ma io non volevo una stanza, una stanza gia ce l'avevo a casa dei miei, semmai volevo una cazzo di casa, non mi sembra chiedere molto, credo che la possibilità di avere un tetto, e poterci mangiare dentro sia metro di stabilità di uno stato... non è forse un bene primario? Cazzo siamo stati costretti a scioperare per la pasta e il pane, anche se immagino che non sia servito a niente, per i soliti fottuti rincari. Quando i beni primari come acqua pane e latte costeranno più della cocacola, prego, cominciate pure a preoccuparvi, siete in america.
Lo sapevate che il dollaro canadese ha raggiunto il dollaro americano? Poco tempo fa valeva la metà... è divertente no? e la Sterlina vale esattamente il doppio... converrebbe comprare un po' di case in america, altro che in italia.
Che poi ci sono due grosse scuole di pensiero, chi dice "scappa scappa!" e chi dice "rimani e combatti", ma combattere contro cosa? In italia ci sono una marea di laureati, tutti si laureano altrimenti si sentono delle mezze seghe, ma se tutti sono laureati allora tanto vale richiedere la laurea anche negli annunci per i call center "Cazzo è laureato, sicuramente risponderà meglio al telefono", e nel frattempo nessuno pensa più a fare l'idraulico, l'elettricista, il muratore... e quei pochi che ci sono diventano miliardari, anche perchè nessuno ci capisce niente, e questi fanno il prezzo che vogliono. E rubano, quindi. I politici rubano anche solo alzandosi la mattina. I commercianti rubano, alzando ogni giorno un po' i prezzi. I grossisti rubano alzando i prezzi ai commercianti. I produttori rubano alzando i prezzi ai grossisti. Troppi rubano non pagando le tasse. Lo stato ruba alzando le tasse e inventandosi leggi nuove che per interpretarle bisognerebbe essere dei tecnici di telefonia mobile, che le modalità di inculata sono le stesse. I giornalisti rubano lo stipendio, non informano nessuno di niente che non sia calcio. I calciatori rubano miliardi per correre come un branco di scimmie impazzite. In televisione rubano tutti. I costruttori rubano facendo pagare una casa quasi il doppio di quanto costava sei o sette anni fa. La polizia ruba nascondendosi con gli autovelox in mezzo ai cespugli. Vado avanti?
Ognuno ruba dalle tasche del suo vicino. C'è a chi va meglio e a chi va peggio.
Io sono quello a cui chiunque rubava tutto.
Cosa si può combattere in tutto questo? Non è una persona, non è una legge, non è un governo, è un modello cerebrale. Il nepotismo, il chiudiamo un occhio, le bugie, le false attese, le distrazioni sono all'ordine del giorno; un chiaro messaggio sarà veramente quello di trovarsi un italia di pensionati, con tutti i giovani all'estero a fare la fortuna di paesi come l'Inghilterra, dove le università sono vuote, e i ricercatori italiani sono i benvenuti, o nel campo della moda dove gli italiani sicuramente primeggiano, per non parlare del design di interni, di ingegneria, e quant'altro. Useremo il nostro paese natale solo per andare a trovare i nostri parenti pensionati e per farci qualche bel pranzetto.
Perchè in italia si sa, si mangia.

E' successo di nuovo. Babbrina!

2007-10-10T02:32:00.000+02:00

Insomma, cioe', voglio dire, non so come spiegare, ma il fatto e' che Londra e' proprio grossa. Ed e' anche piena di gente; allora le cose sono due: o sono io che conosco un sacco di persone (che puo' essere vero in italia...), oppure no.
E poi c'e' la terza delle due cose, che potrebbe essere che essendo che in fondo stando in una citta' che in realta' essendo meta di turisti molti di questi essendo italiani allora ecco che ti incontro sempre qualcuno.
Pero'.
Ok.
Forse aumentando la popolazione aumentano anche le probabilità, ma quante ce ne potendo essendo che io, aspettando la Femmina di fronte alla stazione di Liverpool Street, ore 00.47, incamminandomi passeggiante, incrociando, sullo stesso marciapiede, anzi quasi finendoci addosso, Sabrina?

Sabrina detta Cristina per la gioia della schizofrenia, ma soprattutto Babbrina per la gioia degli amichetti, è una mia ex collega dell'università. Stavolta sono stato io a guardarla, andare avanti, voltarmi di nuovo e gridare: "Sabrina?!?"
Ormai sono pronto a incontrare qualcuno, mentre lei no, infatti pur avendomi visto non era minimamente preparata a riconoscermi, essendo abbastanza fuori dal normale contesto.
Comunque, la sorella si e' trasferita in citta' da un paio di settimane per lavorare in banca qui... altro cervello che scappa... Tra poco in italia rimarranno solo le pensioni da pagare, e un litro di latte costera' 5 euro.

Da queste parti hanno recentemente abbassato il prezzo degli autobus per chi ha la oyster card a consumo. Non sapevo si potesse fare.

in chat con Giorgio

2007-10-09T12:51:00.000+02:00

Conosco Giorgio dal primo giorno della seconda elementare, quando siamo finiti al banco insieme. Vive per lavoro a Milano da qualche anno, ora io ho esagerato e sono andato ancora piu' a nord... per fortuna c'e' skype la sera e durante il giorno Google Talk, dentro Gmail.
Ormai passiamo la maggior parte del tempo a dire cose apparentemente casuali, tipo:

12:47 PM me: mavvattenaffanculo va

12:48 PM Giorgio: brutta!ù

7 minutes

12:55 PM me: vaffancu'?

1:00 PM porcoddena aho!

14 minutes

1:14 PM Giorgio: che vuoi?=

1:15 PM ma perchè mi scappa sempre il dito e spingo tasti che non voglioè

1:19 PM me: non lo so,. poero' puoo' capitrar€

1:20 PM ∟-~░█↓

╚§{bÄzÍïb

A volte pero' prendono anche una piega strutturata, oppure possiamo dire che da un numero elevato di agenti si verifica il fenomeno di Emergenza, di autostrutturazione... insomma siamo due imbecilli che si improvvisano idioti. Ecco una chat dall'inizio alla fine:

2:05 PM me: smettila

Giorgio: non ci parlo con te

me: lasciami stare

2:06 PM non ho intenzione di riparlarne con te

Giorgio: ah si.. invece con lei si vero?

sei sempre il solito

stronzo

me: certo

con lei si

2:07 PM perche' con lei e' diverso

Giorgio: tanto prima o poi anche lei preferirà il violetto.. e tu rimarrai senza quacchere

me: non prima che di manto a perona

2:08 PM Giorgio: sei il solito sciocco e ondulo

uspruso!!

2:10 PM me: ma traffancurlo

5 minutes

2:15 PM me: come va?

e la famiglia?

i figli?

2:19 PM Giorgio: sono al mare...alla casa a nizza... io invece stasera sono a Bruge per un convegno...

tu?

hai chiamato quel mio amico per qualla faccenda?

2:24 PM me: si, il pacco e' partito per Kohl

speriamo arrivi in tempo per il convegno, altrimenti...

... lo sai cosa succederebbe

soprattutto ai nostri figli

2:27 PM Giorgio: non mi ci far pensare... ora è tutto nelle mani del signore... per ogni evenienza.. l'aliscafo ti aspetta al molo.. fino alle 23.05.00 Joshua è stato informato.. porta con te i figli...

2:29 PM ma non la famiglia..

5 minutes

2:34 PM me: Non mi fido di Joshua. Questa potrebbe essere la nostra ultima conversazione. Potrei dover sparire... o peggio...

9 minutes

2:44 PM Giorgio: allora fagli credere che ti fidi di lui.. dagli la famiglia.. ma tieni i figli e mettili sotto il tappetino vicino al lago maggiore.. Joshua è stato informato..

2:46 PM me: non puoi continuare a pensare che nascondersi sotto la solita facciata di "welcome" sia sufficiente! hai saputo cosa e' successo a Martin... eliminato come un acaro

2:48 PM Giorgio: maledizione era il nostro uomo a berlino.. ora dovremo spostare berlino... mandaci la famiglia e i figli a Piedilago.. Povero Martin e pensare che ne aveva tre...

18 minutes

3:06 PM me: un bel casino si... tre figli con tre famiglie distinte. Berlino cominciava a stargli stretta. Io penso che mettero' la famiglia al Cremlino, ma con un figlio a Bonn e uno a Ginevra

3:07 PM Le operazioni di spostamento di Berlino cominceranno al tramonto

la mettiamo al posto di francoforte

dobbiamo farlo di notte, altrimenti la gente se ne accorge

17 minutes

3:25 PM Giorgio:

niente salta il discorso berlino al posto di francoforte.. Renzo dice che c'ha il calcetto stasera

3:42 PM me: ah ok

meglio cosi'

mi guardo un filmetto e mi metto a letto che c'ho un po' di mal di schiena

3:46 PM Giorgio: massì tuttosommato è meglio per tutti.. io pure mi sento febbricitante.. non è il giorno giusto.. facciamo dopo il ramadam.. che siamo più leggeri.. magari lo dico pure a zio Cleto che a lui piacciono queste cose.. come mai il al di schiena.. non sarà mica per quella cosa..

me: no dev'essere per quell'altra

quella che comincia per #

3:48 PM Giorgio: questa te l'ho servita su un piatto d'argento :)

ora ti saluto che esco... vado a roma per un business affaire...

scusami... ma tu non puoi capire..

3:49 PM ciao finocchio saluta il gatto

me: gatto?

e' interessante che abbia detto una cosa del genere

Giorgio: quello che ti sveglia la mattina..

me: oky :-)

cmq sta chat la pubblico sul blog che e' troppo bella

3:50 PM Giorgio: ok... mi piace...dimmi se lo fai.. che così smentisco tutto..

me: benissimo

la pubblichero' tutta col senso contrario

dove cazzo vai

a roma davvero?

Giorgio: zi

for two days

3:51 PM me: ah sciocco

perche' io forse scendo sto week end

se i prezzi scendono un po'

Giorgio: ma dai!!

me: non lo so

cmq

sei sciocco

Giorgio: sciocco anche tu..

io non ci sono sto we

dai ciccio

te salut

me: cia cia

Home dolce home

2007-09-16T17:03:00.000+02:00

Ho pensato che non ho ancora fatto un bel servizietto fotografico per mostrarvi un la mia dimora... per cui visto che finalmente ho avuto un bel week end tutto libero per fare un po' di nulla, eccovi una manciata di fotine:

Questo è il corridoio di ingresso, si vede in fondo la cucina, facciamo qualche passo in avanti verso il "disimpegno":

... in quanto tale non mi sono particolarmente impegnato a metterlo in ordine... svoltiamo a destra e facciamoci un giretto in soggiorno... anzi nella living room:

anche qui un po' il caos è di casa... possiamo notare sopra lo pseudo caminetto due mini-casse da computer, Sony, recente acquisto. Collegate all'Airport express mi consentono di suonare musica dal mio computer senza fili... fico no? Ovviamente la qualità è scadente, nonostante la presenza di un piccolo sub... ieri ho passato un paio d'ore a trovare una equalizzazione di itunes che potesse farle rendere alla meno peggio, e diciamo che per 29 sterline mi accontento chissenefrega :-)
E' incredibile come a volte piccole cose ti facciano d'un tratto essere a casa, continuavo a sentirmi ospite fino a ieri, quando ho suonato Dancing with the moonlight knight a tutto volume, e poi di seguito il resto del disco Selling England by the pound; mi sembrava giusto inaugurare con i Genesis... beh quando sono arrivati a The Cinema Show... non lo so... lacrimuccia... ahh casa, finalmente casa.
Immagino che i vicini non saranno altrettanto contenti :-)
Usciamo dal salottino e giriamo subito a sinistra per uno sguardo al bagnetto:

E ora fuori dal cessetto, siamo di nuovo nel disimpegno, un passetto avanti e giriamo a destra in camera da letto:

... dove questo fine settimana ho passato la maggior parte del mio tempo... finalmente...
Usciamo e ci troviamo in cucina, dove notiamo due cose:
1) devo lavare i piatti... che palle ma possibile? eppure mi ricordavo di averlo gia fatto una settimana fa... mah...
2) Alla modica cifra di nove sterle mi sono comprato un fantastico tostapane!! a sinistra, in alluminio ovviamente, in stile con un precedente altrettanto glorioso aquisto, il kettle, anche detto bollitore :-)

In fondo alla cucina, anzidetta kitchen, troviamo la porta che da accesso al giardino:

e salendo un'impervia scaletta (visibile dalla finestra della camera da letto) eccoci qua:

Oggi, domenica, ho pranzato in giardino e notando un sacco di foglie secche ho detto: ecco ora le raccolgo tutte, le metto nel bidone e do fuoco, poi taglio l'erba, poi entro in casa e lavo il pavimento, pulisco il bagno, poi lavo i piatti, stendo le lenzuola, metto a lavare altra biancheria, nel frattempo scongelo le coscette di pollo per cena, eventualmente le cucino anche mentre stiro le camice e le magliette, magari passo un po' di aspirapolvere in giro per casa... poi non lo so che è successo, devo essermene dimenticato...

Ma che ne Soho

2007-09-07T00:54:00.000+02:00

Io lavoro a Soho.
Soho è un quartiere di Londra, delimitato a nord da Oxford Street, a sud da Shaftesbury Avenue, a ovest da Regent Street e a est da Charing Cross Road.
Il codice postale è W1, è il centro di Londra, e non solo geometrico, ma anche delle attenzioni della maggior parte dei londinesi.
Soho da oltre 200 anni è infatti il polo del sesso della capitale, con bordelli, sexy shop e strip bar; dal 2000 è stato oggetto di molti controlli della polizia, nuove leggi ad hoc sulla censura e il buon costume con conseguenza che molti locali hanno chiuso, la zona si è un po' ripulita, ma rimane sempre una certa promisquità nell'aria... e nei locali.
Da sempre motore di ogni attività animalesca, e quindi umana, il mercato del sesso ha fatto fiorire quest'area, riepiendola di ristoranti, pub, teatri, esposizioni... e così via. Soho è quindi il centro degli svaghi per tutti i gusti, zona di riferimento per tutte le età, razze e tendenze.
Tuttavia gli inglesi sono un popolo quieto, paziente e silenzioso, tranne - per compensare - il venerdi e sabato sera. La tensione sale per tutta la settimana e il venerdi si esce in orario dal lavoro, (a volte anche un po' prima) e ci si fionda nel pub di fiducia.
I piu' arditi, potremmo chiamarli gli hastates ma al posto della lancia un birrino, già il giovedi sera mettono a dura prova il proprio sistema gastrointestinale.
Uscire dall'ufficio alle 22 di un sabato sera e trovare una città in preda all'eccitazione, alle fiamme, ed essere nel centro del braciere... gente festante (e ciondolante) che insiste ad ordinare da bere, nonostante qualunque medico lo sconsiglierebbe, ma ormai è ubriaco pure lui, e impegnato a sbirciare donne scosciate ovunque, e anche con 4 gradi centigradi, gay scosciati pure loro, folletti, draghi (nelle vie cinesi), bianchi, neri, gialli tutti insieme con un unico scopo, vomitare in tutte le lingue del mondo all'angolo di una strada.
Non esistono razze, differenze, gap culturali, alfabetizzazioni, informatizzazioni, solo l'uomo e la sua tendenza all'autodistruzione; forse e' questo il lato buono della globalizzazione.

Ieri sera un ragazzo africano accanto a me sul treno mangiava carne cruda dall'odore discutibile.

Allora che si fa, eh?

2007-08-29T00:48:00.000+02:00

C'ero io, cioè Fabio, tutto solicello nel mio alloggio, che glutavo una bella tazza di cià con un po' di vecchio mommo, ma senza coltelli, né drenacrom né sintemesc. Avrei preferito ciocchire ancora un piccolopoco, o fratelli, ma il Vostro Umilissimo Narratore oggi deve farsi una mottata col Governo, e non sta bene presentarsi in ritardo in certi sosti. Mi ficco un po' di bistoni nel truglio, indosso delle buone palandre, ed esco dalla tana.
Da qualche tempo la mia seigiorni non da spazio a sognolandia, causa troppo lavoro, ma ho zeccato da poco che per questo mi metterò un mucchio di maria e trucioli nelle gaioffe, per cui nonostante la biffa stanca e un po' di male al planetario, mi sento lo stesso molto cinebrivido.
Scendo dal migno trenino quando la ciangotta scriccia altisuono "Shadwell", e pistono verso il sosto indicato sulla lettera inviatami.
La tana del governo è tamagna e rispettabile, tutta nuova cinebrivido. C'è un po' di grega all'entrata, consegno la lettera alla quaglia all'ingresso, e mi sistemo in un cubicolo. Dopo un piccolopoco la mammola raduna un mucchio di malcichi, tra cui il vostro umile narratore, e li conduce avanti in attesa di farsi la sprolata con qualche poldo bigio.
Per primo snicchio il mio nome, lascio gli altri remigi e pistono fino al tavolo di questo martino senza criname, che comincia a farmi qualche domanda; non comprendo bene la sua ciangotta, lui zecca e comincia a dare le mottate più lentamente, e poi tutto bigio mi chiede per che football-squadra fischio; non mi curo del calcio e allora giù a gufare ahu ahu ahu un italiano raro ahu ahu anche il vostro umilissimo mostra tutti e trenta gli zughi: questo martino è gentile e simpatico grazie a Zio. Quando non zecco una mottata gufa, gufiamo un po' e questo genere di sguanate, ma poi dice che ho un bell'accento moschetto, altra trucca rara in un italico.
Esco da li e prendo un autobus verso il center, ma fratelli miei, ho proprio il planetario scardinato, forse devo slurparmi tazze più tamagne di cià: fatto sta che guizzo in direzione opposta, e lo zecco solo più tardi, sconfinando in zona 3; questa trucca mi toglierà qualche truciolo dalle granfie.
Giungo a lavoro e ci sosto fino alle zero nove tre zero pm.
Mi sento un po' come un'Arancia Meccanica.

Spider pig

2007-08-25T02:19:00.000+02:00

Spider pig, spider pig
does whatever a spider pig does
Can he swing from a web?
No he can't he's a pig
Look out! Here's the spider pig

Questa è la mia prima notte da solo in casa dopo un po' di tempo: la Femmina è stata qui per una decina di giorni (mai abbastanza...), e il giorno in cui è partita si è data il cambio con Gabriele detto il Gabbo; mind the gabbo, please, mind the gabbo.
In tutti questi giorni che non ho scritto nel blog, cosa sarà mai successo di interessante, di intenso...? ho lavorato. E sto lavorando. Oggi è venerdi e domani lavoro. Domenica forse lavorerò. Lunedi qui sarebbe festa (Bank Holyday) ma probabilmente lavorerò. Rush finale, consegna di un paio di lavori e poi ci si dovrebbe riposare un pochino...
Nel frattempo si vive, si sta bene, ci si bagna di pioggia di ferragosto e si mangiano cose belle. Ad esempio l'humus, che è una cremina di ceci, servita con vari topping, tipo i funghi, o il polletto, o il manzo, o vegetali vari... oppure sushi, quanto ne vuoi a prezzi modici... oppure un bel thai buffet, prezzo fisso mangi tutto quello che ti entra in panza, esclusivamente vegetariano, soia seitan, tofu e compagnia bella... Oppure Fresh & Wild, un posticino dove tutto è organic (biologico) si rispetta il pianeta e tutto il resto... oppure Vital, una insalata con dentro qualunque cosa tu voglia, compreso calcestruzzo e macerie... oppure da Apostrophe, dove ho mangiato un panino con salame piccante e peperoni che ancora me lo sogno... oppure da Carlton con pasta o sandwich... oppure stasera ad esempio mi sono mangiato costole di manzo sane sane... ahhh
Questo posto è incredibile. Potrei mangiare ogni giorno in un locale diverso e ricominciare il giro dopo un anno credo... ma nel frattempo i gestori cambiano, e quindi virtualmente con un po' di pazienza potrei mangiare ogni volta in un posto diverso per il resto dei miei giorni, quasi fosse una maledizione.

Ho visto il film dei Simpsons. Due volte. Guardatelo subito, non voglio scuse!

Our House

2007-08-18T18:09:00.001+02:00

I'll light the fire
You place the flowers in the vase
That you bought today
Staring at the fire
For hours and hours
While I listen to you play your love songs
All night long for me
Only for me

Come to me now
And rest your head for just five minutes
Everything is done
Such a cozy room
The windows are illuminated
By the evening sunshine through them
Fiery gems for you
Only for you

Our house, is a very, very, very fine house
With two cats in the yard
Life used to be so hard
Now everything is easy 'cause of you

I'll light the fire
While you place the flowers in the vase
That you bought today

(Crosby, Stills, Nash & Young - Deja Vu)

Fatevi i gatti vostri!

2007-08-09T19:28:00.000+02:00

E' divertente essere a Londra perche'...
Ogni mattina dalla scala mobile che mi ascende a Oxford Circus tra le varie pubblicita' appese ce n'e' una che mi fa impazzire: fotografia di famigliola felice, sdraiati sul parquet di casa, due figlioli, la mamma e poi il papa'. Ecco sono tutti felici, ma il papa' ha una faccetta strana, non e' perfettamente a suo agio, si vede che ha qualcosa per la testa mentre tiene in braccio un pargolo.
La headline recita: "Considering vasectomy?"

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C'è un gatto che insidia la mia proprietà. L'altra mattina stavo lavando i piatti prima di andare in ufficio, e davanti al lavandino ho una finestra che da su un cespuglietto del mio giardino; un movimento nell'ombra attira la mia attenzione e alzando la testa di scatto vedo questo gattone nero altrettanto sorpreso dalla mia presenza. Ci fissiamo per circa 40 secondi, ma forse anche 41, poi accenno a muovere un braccio e lui si volatilizza.
La mattina dopo stessa scena alzando la tenda della camera da letto; sorpresa reciproca, sguardo, fissità, volatilizzazione.
Domenica scorsa me ne sto un po' in soggiorno, avevo lasciato aperta la porta del giardino per cambiare un l'aria; poco dopo sento un tic tic tic tic dentro casa, ma non ci faccio molto caso... dovete sapere che al piano di sopra c'è una giovane coppia con una giovane donna, proprio giovanissima... insomma hanno una bambina. Questa bambina benedetta, baciata da gesù, che il signore la protegga, non fa altro che correre. Passa l'intera giornata a correre; anzi il più delle volte accorre.
Tump tump tump tump tump in cucina. Tump tump tump tump tump tump tump in camera. Tump tump tump tump in bagno. Tump tump tump tump tump tump tump in salotto. Tump tump tump tump tump tump tump tump tump in cucina di nuovo, la casa è finita. Ci diamo per vinti? Giammai! La nostra missione è accorrere in ogni luogo sempre e comunque anche più volte se necessario! E tump tump tump tump e tump e poi ancora tump.
In mezzo a questo, sentire un ticchettino mi ha solo fatto pensare che la bambina avesse imparato a correre sulle unghie.
Una figura nera si muove alla mia sinistra: mi volto di scatto. Gatto di merda! Ci fissiamo con il consueto stupore, dopodichè se ne va ticcheggiando fuori casa. Esco in giardino, cerco di avvicinarlo, ma non c'è niente da fare, non gli piaccio; lo tenterò con un po' di cibo in futuro.
Mi piacerebbe avere un gatto senza impegno; che ogni tanto stia qui, ogni tanto no, si faccia spupazzare un po' e che poi se ne vada di nuovo per i gatti suoi.

Living on my own... didudideee..

2007-08-03T01:29:00.000+02:00

Dettagli, dettagli... dunque, lunedi avevo l'appuntamento con cicciallegra... ovviamente viene rimandato a martedi, cosa vi aspettavate?
Mi deprimo. Stez mi aizza. Mando una mail cattiva. Mi richiamano, sono incazzati pure loro. Meno male va, almeno siamo in due :-)
Cmq facciamo una mezza pace, e martedi ore 13.30 appuntamento fatidico...
Finalmente va tutto bene, firmo tutto, e mi danno il mazzo di chiavi. Saluto tutti, e vado a casa.
Entro, e sono solo: casa mia! Solo soletto, e questa è casetta mia!
Bene, vado al bagno: funziona!
Purtroppo devo tornare in ufficio; la sera vado da Tesco e faccio una spesa di prima necessità: acqua, latte, tea (infuso), ciambelle, sapone piatti, sapone mani, asciugamano, spugne per piatti, olio, coscette di pollo, rosmarino, aglio, salvia, pane, formaggio per festeggiare.
Durante tutto il pomeriggio ogni tanto infilavo la mano in tasca e stringevo le 4 chiavette... le mi prime chiavette tutte mie. Una volta a casa, l'emozione non è quella che mi aspettavo, cioè si, sono felicissimo, è ciò che desidero da quando ho cominciato a lavorare (scioccamente pensavo che avere un lavoro avrebbe significato rendersi indipendenti... ma purtroppo in italietta lavorare è un passatempo e una passione fine a se stessa), ma allo stesso tempo mi sembra di essere ancora una volta ospite, o di trovarmi in un albergo... immagino che tra qualche tempo realizzerò. La mattina dopo mi alzo, faccio il teuccio ai frutti rossi, aggiungo zucchero e latte, acchiappo due ciambelle e mi trasferisco in giardino.
Ahhh che soddisfazione, sembrava di essere in vacanza... 15 minuti di paradiso... silenzio, aria buona all'ombra di un grosso albero... ciambelle... ummmm
A pranzo ho preso del sushi e l'ho mangiato seduto su un prato di una piazza di soho con dei colleghi. Il prato è pieno di gente che fa altrettanto, oppure sta sdraiato a leggere, a prendere del sole... che situazione strana, c'è un vago senso di complicità nell'aria, è come se fossimo tutti d'accordo nel non disturbarci a vicenda, e ad essere tolleranti l'uno con l'altro, tipo "io dico niente a te che ti seitolto le scarpe, e tu dici niente a me che mi sono messo le mutande in testa".
La sera io e Matt rimaniamo fino a tardi, e ceniamo fuori... dunque, pranzo giapponese... cena... uhmm facciamo thailandia? E "Thai Cottage" sia. Buono, ho preso qualcosa con del manzo, piu' dell'altro che non saprei. Buono però, sembrava una trattoria di un paesino italiano, semplice, scarna, e invece mi dice Matt che è uno dei locali più famosi di Londra per quel che riguarda la cucina thailandese. Detto questo si torna in uffizio, io finisco verso mezzanotte, Matt tira ancora avanti. Perdo l'ultima metro per charing cross, per cui me la faccio a piedi e poi aspetto l'autobus notturno, posso prendere l'N47, l'N89 e l'N21... mi piacerebbe il 47, che mi porta all'imbocco della mia via... dopo un po' che aspetto arriva l'89; rischio di addormentarmi sull'autobus, ma arrivo a destinazione, entro in casa, mi mangio una banana, bevo del latte... e crollo a letto, alle 2.40 circa.
Stamattina non ragionavo poi troppo bene... un po' di mal di testa, ma mi sono scaldato il latte e mangiato altre due ciambelluzze. Poi ho letto i contatori del gas e dell'elettricità, per comunicare le cifre alla compagnia (NPower) che li gestisce entrambi, e dargli il punto di partenza del mio consumo. Sono abbastanza stanco, mi esprimo a fatica, e faccio degli errori grossolani, ma la gente mi capisce lo stesso, forse per pietà :-)
Faccio altra spesuccia da Tesco prima di rientrare, altre cosette tipo scottex, il cibo per la sera... altro latte... altre ciambelle, stavolta le ho prese mignon... che carine :-)
Torno a casa e parlo da solo ma non mi ascolto, anzi mi do anche le spalle.

Habeo casam!

2007-08-01T03:08:00.000+02:00

Sono le 3 di notte, ho fatto la spesa, spostato un po' delle mie cose, cucinato, mangiato, controllato la lista dell'inventario, firmato, compilato il modulo del direct debit bancario per l'affitto della casa... ah dimenticavo... tutto questo perchè oggi SONO ENTRATO IN CASA MIA!
Attualmente vi scrivo scroccando il collegamento internet di qualche vicino; una pratica chiamata piggy back :-)
presto avrò un collegamento tutto mio, probabilmente tiscali oppure virgin... boh
Comunque dicevo, sono stanco morto e me ne vado a dormire, i dettagli a domani (ce ne sono in effetti di dettagli...)
Ho lavato i piatti, messo a posto, ora mi faccio il letto e mi accucco.
A domani per un pizzico di peripezia, acrobazia, fotografia, cialtroneria, liturgia, messia, tassodermia.

Heterow

2007-07-25T22:39:00.000+02:00

Il weekend romano va senza particolari intoppi, a parte il caldo esagerato. E assolutamente inutile. E superfluo. Pleonastico. Stupido. Cattivo. Brutto. Bubù.
Venerdi torno dall'occhista, la macchia all'occhio è ancora li ma si è ristretta un po', per cui rifacciamo la stessa cura ma più massiccia, e vediamo che succede.
Pranzo con gli ex-colleghi, al vecchio posticino che era diventato la nostra mensa: chiacchiere, racconti, incredulità, felicità, dispiaceri, felicità.
Sabato esami all'università e la sera puntatina a Villa Celimontana, concertino di una che non so chi è ma che poverina ha cantato janis joplin con la "air conditioning voice", che si ottiene dormendo col condizionatore al massimo, probabilmente ubriaca... è stata fin troppo brava :-)
Domenica si riparte, aereo alle 17.10; mi cominciano ad arrivare voci che Londra è allagata, che cancellano i voli, piove ininterrottamente, nubifragio, calamità naturale, una tremenda inondazione, le cavallette!
Dunque: a me non piace volare.
Possiamo anche allargarci un po' e dire che odio volare.
Con un'ardita licenza poetica potremmo persino asserire che mi cago addosso.
Inoltre devo volare con Alitalia, e la cosa non mi fa impazzire... banali pregiudizi sugli italiani.
Mando un messaggio a Stez, riportandogli la notizia italiana... non mi risponde... Controllo su internet: le notizie sono quelle, tutto allagato, morte distruzione apocalisse.
Vado all'aereoporto, arrivo al mio gate sempre più in tensione, cammino avanti e indietro, non mi do pace. Mi arriva il messaggio di Stez: "mah, ieri ha piovuto, oggi c'è anche un timido tentativo di abuso di sole!"
Mi rilasso. Lo sapevo. Che sia maledetta l'intera classe dei giornalisti italiani. Sarà saltato un tombino a Soho, e in italietta diventa un'acquazzone. Evidentemente i giornalisti si passano la notizia sottovoce, uno per uno; per le elementari leggi del gioco del telefono un piccolo deragliamento della central line, con uno che si prende una storta durante la frenata diventa un attentato terroristico nel cuore di londra con numerosi feriti. Feriti gravi anzi. In fin di vita. Dietro intanto scorrono immagini di repertorio di Hiroshima.
Basta però. Dai su. E basta, che cazzo. Non se ne può più. Chiedo ai giornalisti di essere giornalisti.
Il volo è stato uno dei più tranquilli che abbia mai fatto. Scendo a Londra all'aereoporto di Heathrow, subito ribattezzato Heterow; atterraggio morbido, volo eccellente, mi sono mangiato pure una tortina sull'aereo con due (2) bicchieri d'acqua... ahhh. A Londra c'è un sole bellissimo, temperatura ideale, si sta di un bene... Prendo la Piccadilly line, che con un piccolo sovrapprezzo di un (1) pound (causa zona 6 mentre io sono abbonato a zona 1 e 2), mi porta al centro con un'oretta di viaggio, poi prendo il treno e con un altra mezz'ora sono a casa.
Mi sento strano sul treno, a guardare nuovamente i tetti di Mary Poppins, perchè ok, parti dall'italia, stai un mesetto fuori, ti diverti, poi torni in italia. Fine. E invece no, rieccomi qui; devo accettare questa inversione, prima o poi.
Nei giorni seguenti scopro che comunque la storia dell'inondazione è vera, ma riguarda l'oxfordshire, e poveracci stanno messi anche male, senza elettricità e senza acqua potabile. Anche l'italia manda dei soccorsi nei giorni a seguire, e si distingue persino. Si. Perchè è l'unica a mandare gente che non parla una parola di inglese. Ne abbiamo di fantasia, troviamo sempre nuovi modi per umiliarci. Immagino che questa notizia non sia arrivata con il gioco del telefono in italietta, ma tranquilli, ve la riporto io :-)
Per quanto riguarda la casa, ho fatto il bonifico, sono passato in agenzia per dare la ricevuta, chiedo nuovamente a Cicciallegra se va tutto bene, il mio reference sta andando avanti? si. Il soffitto è stato ridipinto? si. Quando me dai le chiavi? Next couple of days, as soon as your reference come back. Ok dico io! Fico! E il vecchio inquilino se ne è andato? Scopro che chi ci vive attualmente è il landlord stesso. Ah ok. Se ne è andato il landlord? si.
Benissimo! Me ne vado col sorriso sulle labbra.
Prendo il treno, tempo 20 minuti mi telefona Cicciallegra, e mi dice che casa me la da il 4 agosto. COOOSAAAA??? tra due settimane!?!?!? mi hai detto dopodomani!
Insomma ve la faccio breve. Parlo anche con la sua superiore, responsabile del reparto letting, e mi tira fuori che i lavori in casa vanno fatti, ecc ecc. Non capisco più chi mi dice la verità e chi mi dice fregnacce. Peggio che leggere un quotidiano italiano. Sostanzialmente giocano a scaricabarile sul Landlord. Uff. Comunque col landlord ci devo prendere un appuntamento per definire quali mobili rimangono e quali no, allora ok, sabato all'una incontrerò il mio landlord di fiducia, e gli dirò che vengo a vivere in soggiorno, che cazzo me ne frega dei lavori in camera da letto?
Ieri, sabato, conosco il landlord.. finalmente una nota positiva in questo casino di case. Una giovane coppietta, due tranquilloni fantastici, facciamo amicizia istantaneamente, spiego loro la mia situazione se la prendono subito a cuore, e dopo avermi fatto scegliere i mobili e i pezzi di arredamento, e avermi spiegato il funzionamento della caldaia e del giardino ecc ecc ecc decidiamo di andare insieme all'agenzia. Ora, probabilmente è stata la mia immaginazione, ma quando siamo entrati insieme in agenzia, mi è sembrato di leggere un po' di agitazione negli occhi di Cicciallegra. Insomma sempre stringendo ci dice che l'unico ostacolo legale al farmi entrare in casa il giorno stesso è il controllo della sicurezza del gas. Cicciallegra cmq dice che chiama l'omino del gas per fare il controllo, che però arriverà al più tardi lunedi. Allora prendiamo tutti appuntamento in agenzia per Lunedi alle 19.00, va bene per tutti? si.
Ok. Stavolta l'agenzia è con le spalle al muro, certo può ancora scaricare la colpa all'omino del gas, ma speriamo di no, che cazzo.
Insomma se tutto va ben entro a casa lunedi sera.
E chi vivrà vedrà.

Gaywick

2007-07-24T00:10:00.001+02:00

Giovedi sera esco dall'ufficio un quarto d'ora prima, e me ne vado tutto gaio a prendere il mio bell'aereo British Airways. E dico gaio non a caso, visto che la partenza è dall'aereoporto di Gatwick, subito ribattezzato Gaywick.
Metro, treno, arrivo all'aereoporto e gia incontro il primo problema: terminale North o terminale South? Uff... sono le 19.40, l'aereo parte alle 21.15, per cui sono gia in lieve ritardo sulle due ore di anticipo consigliate... Una coppia davanti a me va al terminale South, tutta sicura di se: li seguo. Arrivo al sud e c'è un bel cartello "Departures" e penso alè, che culo, ho beccato il lato giusto, quello delle partenze. Vado a guardare i cartelloni e non c'è il mio volo... uhmmmmm mi comincio a girare tutti i check in, vi assicuro che sono parecchi, e non c'è British Airways: ok, panico. Piglio un checkino qualunque e chiedo dov'è la BA. Ovviamente al North. Che domande; quando le possibilità sono 50% - 50%, io ne ho il 100% per fare la scelta sbagliata. Al passo frettoloso raggiungo una navetta automatica che mi porta al terminale N, scendo, do uno sguardo ad un tabellone che dice che la BA per il mio volo sta al settore D, alzo lo sguardo vedo il settore D, imbocco la scala mobile. E' tardi è tardi è tardi maledizione mi metto in fila al settore D. Non c'è scritto da nessuna parte che questo è il check in giusto per il mio volo. e davanti a me ho gente di tutte le nazionalità tranne che italiana. Fiducioso aspetto in fila il verdetto della signorina in divisa. Arrivano un gruppo di italiani, tre ragazzi. Fanno delle domande scomposte, capisco che vogliono sapere la stessa cosa che voglio sapere io, poi vanno verso un'altra fila. Il gelo. Cacchio ho sbagliato fila, che palle è tardissimo, perderò l'aereo, rimarrò incastrato nell'areoporto, sarò costretto a fare amicizia con gli inservienti e flirtare con le hostess, finchè un giorno Steven Spielberg farà un film sul mio caso cambiando la storia quanto basta per non riconoscermi i diritti, e io guarderò il dvd in vendita dall'HMV duty free.
Arrivo dalla signorina in divisa. Le do il mio foglietto stampato col codice della prenotazione. Mi dice "dove deve andare?" Roma, le rispondo, sudando freddo.
"Ah, benissimo"
Ahhhhh.... mi giro e vedo il gruppetto di italiani che viene scortato da un inserviente verso la mia fila, quella giusta.
"Ma c'è un problema.... vedo che il suo volo potrebbe subire dei ritardi..."
ritardi? cristòdio dopo tutte le corse che ho fatto... vabè, quanto?
"Over an hour" perlamadredeldiotuo penso io
"Si, controlli sui cartelloni dentro, e poi ci sono dei ristoranti..." eh grazie... preferivo non mangiare qui... cmq ormai sono le 20.30 o giu di li, ed entro tristemente. Arrivo al cartellone, che si sta aggiornando in questo momento, volo tal dei tali, ritardato, quello cancellato, quell'altro ritardato... arriva al volo di roma 21.15: appare la scritta "Delayed to" e rimane così, nella suspence totale... aspettiamo con fiducia... e poi la botta: "Delayed to 22.55"
Cristo 1 ora e 40 di ritardo! Mi faccio una passeggiata per negozi... che però stanno chiudendo... un rapido calcolo capisco che atterrerò a Roma alle 02.40 circa ora locale... che palle, mi devo anche alzare presto il giorno dopo... cerco un posto per mangiare, avevo visto il sushi.... che sta chiudendo... hanno chiuso tutto praticamente, tranne un posto che si chiama "Eat.", che è una catena di panini e tramezzini che fa concorrenza a "Pret-a-manger". Per puro caso avevo mangiato a pranzo da quest'ultimo, e avevo mangiato da schifo; proviamo la concorrenza... Prendo un apparentemente innoquo tramezzino tonno e pomodoro, e un altrettanto apparente panino con pollo e insalata. Nel tramezzino c'erano anche le olive e dio sa cos'altro, faceva un po' schifo ma si poteva mangiare. Nel panino hanno messo qualunque cosa fosse verde. Non bastava la lattuga, la rucola & co. c'hanno messo pure il coriandolo. Io questa cosa del coriandolo non la capisco proprio, mi da un fastidio il sapore che mi vengono i conati, l'altro giorno l'ho trovato pure dentro il sushi, che cazzo, dovrebbe essere riso e pesce e loro ci hanno messo una foglia di coriandolo in mezzo, tanto per non farti sentire il sapore di sushi, ma allora che cacchio me lo magno a fa? Scarto come posso il coriandolo, alla fine mi prendo una coca cola per dimenticare il saporaccio.
Il volo con BA è stato tranquillo, è partito puntuale sul ritardo, abbiamo ballato un po' all'inizio per superare la coltre di nuvole britanniche ma poi è andato tutto benissimo. Da notare l'assenza di hostess, rimpiazzate da stewart gay di cui uno gayissimo troppo. Sull'aereo mi offrono due tramezzini... quando li ho visti volevo morire.
Il pilota sgasa come un pazzo in volo, recuperando ben 40 minuti; atterro alle 02.00, il volo è durato solo due ore, fico.
Arrivato a casa, poco dopo mi tappo al bagno per restituire al mondo Pret-a-cagher e quell'altra schifezza di shEat.